强迫：A（事件）——》恐惧——》强迫思维或念头
反强迫：不想出现强迫思维或念头——》控制自己不去做A（事件）——》最后强迫自己不去做A（事件）。
反强迫最后也变成了强迫。
回想个人经历的话，个人觉得强迫比反强迫稍微痛苦一些。因为强迫的话恐惧痛苦已经产生，反强迫恐惧痛苦还没正式形成，自己在竭力避免恐惧痛苦。前者是在缓解痛苦，后者是在避免痛苦。

老师我来寻求帮助了，我有洁癖强迫症，特别害怕垃圾桶以及别人吐痰，感觉每次出去之后都要时时刻刻提防哪里有垃圾桶哪里有人吐痰。每次看到垃圾桶就想绕着走，有时还觉得碰到了，就特别痛苦。还有前两天，在马路上走然后旁边听出租车的司机就吐了一口痰，我就一直担心有没有吐到我身上，特别焦虑，然后又担心回到家脏东西会把家里干净的东西都沾上，就逐渐泛化。我该怎么办啊老师可以帮帮我吗

顶顶

我说实话，楼主说的很有道理！但是说实话就这个症状来了不排斥不理睬去接受它，我觉得真像走在悬崖的钢丝上。控制好了能顺利走下去，稍微内心有一点波动就直接被吞噬了。就是控制这个相当的困难，请问楼主有没有好的建议。

请帮我看看我这个是强迫症吗？
我和女友在一起一年时间，（之前有过好几次失败的婚姻了）分分合合了无数次，我对女友的感觉就很像下面的描述，尤其是内心戏的部分简直太像了。
“上一秒我笑容满面的和你谈天说地，下一秒我就突然开始觉得你恶心，觉得你难看，前一秒还觉得你某个侧面很迷人，下一秒就觉得你卸了妆很丑。一瞬间想到你之前种种不好，突然觉得自己为什么会和这种人做朋友，但再过一会儿我又觉得她还是好的，又在内心开始替她解释，开始自我忏悔我为什么要这么定义自己的朋友。如此反复纠结，体内好像有着两个我，他们总是在纠结的争吵，他们分散着我的注意力，却谁也不帮我运转大脑。
毫不夸张的说，很多时候我一天的时间内内心可以有两种声音或冲动（珍惜她-和她分手吧）有时候是前一天晚上想着还是分手，第二天睡醒一觉脑子又会往回走，觉得分手太痛苦做不出这个。一开始我自己找原因认为是自己太自私太贪了什么都想要十全十美的，后来慢慢的我在思考着是不是一种病态心理造成。
从开始恋爱的中期就一直在要不要继续还是分手的问题上纠结。心中一直有两种声音作怪和干扰着我。想下决心和她走进婚姻的时候，对她的不好的评价就会一股脑涌上来会臆想幻想一堆以后婚后的麻烦事，甚至幻想到她会以后加害于我和我家人，会把她以前对我犯过的错误不断回忆，放大。一瞬间恐惧感剧增。另一边，放弃后又开始脑补她对我的好对我的做的事情，放弃她我会后悔一辈子等等等等，这样的状态一直持续着，特别累啊。
我知道她比我更累更痛苦。每次她和我提了分手，或者对我冷淡之后我都会大发雷霆暴跳如雷，甚至会突然跑到她家对她大吼大叫。一般她都会屈服，然后和好一段之后我又会感到前途渺茫又会再来一次这样的重复。就这样纠缠着，她说既然我不能给她婚姻就应该放手我也知道我这样做非常不好，无数次想过放手也无数次想过放手以后会不会后悔和可惜。
会做白日梦，是幻觉产生自己向往的生活。沉浸其中。有的是凭空看到影子，人物出现。有的是整个空间，场所都会幻觉出来。比如在公园或者哪里看到其他情侣和孩子的时候我会幻想自己要是这么幸福该多好。有时候还会幻想和她的性幻想。

