zero01你好！
你说了你的情况那么长时间了，并且你也理解症状会千变万化，所以解决这些问题不是根本出路。这些问题看似很严重，诱惑我们不断的解决它，但是我们会越解决越严重，那这个时候怎么办呢？我们只能用更高的维度来解决当下的问题，就是说，这些问题我们不管他了，痛苦也好不难受也罢，他都是在那里，我们应该创建新的情绪体验，用积极的更好的情绪体验来替换目前的这种生活状态，这样那些强迫体验那些痛苦的感觉才会最终消失的，所以针对症状本身没有用，我们只有不断地创造创建积极的生活方式。这是一条长远的路，也是一条根本的解决之道。
吴桐

今天正式开工了

吴老师您好，我老是担心燃气会泄露，发生爆炸，不敢用燃气灶，又不得不用燃气灶，很苦恼，想了好几天。比如在炒菜时，有时忙得快，怎么才能安全的关好燃气灶开关呢？很苦恼...

jyxm，你好！
我很理解你的感受，并且我也知道这个时候我跟你讲它是安全的，发生的概率是很小的，都无济于事，对吗？因为我知道这是你感性上的一种恐惧，也是我们内心深处恐惧感对外的投射。
每个人有时候会有很多无理由的担心，担心这个世界会瞬间崩溃，担心一些稳定的东西突然坍塌。我们的头脑是一个奇怪的存在，想象力可以随心所欲，担心也可以天马行空。然而我们很多的担心它仅仅是一种情绪上的推理，而现实世界的规律它恰恰是遵循物理遵循逻辑与概率，它不会无缘无故的发生。现实世界的规律超越我们的意志之外，不以我们的意志为转移。所以如果一件事情理智上觉得它是安全的，我们就尽量勇敢去做，因为那个担心仅仅属于自己的内心的部分，它不是现实中的真正威胁。所以要带着内心的忐忑去生活，从而发现原来担心的问题可能是一只纸老虎，这样我们也就逐步的体验到现实的边界了，而不是把自己封锁在内心的忧虑里边惴惴不安。
不断的实践前行，不因为担心而停止探索的脚步。
加油！

每个人都渴望好的关系，以至于有些人在饮鸩止渴，因为有些关系先不说能否疗愈他们，而是连基本的尊严都没有，更不可能看见自己和帮到自己，对方只是一个加害者，而他们，却难以逃离，对他们来说，这并不是好的关系，而是没的选择，也不敢相信有好的选择。很多人就一直这样痛苦纠缠着。
改变，从心灵独立开始，不在贪图与人的连接，即便连接，也一定要找一个对等友善的关系，这是勇敢的态度，也是改变的开始。
其实这也是一个选择题，是选择独立的，有些安静的，简明的，清爽的生活，还是纠缠的，痛苦的，混乱的，吵闹的关系。
——吴桐

在有些纠结的亲密关系里，很多人总想要改变对方什么，有些人会选择说教，指责，表达感受等等，而这些往往并不奏效。实际上我们能做的非常有限，仅仅是不成为一个加害者，因为对方会沿着自己的人格逻辑展开行为，如果没有触及对方内心的现实环境，对方会感觉好好的，就没有动力改变，你要改变，认为是你的问题。
想要真正做些什么，只能做好自己，塑造新型环境，使得彼此关系重新产生张力，这样才会真正触动对方内心，这才有改变的可能。这个过程当中，不是要求别人做什么，而是自己该做什么。
所以，改变，不是指责和说教，而是做好自己，让自己改变，从而使新环境促使对方改变。
——吴桐

总有人和我诉说很多的担心，担心被狗咬，担心开车撞到人……
他们的担心是那么的真实，仿佛担心的事将要发生，并且发生了之后的那种画面感历历在目，这也让他们感到不寒而栗。
所以他们就牢牢的关注着这些痛苦，也被这些痛苦吸引。
这时他们突然发现了一个真相，自己的这种担心在理性上应该并不值得担心，很多人都没有这种担心，生活的也很好，而自己恰恰因为有了这种担心使得生活更糟了。
一定是哪里出了问题。
人的头脑遵循想象逻辑，人的成长也是不断把想象放在现实里检验的过程，而想象的未必就是真实的，头脑的想象可以天马行空，幻想地心有人，想象人能瞬间移动，这都是人的想象力，想象力遵循联系的逻辑，任何两个事物都可以因为想象而联系在一起。
而现实世界是另一套逻辑了，现实世界建立在物理、数学以及概率的基础之上，所以并不以人的意志为转移，自有它的演化方式，所以事实上也不会因为人担心什么，就会发生什么，我们的痛苦主要来自于头脑世界的逻辑和现实世界逻辑的巨大差异。
这也在某种层面找到了一种理性，所以对待那些陷入无止境担心的人来讲，担心事情发生的概率并不高，并不是我们认为担心了就真的会发生，那么就带着这些忐忑前行，逐步接近真实世界的尺度，头脑里的担心只是我们的过度保护机制，最终你会发现担心的事情都没有发生，而庆幸自己走出了那一步。
——吴桐

