以前的时候是记别人说话，现在在梦里都有强迫症状了，在记自己梦里说的话，醒来后有记自己内心的独白，好痛苦啊，也没办法转移注意力

吴老师，最近有个以前的同事，去了保险公司，总是联系我想跟我见面推销保险，我其实不喜欢这个人，碍于面子又不想得罪她，所以基本上她每次给我发微信我都回复了，只是会过几个小时再回。本以为冷淡一些，她会明白我不感兴趣，但她却隔一段时间联系我一次，让我很烦。今天她又联系我，想约我见面推销产品估计。本来我是拒绝了，但后来一想，又怕她报复我或者害我，其实她也没什么理由和条件害我，但我就是害怕，因为她跟之前那些我不喜欢的人关系都比较密切，这些人在我看来都不是什么好人。宁可得罪君子也不要得罪小人，所以我后来还是答应了她见面的请求。
我想的是，见面跟她说清楚我对她的产品不感兴趣，尽量让她以后不要再联系我了。
吴老师，我想问的是，我现在在某些我不喜欢的人身上还是会害怕别人害我，虽然我没有任何他们害我的证据和原因，只是单纯的担心，然后就会去想一些害我的可能性，仿佛只有讨好取悦了他们我才能放心。
吴老师，您说像以后再遇到类似的情况我该怎么样做才能跳脱出那种怕别人害我的担心和忧虑呢？

你好吴老师，以前强迫了很久的一件事情大概五六年前不再强迫了（属于没有念头，也没有恐惧焦虑比较放松的那种），主要原因肯定是恐惧的释怀，但还会不会产生念头？我个人觉得主要还是取决于这件事情和工作生活实际危险情景联系紧不紧密，紧密的话（比如关门，关煤气）念头肯定还会产生（当然正常普通人也都会有），我以前强迫了很久的一件事情现在没有念头了应该是和工作生活实际危险情景联系不紧密的原因。
以前我想不太明白为什么那件事情上面的强迫会突然没有了，现在我应该有答案了第一恐惧消失了（也有可能被另外强迫恐惧代替，这个是我妈妈和我聊天的时候说起来的），第二念头也消失了（和工作生活实际危险情景联系不紧密），当然这个念头的存在也是合理的，也没有赶走它的意思。留底！！！

这里的不理他其实就是面对的意思了，不理就是不过度确认和思考，然后把念头静静的待在那，不要非得去除他，留底！！！从别的地方看来的

太多朋友花费了大量的时间学习和研究症状，甚至包括反复的确认症状本身，都是在试图寻找一种确定感，有此就安心了。然而，过不久，不安感还会袭来。
我们总是试图用环境的确定来对冲心灵的不确定，但是，现实的确定感是相对的，不确定感却是永恒的。因此，我们需要在不安中前行，努力做事，投入生活，当我们投入了，忘我了，做出成绩，并找到价值和意义感了，不安感才会真正的消失。

您好，我平时需要经常用电脑，但不知从什么时候开始，老担心自己在电脑上是否会出现误操作，比如发送重要文件时把文件搞错了，或者把收件人弄错了；担心误点了软件界面上某个陌生选项，导致出现不可预料的后果。还偶尔担心不小心误删系统文件或者误改系统配置，导致系统崩溃或者中病毒。这些问题有些并不能找到答案，我因为这些念头，把自己搞得很累。我也想过让自己不再想这些事情，忙好自己该忙的事，但始终觉得这些事情没想清楚，好像给以后埋上了一个不定时炸弹，不知道什么时候会爆发严重的后果，所以又不得不让自己把那些事情想清楚，但那些没有答案的问题，想再多也只是无限循环，最后只能很勉强地放弃去想这些事。现在平时用电脑的时候经常眼睛都不太敢眨，生怕眨眼间的瞬间就出现误操作，每次操作电脑都非常小心翼翼，真的很累。使用手机的时候也经常担心会不会不小心在APP上开通那种连续包月服务（不经过本人点击支付就能直接从账户里扣款），以后白白被扣掉很多钱。手机搁一边不用的时候，心里也老是在想自己手臂距离手机多远，这个距离会不会导致手臂碰到手机屏幕出现误操作。总之，活得很累。

很多朋友都爱给症状加一个名字，但实际上我们出现的症状是一组症状，某些时刻强迫多一点，某些时刻焦虑多一点，但实际上它是一种统称的不良的心理状态。所以非得给症状和表现安一个名字，没有太大意义。真正的解决问题，让自身状态进入良性循环才是最重要的。

顶

一个房间里有100个人，我们确信其中有一个坏人，这个时候我们和里边的任何一个人打交道时，我们是什么样的心态？我们一定要防着这个是不是就是那个坏人，但这实际上也阻碍了我们和那就是这个好人的连接。但这却没有办法。
我们的环境就是这样，甚至我们的咨询行业也是这样。