我吃药有效，但是吃药会烦躁，静坐不能咋办

老师，你好！我是学习强迫症患者，高二时逐渐形成的，以前我也曾是一个自信，反应灵敏的孩子。高二时因为被宿舍孤立，在班级也没什么存在感，我自己能体会到那种不属于任何一个集体的孤立感，我不喜欢，可也不知道怎么改变。偏偏自己高中时期对高考、大学很在乎，所以在我察觉到别人不理我时，心里介意分心，学不进去又非要强迫自己，久而久之就有了。刚开始也还算好吧，加重期是高三选择复读。刚进入大学那一年，我知道了强迫症这个概念，也知道我有。只是在大学期间，自己对考试或多或少的焦虑还在，有时候挺重的，焦虑感盖过了强迫症的存在，我就再也没关注过。直到现在毕业好几年，我的考试焦虑症好像自愈了，应该是吧。最近在复习公务员考试，行测速度老是提不上来，就像当年我文综写不完一样，可想想，我现在强迫不是因为对考试紧张焦虑，好像这么多年已经成了习惯，这种思维定格了一样。请问我该怎么办？能治好吗？

丢掉恐惧才能放下执念

老师你好 我每天其实强迫思维很少 但是想一下就会伴随着强烈的头疼 那个头疼会持续几个小时 很难受 有时候是头疼先来然后强迫思维不受控制的就来了 问过几个医生都是接纳头疼 但是真的很痛苦 我第一次想解决强迫思维的时候也不是因为担心结果 就是那个头疼太难受了

楼主老师很有耐心，回答的也很细致，但是我建议对于一些网友的提问，是不是先定义下他的症状会好一些，比如你是信念失调，他是责任放大，等等。找到问题才好调理

多一句嘴，和强迫症正面硬刚是能自愈的，只是付出的代价太大--前提是你得发自内心的向往正常的生活，极端厌恶强迫症带给你的非正常的生活才行，而且必须有能支撑你的强烈的信念。当然现在精神医学进步了，没必要孤军奋战，早点寻求专业医生的治疗才行，可以少走很多弯路

彩虹糖帽帽，你好！
你还记得吗？我们小的时候做噩梦，被梦吓醒的时候，我们特别害怕，然而逐渐到了中午，我们那种恐惧的感觉就渐渐淡化了，到了下午我们可能就彻底忘掉了。实际上恐惧感就是一种情绪，我相信你也知道，你应该会觉得自己的很多担心是多余的，既然是多余的一种担心和情绪，我们不要和它纠结，我们不管它，他就会淡化。
面对生活，我们永远记住朝前走的路，去忽视那些岔路和边边角角，因为朝前走的路才是一条人生大路。
忽视那些情绪，投入到你当下的生活中来。
加油！

遗失的美好，你好！
是的，我非常理解你的感受，确实当我们去接纳他的时候会非常的艰难，实际上强迫体验作为一种情绪风暴，它来的时候我们会非常难受。但是，不接纳有什么办法呢，当然了，接纳不代表喜欢，仅仅是看到它而已。
此外，光接纳是不够的，并且也是不长久的，我一直这样举一个例子，比如说我们身处一个伸手不见五指的暗室里，我们非常恐惧，这个时候我们努力想象：实际上周围没有什么可怕的东西，自己的担心恐惧也只是一种想法而已，实际上这对自己的说服力是非常有限的，我们还是会非常不自觉的担心。
这就好比我们身处强迫体验当中，我们一直理性的告诉自己，实际上没有那么危险，强迫症也不过如此，但是我们还是非常难受，这个时候该怎么办呢？我们光理性的去想，没有危险是不够的，最最重要的我们是要在屋子里点起一盏灯，让光线充满整个房间，我们才能做到真正的内心有底。也就是所谓与其诅咒黑暗、控制黑暗，不如点起一盏灯，甚至点起更多的灯，那么对于强迫症患者来讲，仅仅在那思辨以及顺其自然是不够的，必须要在生活当中去做积极建设性的事情，去创造积极体验，如此才能够真正的有自信，内在真正的有能量，思维方式和体验才会进入良性循环，最终强迫症才会不攻自破。也就像我们真正的要让自己不感冒，并不是在家里买很多的润喉片，感冒药，而是要不断的提高自己的身体素质。