刚看了一个纪录片。片中的主角感慨，成功以后要做什么呢？想一想，其实我也是这样的，总是想的太短，定一个目标，这个目标实现后就变得无所事事，不知方向了，然后随便乱闯闯就走向了别的地方，也许走到了远处，也许还在原地打转。就像上学时想着考上大学就好，可是考上大学要怎样呢，不知道了，于是大学浑浑噩噩的过去了，找工作时想着找到工作就好了，可是工作之后要如何呢，不知道了，于是又顺其自然，其实是被时间驱赶着走远了，换工作时想着换工作就好了，可是换了工作之后呢，不知道了，于是茫然至今。不知道将来是不是也会觉得结婚就好了，然而结婚后也不知道要如何了。总是这样，短短得只想了那么一点点，于是，那一点点满足后，在满怀的欣喜过后，就又开始了茫然失措，就像是进了一个门，进去后开始很开心，可是待久了于是转来转去，运气好时，转一转就找到另一个门出去了，运气不好就一直在一个屋子里转悠，会厌倦，也会疲惫。即使运气好了找到了一个门出去，也不知道自己是不是真的想要走进这个门，因为不知道，因为混乱，因为有着将就的想法，于是误打误撞，运气更好些，也许就从此走向了康庄大道，运气不好也许还不如从前。因为在你需要出门的时候恰巧出现了那么一个门，于是放弃寻找别的门，这个门就像是救命稻草，饮鸩止渴，也许会有毒，也许会水土不服，在进去的一瞬间也许会犹豫不决，也许会不甘不愿，也许会满怀期待，总之在进去之后就没有了退路，只能寻找下一个门。有时想想，光阴就是这么不慌不忙悄悄的走掉的，等我想起时，已经不知道进了多少个门了，已经想不起来时的路，即使回头那回头处也是一片空茫，轨迹已经不知所踪。
有时候倔强的想要去做个明理者，有时候又想要缩在龟壳里躲避外面的暴风骤雨，看着那么一些以前熟悉的不熟悉的渐渐有了自己的落脚点，就像是一起被风吹走的蒲公英，有的吹着吹着就落了地，有的一直被吹着，也有的在吹着的过程中碰到了其他被吹着的，不管怎样，最终被远远的吹走的都是那个熟悉或不熟悉，怀念或不怀念的面孔，而自己身边也渐渐的失去了往日那些熟悉的，又吹来了陌生然后变成熟悉，然后又离开……，总之，走下去的只有自己一个。会因为这种落单而觉得恐慌，会因为这种无助的感觉而不敢想未来，于是明明意识到在进了一扇门后随意的转悠而浪费时间，可是也无能为力，不知道自己要怎么做，也没有找到下一扇门，下一个出路到底是怎样，即使有除了有些害怕的心情，期待的因子却早已飞得不知所踪了。
春节要过去了，外面噼里啪啦的礼炮声不绝于耳，祝福那些继续被吹着和已经落地发芽的蒲公英幸福安康。

勇敢
什么样的人才算是勇敢的人呢？是那种不怕刀山火海，寻找刺激的人？是那种一直永远走在队伍的前端从不回头的人？是那种碌碌无闻默默坚守的人？还是那种不断对生活妥协不断的懦弱者的却一直坚持着的人？勇敢的人到底是什么样的，我也说不清楚，只是我很想自己成为一个勇敢的人，一个勇于面对生活的艰难的人，一个在碰到不公或者不顺眼时可以一声吼的人，一个可以保护想要保护的人，一个可以不怕做过山车的人。只是，有时候对自己的种种不勇敢非常不满。各种的不勇敢，也许有我，也许有别人，怕一事无成，怕胖，怕失业，怕结婚，怕未婚，怕生老病死，怕贫穷，怕没有自由，怕不能保护一些人，怕让一些人失望，怕迷失自己，怕被别人鄙视，怕没有时间……很多很多的怕，那么不怕什么呢，暂时似乎都想不到什么，这大概是一种悲哀，无力改变却又想要改变的悲哀。
祝更勇敢，更勇敢的面对所有人所有事，不要冷血。

