老师，我可能有了理论强迫，就是我忽然纠结我是强迫症还是恐惧症，我的根源在于害怕自己注意力受到影响，而且会不断改变害怕的事物，比如最开始我害怕咽口水会打断我的思路，我就关注口水，结果口水就多了，后来又出现了害怕桌子晃，我又换了桌子，现在害怕室友吸鼻子的声音，我又出来住了，我忽然感觉到我害怕的各种症状都是过往云烟，我只是在找一个个症状来害怕，根源是我觉得我的注意力会被这些影响，我忽然发现我没有像洁癖洗手这些强迫思维，我开始犹豫我是不是恐惧症，我现在在坚持当症状来袭时，努力把注意力放在当下，但是今天忽然开始怀疑自己是不是恐惧症，希望老师解答

一世沉醉你好！
你不用纠结自己的症状，也不用去分析。你怕注意力受影响，这就是一种害怕。而对待这种害怕最好的方式就是顺其自然，为所当为。
你不能光想着怎么样逃离开这些恐惧的东西，实际上你不断的要问自己，我生活当中我做了哪些积极建设性的事情，我做了什么让我充实起来的事了吗？只有这样你才能够投入到现实生活当中，并且参与到事情当中，你才能够有全新的体验，而这些全身体验就是抗衡强迫观念的法宝。

老师您好，最近感冒很严重，最开始感觉心跳和忽冷忽热的，恰好那天晚上家里体温计找不到，一直特别恐惧自己高烧会烧坏脑子，第二天买了体温计，确实偶尔会到37度，之后很多天我一直感觉自己会高烧，每时每刻都害怕自己高烧，不量体温就没法做事情学习，而且感觉量出來的体温也不准不停的变化，害怕自己哪一刻不量体温体温就会无限升高，而且不相信体温计，买了3个体温计换着量，因为高烧到一定程度会对肺和大脑有伤害，虽然只是37度多，也知道37度多也是对身体的保护机制，不会太严重，但是还是无法放心总感觉会到3940多不停量体温还不相信体温计到无法学习生活的状态，无法相信体温计的测量值，好苦恼啊

我现在是走哪都拍照，总觉得自己丢东西了，就算出门的时候打好备忘录出门带的东西，还是会想，甚至和别人接触了一下也会想，交作业，拿书都会想有没有夹东西或者掉东西

老师您好啊，我最近特别烦：我喜欢我们班的一个男生吧，他和我坐同一排但还隔了点距离的位置，然后我就经常习惯性地看他，有的时候会看他在做什么之类的，这么长时间保持挺好的，但是前几天我上课的时候留心看他的时候发现他正盯着我，正好眼神对上了，而且还盯着我看了半天然后我不好意思地迅速把头转过去，我当时心里蛮慌张的，毕竟我偷看他被他发现了，我感觉特别尴尬，因为我知道他不喜欢我，而且我曾经和他相处过他和我说他要是被个自己不喜欢的人喜欢的话他会很烦并且少和那人接触。然后我就很害怕：他是不是知道我喜欢他了？知道的话他就会不想理我了吧？然后我就对自己说还是少盯别人看结果我脑子里就蹦出个念头：我有强迫症，如果我越逼迫自己不去看我就会更加想看。然后我又想：那就让自己看呗....不行不能让自己老看人家会引起别人的误会，况且和他眼神对视的时候我会尴尬的要死！...然后我陷入纠结中：我想顺其自然让我自己看，然而因为出于胆小又不看去看，但不看又难受，看的话会特别尬尬不好意思.....然后弄得我一堂课什么都没听..恶性循环到最好一整天都在想这个结果啥结果都没出来....搞得我头涨的难受，晚自习都不想写作业了，早上起来脑子就这想这个!然后我就对自己说别喜欢他结果这更难做到，之后我说顺其自然上课的时候让他去想结果因为头难受什么都没听进去....快高考了同学们都在拼命学我却搞成这样子，我因为这是还偷偷吃了药结果还是不行...明天就联考了我特别着急我都对未来没希望了就是因为强迫症，看这我妈每天都烧好吃的给我我却不好好念书....我也觉得我对不起授课老师，我竟然为这种事天天烦恼...我该怎么办明天就联考可我现在都不想复习了，我特别着急！

