有念头，没焦虑（或者说基本没有焦虑），可以说是治愈了。

楼主，我有时候喜欢到吧里看看，看过之后会有安慰感，尤其很多好的帖子给自己很大的信信心，情绪也好一点，但我看到强迫就是为了解决焦虑让自己舒服的过程，我就害怕我这喜欢做的事情是不是强迫呢，很苦恼，一致于有时候老是会去对照一些喜欢的事情该不该做。

人类还在进化吗？？

有些来访者在痛苦的时候会有厌世感，他们感觉就是经受那么多苦难，而幸福那么稀少，生活有什么意义呢。
我完全理解他们的感受，他们没有无病呻吟，他们的感受很真切，甚至很理性。
我们不免询问，到底是什么让人厌世，一个人在乎的到底是什么，成功？钱财？声望？我认为都不是，最核心的还是生命能够被接纳和被爱。
是心里拥有了一个爱的主体，那种生命自体被这个世界接纳的感受。
厌世感，并不是真的讨厌这个世界，而是爱而不得。
如果一个人可以被看见和理解，那是深深的爱意，这是人留恋这个世界的动力。
——吴桐

顶顶

欧洲杯开始了

老师您好，之前留言咨询过您，那会您说我内心深处是一个没有被爱照亮的人，那会我似懂非懂，其实并没有完全体会到您的话，慢慢的我基本已经忘记你说的了，直到最近我自己自发的意识到了我其实从小到大都没有过被爱的经历，刚刚又来看你的评论，发现原来之前您就有这样说过。原本我以为我只是缺少爱情，在爱情的道路上一直磕磕绊绊，原生家庭父母感情不和才造成我没有安全感，直到前天我才发现原来我从来没有得到被父母爱的经历，才导致我现在缺爱的表现就像无底洞一样填不满。前天我和我老公因为我们小区物业和社区一些不规范的内部操作跟社区的工作人员吵起来了，我老公脾气比较大一些跟他们吵起来了，闹的很大，后来把他爸爸叫过来了，他爸爸来的时候表情很不好，当时我看着就有一种莫名的恐惧感，脑海中浮现了一个画面就好像他会过来直接扇我老公耳光的那种画面，我也不知道为什么我会有这样一种感觉。好像和我们吵架的那个领导和他父亲认识，就拉着他爸爸要出去单独聊，我老公就喊他爸不要出去，有问题在这个屋子当所有人面直接说，那个领导没听我老公的直接往门口拉了一把他爸爸，结果他爸一动没动就站在那，我形容不出来这个画面，但是他当时那个动作突然间就让我莫名的好有安全感，之后那个领导又劝半天半推半就的想让他爸跟他出去，但是我老公当时喊了好几声不让他们出去，他爸已经半推半就的到门口了，结果一甩手把那个领导推开就坐到我老公旁边了，而且全程都没有责怪我老公一句，一直都是维护自己儿子的，之后这个画面就在我脑子里一直挥之不去，每次想到这个画面就会觉得心里好温暖，但是其实很奇怪呀，对我来说没有理由会这么感动，每次想到这里我眼泪就止不住的感觉，突然心里就有了一种感觉，觉得这次没有被抛弃的感觉。还有心里觉得父爱这个词似乎被点亮了一样，我感觉这似乎是我人生中第一次感受到一种来自亲人之间的无条件的信任和爱，也是第一次有了一种被保护的感觉，突然间很有安全感。那天我妈妈也来了，但是我妈来了和他爸爸表现完全不同，一直再说我们好幼稚，这种事情也有必要过来闹，同龄人里面我们这种做法太幼稚了，各种都是贬低我们然后夸奖别人。那一天我真的感觉到什么是原生家庭的不同。后来我认真回想了一下我爸爸，我惊人的发现一个三十来年一直没有在意的一件事，原来我爸从来没有爱过我。当时不知道为什么我就控制不住的哭了很久。以前我每次想到父爱这个词内心会有一种很羞愧的感觉，我觉得这个词太矫情了，我爸爸是脾气很坏的人，从小我就很怕他，他一瞪眼睛我就会特别害怕，我几乎是看着他的脸色活着的，小时候感冒咳嗽他听着烦生气，告诉我不许咳嗽，忍着，我就不敢咳嗽就一直忍着，他过一会心情好一些了然后告诉我可以咳嗽了，我才敢咳出声音来。小时候我很少靠近他，因为我很害怕他，在家里几乎精神是一直紧绷的状态，小时候放假我都会跑到姥姥家住，快开学了要回家时候我就会哭，想起家就是很压抑很难过很荒凉的感觉。后来上了中学慢慢懂事了，我爸爸开始看我学习，只要考试没考好回到家就要站在那里原地不动被骂一个多小时才行。当时我的感觉就是全部都是我的错，我一点都不会怪他，因为我觉得是我错了，是我不够好所以才导致他生气的。我从小爸妈感情就不好，经常打架，我每年过年的年夜饭都是父母打架，连续好多年如此，后来高二我爸妈离婚了，再后来我爸又结婚了，我们就没有来往了。我一直觉得他们离婚前他对我还好，只是他就是那样的脾气，那样的处事方式但是目的是为了我好，之后没有来往了也是因为他有结婚了，对方介意我的存在吧，我也都能理解，对他我也不想念也不算痛恨，没什么感觉，只是感觉没有他也挺好，至少情绪会放松很多。但是直到最近我才知道原来小时候他对我那么狠对我那么不好其实都因为他不爱我，根本不是他性格问题，原来我以为天下的父亲都是这么严厉的，但是直到看到我老公他爸爸我才知道为什么我性格会变成现在的样子，因为从来没有感受到无条件的爱。对于成年人来说幼儿园的孩子应该是最可爱最让人觉得可爱的，但是那么小的我他完全不考虑我的感受那样对我，后来上学了他之所以跟我关系缓和完全是因为我学习还挺好的，因为他当初就考大学时候失误了，没考上所以他不过九点想我能完成他的心愿，这种表面的好其实是有条件的，我妈妈对我也是一样总是看我不够好，用她所谓的对我好来对我传递各种焦虑。今天就觉得情绪崩溃一直哭停不下来，突然有一种很奇怪的想法，觉得自己到底是怎么被带到这个世界的，没有人爱我又为什么要我存在呢，那我的存在在我看来真的好多余，我的人生到现在为止就是多余的，心情很崩溃。

则说明反强迫的行为也不受你控制了，因此你很担心，这是否构成新的强迫症症状

强迫的出现是由于潜意识层面极度焦虑，为了缓解这个焦虑而产生的行为，明知没必要，却控制不住自己非要去做，强迫与反强迫的一种自我矛盾。尽管你控制自己不去反强迫了，但是引起强迫思维的焦虑依然存在，你的身体和脑子感受到的这种不舒服，实际上恰恰是那个莫名的焦虑本身。所以，我始终认为治疗强迫症不是针对强迫行为本身，而是应该解决背后的那个焦虑，没有了焦虑，就没有了强迫症。

强迫症最根本的也是唯一的原因是，在某种特定情况下要求自己必须去做或不做某事。

累