楼主，您好，我有点严重恐艾，我没有任何危险行为，我一开始一直觉得抽血医生不换针，后来开始恐惧同学打球时把我抓伤，再者开始害怕手上的伤口感染病毒，我认为这是一种强迫症，平时我看电视，总想吧一句没看清的话看清楚，做题目时已经弄懂却还在纠结，您觉得我该怎么办？

在有些大家庭里边，之所以纷争不断，因为总有一个人以为他是对的，要别人听他的安排。如果其他人表示不从，轻则恶语相向，重则大打出手。
而这样的人呢，自己往往过得不怎么样，但总觉得可以指导别人的人生。
他总觉得在调解家庭问题，而其他人都觉得他是问题根源。
家人之间可以有权建议别人，但真的可以指导对方吗？
最终每个人只能为自己负责，不能为对方负责。管这么多，负得了责吗？
——吴桐

mark

老师您好，我是前段时间才觉得自己有强迫症，这种状态已经好久了，但是之前只是以为是自己性格问题，并不知道这是心理疾病。我经常在工作当中纠结于一个问题该用abc等几个方法到底该用哪一个来解决，或者怎么综合出一个最好的解决方法，然后就不停的纠结，感觉选不出一个合适的方法，但是问题又必须要解决才能进行下一步，经常整夜睡不着觉。不过这些还好，对我生活影响最大的是我一直纠结我老公到底有多爱我，这是最痛苦的事情，我经常会感觉他好像爱我又好像达不到我预期的标准，然后我会开始整夜都在纠结这件事情，我担心他爱我的感情不够深，但是事实上他不顾父母反对和我结了婚，我其实应该确信他是很爱我的，但是很多生活细节又让我觉得他不是那么爱我，就像吵架时候他对我特别凶，可是以前他不这样，我甚至觉得我在他心里都不如一只猫重要，我生病需要他陪伴的时候他从来都没有理解过我，他看到别人谁有得抑郁症的都会有点惋惜哀叹，但是我跟他讲我有强迫症他对我并没有什么仁慈的感觉，也没有任何关怀，吵架了会跟我冷战几天都不说话，这些事情类似的很多，平时不争吵的时候对我还可以，所以时间久了我就开始纠结他到底爱不爱我，我是很介意没有爱的婚姻，所以我一直希望不爱我的人可以离开我。我每天脑子里好像有两个人在吵架，一个是真实敏感的自己，就是觉得他变得不够爱我了，另一个是理性的自己，真实的自己觉得他不够爱我，但是理想的自己觉得其实好像也没有那么糟糕，然后就每天脑子里开始了证明题，理性的我一遍遍从各个角度去证明他其实是爱我的，而另一个真实的我也会找到各种理由去驳倒这些推论，最后还是不安感赢了，之后我就想解铃还须系铃人吧，到底爱不爱我他应该最清楚，所以我开始想让他来证明到底爱不爱我，开始会直接问他，他回答的都是很简单一个字爱，没有更多的解释，我感觉他回答的不走心在敷衍我。后来我试图和他谈，在各个角度旁敲侧击的想多听到他的一些解释让我可以更好的判断他到底爱不爱我，比如我会问他在他眼里我有没有吸引力，他说他谈过的恋爱就没有过什么吸引的感觉，说他就是一个很平淡的人，他觉得能平淡的生活在一起就是幸福，还说我理解的浪漫很片面，说我们一起经历过的那些风风雨雨难道不是浪漫吗。我觉得他这样说完以后似乎加重了我的不安全感，因为我一直觉得爱就是要有被吸引的感觉，那是前提，所以我更加的纠结他到底爱不爱我。真的很想有人能给我准确的答案，但是我得不到，这种感觉很痛苦。

碰到一些比较严重的来访者，他们沉浸在自己的世界里无法自拔，恐惧体验让他们的社会适应更加恶性循环，他们和现实不能协调，只有无尽的痛苦和挫败，而这又会愈加让他们躲进自己的世界，这又是痛苦的开始……
在经过长期的咨询及训练之后，很多人逐步找到了一些现实感，他们仿佛从睡梦中醒来，逐步在现实世界找到一些抓手，不再那么失控，仿佛有人在对他们说，欢迎回到现实世界。
由于他们在自己的世界里太久太深，需要逐步的建立现实感，就像一个在太空漂流太久的人，回到地面后，地面的环境和规则需要慢慢适应。
而这，却是改变的开始，是成长的里程碑。
——吴桐

嗯，理解你的感受，你这个问题看起来是在考验老公爱不爱自己，但更本质的问题是自己内心深处的安全感、自我价值感没有得到满足。而这些感觉往往很难从另一半对方获得，除非对方是一个强大的个体，既温暖又能疗愈你。如果做不到也很正常，但这部分更多的是属于自己要面对的问题。所以还得要自己不断的改善和提高。
我总体感觉我觉得你是一个内心深处没有被爱照亮的人，因为你孤单，孤独，纠结，缺乏安全感，这跟你的成长经历有关，但是我想说你是值得被爱的，只是可能你缺少那样的一种体验，你内心深处不相信自己而已。
我对你总体的感觉，我觉得你还是要找一个咨询师，能够真实的展现你自己，让你内心深处的创伤逐步得到疗愈，这个过程可能是看文章或者说阅读一些资料无法能够达到的。
祝你越来越好❤