又到了六月了，其实六月马上就要结束了，这一年来，真的很少写些什么了，不是没什么感概，只是人渐渐变得更懒了，所以总是不能提笔，宁愿看些没什么营养的文字。
这个季节，怎么说呢，我之前一直很是信誓旦旦的说自己多么的喜欢夏天，可是这也是一个结束的季节，在这个季节不断的毕业，小学，中学，大学，总是发生一些在当时觉得要觉得我的一生的至关重要的事情，现在回忆起来还是有着深深的感伤，所以从前那个说话说得绝对的要死的人，现在也变得知道说话要节约了，不再敢那么信誓旦旦了，其实，即使我绝对的说了些什么又会怎样呢，可是，已在不知不觉变得圆滑了，所以曾经那么绝对的话已经不能说出来了，什么时候都记得给自己给别人留有余地。越长大越孤单，但是没办法，那些人，那些曾经一起走，或者是半路上遇到的人，那些曾经偷偷幻想过要跟他一起走下去的人，也在悄无声息中悄悄的走掉了，等意识到终是要失去的时候，竟然已找不到那些人的身影了，不论我怎么的追赶，终是无迹可寻了，更何况我已经疲惫的不愿意追赶什么了。那些停驻在某个幸福角落的人，看着我这个渐行渐远的人，不知道他们是什么感觉，是像我这样的暗暗的羡慕还是，隐隐的有些不屑，也或者无可无不可。有时候似乎都可以很清晰的感觉到时间在我身上悄悄的却又不可隐藏的划上一道岁月的痕迹，可以清晰的看到自己在慢慢的变老，慢慢的变得迟缓，慢慢变得像木头一样。如果真的成为了一棵木头会怎样呢，我曾经想过想要像树一样不会移动，永远停驻在那里，这句是某个韩剧中当时不能懂得的但是记忆深刻的台词，现在大概已经渐渐懂了这句的含义，可是已不能了，也许，不管如何的希冀或者期盼还是不能做到的吧。我有时候想要祝福那些人幸福，有时候又想希望他们在我不够幸福的时候也不那么幸福，是自私，或者是恶毒，可是，人总是有心理阴暗的时候，不是吗。
喜欢的漫画家渐渐变得好像失去了光泽的珍珠，虽然我觉得惋惜，觉得难过，有些抱怨，还是不愿意放弃对他的喜欢。祝各遂心愿吧。

我今天一看，才知道自己竟然近一年没有来这里了。最近几天心情大起大幅，开心，纠结，焦虑，辗转，兴奋，窃喜，失望，难过，悲切。短短几天经历了很多，大概是自己还是不太成熟，太较真了吧。有了个选择，于是开始纠结要怎么选择，我思考了很久很久，终于似乎可以下定决心做决定的时候，竟然告诉我，那个选择不在了，我还是没有选择，还是原地踏步。有些人一直不建议我改变，这下真的改不了了，我虽然之前很是犹豫，但是最终，告诉我，变不了了，我也十分的难过与痛苦。有些不知道要怎么办了？也许更多的是因为之前的兴奋和窃喜，现在面对的失望和丢脸的感觉。我不能对任何人发脾气，我也不想跟任何人说话，不知道怎么处理，只能等时间慢慢派遣，好在，还想了一些事情可以去做，还有些寄托，如果没有这个选择不至于走投无路，只是，我一直慕名的地方还是将我拒之门外，像是鲤鱼跳龙门，我不知道那算不算龙门，只是我一直都没跳过去，很是遗憾，很是遗憾，有些绝望了。为什么要这么三番五次的打击我呢。

原来已经快要8年了啊。我总是觉得生活好像没有什么难忘的事儿，记得小学的时候总会被要求写。我最难忘的事儿，每次我都要绞尽脑汁回想，可是都无所获，记忆里好像找不到什么轰轰烈烈的事儿，没想到过去这么多年我依然如此啊，这是好还是坏呢？我跟父亲说，以我有限的经历发现，曾经觉得怎么也过不去想不通的坎儿，过去后再回头看发现真的没有自己想的那么艰难，总之是过来了，人大概就是这么变皮实的吧，过眼云烟，不管什么。只是随着时间的逝去，越来越波澜不惊同时也越来越寡淡无味。，曾经那么喜欢并擅长幻想，现在似乎连幻想都很少了，我觉得我渐渐赶到了命运的力量，不是我这般如蜉蝣存在的人能改变的，蚍蜉撼大树，不管如何也不能组织命运的车轮。人长大了，有了各自的归宿，我却仿佛还是不知道自己想要什么，对现实诸多不满，却拖延着不做改变，经常自嘲也无可奈何，年华老去，青春渐逝，尽管不愿意承认，对着镜子看到越发木然的自己，害怕也不敢面对，我不知道曾经有梦的人看到梦想越来越远去，快要看不到影子的时候是怎样的，我或许懦弱，所以一直在想如何逃避。我自小向往自由，以为长大了自由就可以唾手可得，以为可以像单车那样飞驰就自由了，可是到如今越发感觉厚重的身躯已经或许不能追赶自由了。随风飘散，渐渐腐朽。对于未来，我彷徨又恐惧，不想过去，却无法停步。