那如何才能不让自己有无穷无尽的恐惧感呢？

楼主，w我不相信朋友家人，不理解他们对我的善意，甚至觉得他们要害我。他们一个眼神我都怀疑对我有恶意。尽管是怀疑，我也觉得可能性很大。我会记起他们不对的行为。来确定我的怀疑。证明他们真的是恶人。我就会冷漠他们。所以和他们在一起我一点都放不开。我怕我说出的话得罪别人。所以干脆不说话。还有就是我老觉得对不起人，做了亏心事一样。不敢直视任何人的眼睛。

还有就是我老想让别人痛苦自己快乐。而且老是心理不平衡。别人都好好的我却得病了。

总是怕疯，总是乱七八糟的想一些

老师我也是爱想一些细小的问题，想寻求那种确定感，如果一个问题想不明白就会钻进去，然后不断分析，结果越来越焦虑，会有强烈的不安全感，不知道该怎么办，请您指教一下

今天看了一个视频，讲的是什么人格分裂，我就强迫把自己想象成另一个人，怎么办？我还有强迫症和内心冲突

老师，我患强迫症，总是强迫自己在睡觉的时候想那些恐怖的图片，我既害怕又恐惧，根本睡不着，我告诉自己睡不着就算了，（我内心其实是想让自己平静下来）然后我内心就有一个想法：我就让你一直去想，就不让你睡着，然后我无时无刻都在想那些恐怖图片，一切都跟给我反着来，怎么办？

老师，我强迫症已经快一个学期了，我今年大二，二十岁，我是洁癖，洁癖也是强迫症的一种，我每天都活在恐惧之中，一直在不停地洗洗洗，我想舍友都快受不了我了吧，我害怕值日，害怕打扫卫生，害怕公共垃圾桶和公共厕所，害怕下水道，害怕呕吐物，害怕地漏，害怕来历不明的水和纸巾，每次去公共垃圾桶扔垃圾，总是怀疑自己蹭到了公共垃圾桶，然后开始反复回忆，不停地重复丢垃圾的动作，来确定自己有没有碰到，但到最后，我都会觉得自己碰到了，每当觉得自己其实并没有碰到，就会想万一碰到了呢？然后陷入无尽的恐慌和焦虑之中，到最后我还是把衣服给洗了。每次上床前，我都会冲洗我自己的脚，确保地面上的水没有反溅到脚上，万一洗完脚，要出浴室，又有水进入拖鞋里，好了，那么我会回去再重新洗一遍，不然我会觉得很脏很脏，因为宿舍刷浴室的刷子跟刷厕所地面的刷子用的是同一个刷子。我之所以会不肯放下执念，不停地洗洗洗，我觉得是与我内心的一个结有关，我害怕生病，害怕细菌病毒，总觉得碰了什么脏的东西，这个东西碰了另一个东西，那么这些东西都脏了，觉得碰到脏东西，那这些脏东西所附带的细菌病毒，假若不清洗，那么只增不减，而且脏传染脏，我还特别害怕自己碰了脏东西，再跟家人相处，会把细菌病毒带给家人，家人没有洁癖，有时不洗手就会吃东西，深深地害怕会因此间接给他们带来实质性的伤害，所以我每天不停地洗，不洗就害怕，害怕万一，害怕万一真的有细菌病毒呢？洗了又觉得自己被强迫症支配了，浪费了很多时间，每天都带着负罪感和强烈的焦虑度日，特别特别痛苦，每天起床，心情很压抑，又要开始一天的洗洗洗了，感觉看不到希望，有一种深深地挫败感和无力感，我厌倦了这样的生活，带着焦虑和恐慌度日，老师，请您帮一下我，我才二十出头，我害怕我把最美好的青春都断送在自己手里。

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