事情是这样的，两年前去外地朋友结婚我去吃喜酒，那天喝了很多酒，然后跟我战友和朋友各打了一架，然后自己跑到很远的地方开了房睡了一觉，第二天醒来断片，问打架的朋友都说喝多了并且没啥事，而我第二天醒酒后突然的一个念头总觉得自己从出酒店的那一刻好像做了什么违法的事，不知道什么时候又觉得自己好像杀人了，记忆是零零碎碎的，但又总感觉发生了什么又什么想不起来，这都一年了，每天都去回想，朋友都开导我说要真的做了什么犯法的事早就被抓起来了。本身我也是一个纠结还胡思乱想的人，平常并不会做出格的事，就是怕喝多了自己做了什么不好的事情，也已经跟打架的朋友道了歉，为什么心里一直有这样可怕的想法呢？但是确实是和认识的朋友打了架，自己袖子上还有血，朋友说是我自己打自己嘴巴蹭在上面的，我能记清我到了个酒店去开房，还有打车去的，怎么下楼的，就总感觉我一个人的时候发生了点什么，自己又怎么想不起来，这是强迫思维吗？以前因为朋友打架我去拉架充指标被关看守所37天有心里阴影，导致去人多的地方宵夜喝酒就害怕有打架的事发生会再次关进去，一直爱杞人忧天和胡思乱想，啥事都爱往不好了想，这都两年了，中途没怎么想过，一到快过年就想，吴老师请问怎么样才能走出来。

吴老师您好。我发现我特别容易纠结，今天本来把一个不喜欢的人从社交软件上删除了，后来又觉得这样不太好，万一她报复我怎么办？我就又把她加回来了，这样一折腾反而引发她对我不太爽，聊天里感觉她阴阳怪气的。我只好又编了个理由搪塞她为什么删了她。
吴老师，其实我总结了，我都是怕对方会报复我所以才这么谨小慎微的。比如我删了这个人当时没多想，可后来一想到万一她报复我怎么办？我就有些害怕，就又把她加回来了，结果她也很不爽，我还得编理由。感觉就像自找苦吃一样。
但归根结底是因为我怕别人害我的恐惧在作祟，如果没有这个原因，我不会这么优柔寡断的。那个人我真心不喜欢，真心不想跟她来往，但一想到她会不会报复我，我就怂了。
老师，我总是脑海里会蹦出来各种别人会害我的理由和手段，然后就会越想越害怕。然后就不得不妥协退让。包括之前跟您说过的一些事情也是如此。
吴老师，我如何才能不去胡思乱想别人会不会害我这件事呢？我想活得洒脱一些，不想这么唯唯诺诺谨小慎微的，感觉这样就是自己折磨自己。我该怎么办呢？总怕得罪别人，怕别人被我得罪了然后反过来害我……但其实这么唯唯诺诺的活着我自己还是很难受，感觉自己不得不去讨好一些人，不能把自己的真正观点和立场表明，为了不得罪别人而委屈自己，原因就是怕得罪了别人然后他们报复我害我……
吴老师，请您指教。

void77你好，想象的世界可以是各种各样的，当我们想到恐惧的事情，我们也会有各种各样的想象。这就像我们创造了一个恐怖的魔法世界，它仅仅是一个魔法，他没有任何的现实依据。科幻片大多数是有一些现实的理论基础，在此基础之上呈现出来的一种想象，如果说是一部奇幻片，那么它全都是想象而已，没有任何的现实基础。我觉得在你的大脑里上演的是一部奇幻片，实际上它没有任何的现实依据，而你相信了大脑的奇幻，把它当做了现实行动的依据了，你被自己的恐惧编织出来的奇幻世界所主宰了。
怎么办？按照直觉按照理性行事，不要被恐惧感主宰，做了之后看一看有什么危险和伤害，我们必须得用现实的反馈来纠正我们大脑里边的各种各样的担心和它本能偏颇的想象的世界。

要有信心，你好！
我们在遭遇过一些挫折创伤之后，确实会留有一些心理阴影，实际上凡事有规则，尽管有的时候规则显得不那么明晰，但是，我们的担忧也没必要一直持续，实际上很多事情就是兵来将挡水来土掩，不能让自己预期焦虑，否则一定会影响我们日常行事。
这也算是一个强迫念头。我建议你保留着它就好，因为有些创伤性体验它不会快速消失，就像一朝被蛇咬会十年怕井绳，它存在延续性的体验也是合理的，所以接纳它就好。
如果有可能的话，可以分析一下那次创伤性的事件以及你的性格基础。平时的时候你一定要拥抱生活，在生活当中多体验，多感受人间世态，多了解现实的尺度与边界。这样我们就能少掉很多无谓的担忧，从而变得更加能够接近现实。我们的体验需要不断的与现实碰撞，因为有些感受在现实中才能确认。

谢谢吴老师的回复，改变错误的思维模式，以前一有不顺心的事就会想的很糟糕，谢谢您