最近总是很惶恐的样子，许是太过不自信了，其实也确实连受打击，可是还是不知悔改，不想说话，其实已经有很长时间都不想说话了，一遍钦佩自己的无敌乐观一边又在拼命鄙视希望自己警醒，可是似乎收效甚微。
又被问到了打算，将来，真是不知道怎么回答，不知道现在大家为什么都喜欢问这个问题，是因为我身上挂着茫然无知的牌子还是其实大家都没有答案，在听到别人答案的时候也许还有借鉴的意思，大概是我想多了，只是一直被问到，一直回答不知道，其实我也很烦的，只是希望别人别再问我这种问题，很多问题，一直逃避，上次也许是被敲醒了吧，就不再想要逃避了，该面对的就是要面对，哪怕是消极面对，虽然现在的我还做不到积极面对，但起码我可以消极面对了，从逃避到面对也算是个质变的过程吧，呵呵，看来又是在安慰自己了，看来我这种人要自杀好难啊，一直自我调节，这种自我解嘲的方式，我自以为是的阿Q精神原来一直被唾弃的啊，想不通，其实一直以来都是想不通的，那天一个朋友说了什么，现在也想不起了，只知道原来一直以来是我自己搞错了，我想我得查一查了，即使什么都不知道，即使想证明些什么。
一直拼命给自己打气，不管有用没用还是一如既往的，加油加油。。

无法预料
好不容易在白天上一次QQ，好像已经很久没有这样了。冬日的下午，懒洋洋的，看着乱七八糟的QQ签名，有感慨也有点点的享受与失落。想一想十年前，或者说7年前，谁能预料自己今天的职业呢。
中学时候那么不爱学习，那么叛逆的同桌，现在却成了老师，奋斗在教育第一线，成为了别人的标榜，成为淘气学生回归学习的指引，呵呵，如果知道现在恐怕那时候的她都会惊讶的合不拢嘴，连称“不会不会绝对不会”。
中学时候那么飞扬跳脱的好友谁会想到做了会计呢，那样的细致活，让那样运动活泼的人做，实在是有些匪夷所思。
中学时候那么热情，爱热闹的好友，没想到竟跑到山里采矿去了，那样枯燥寂寥的生活，我一直很纳闷她那样的性格怎么受得了，可是，事实就是这么的奇怪，每个人都适应的很好。也许大多数人很享受，也许有些人还在挣扎，那么我呢？是很享受还是挣扎，其实标准答案很明确，只是不知道现在的这个答案是不是以后的答案。我知道既然无法预料未来，那么过好今天吧，只是……，算了，不说了，既然想让自己幸福开心，那么过好自己的吧，知道自己该做什么，知道自己必须去做什么就好，至于结果，孰好孰坏，谁也说不清，哲学也许就只教会了我没有绝对只有相对，那么相对的好，相对的坏也无从说起了。这样莫名的想起一些人，连做梦都梦见了大概有十多年没有见过的小学同学，梦醒后，闭着眼睛慢慢的去想小学同学的面孔，很庆幸，竟然大部分的人都是面目清晰的影像，不过是因为慢慢变老才想起，还是什么其他原因，总之很庆幸，我曾经以为不会忘记的东西还剩下一些真的没有被忘记，值得庆幸，值得开心。好吧，过好自己的，别那么扭扭捏捏，别那么故作姿态，那样的你不是你了，洒脱不是毕生的追求吗？所以，NOW，请继续坚持下去。

我喜欢勇敢，勇敢的人，勇敢的心。在这样一个深夜里，困的眼睛快要睁不开了，可是还是想写下一些话，这样的夜晚来说勇敢似乎很是可笑，在这样一个夜深人静的时刻，大概是人心里最懦弱的想法作祟的时候吧，也许也是最勇敢的时刻爆发的时候吧。我不够勇敢，我一直我以为很勇敢，我无从解释这种矛盾，事实上我不知道我怎样的表现才算是我的勇敢，看着一些人想着 一些事，远远的，远到你根本看不到现实的影子，想过很多次，可是一次没有实现过，其实还有有些害怕这些想法实现的吧，对于未知的事情我总是会有些畏惧，从而不想他们发生。我不知道如果发生了我该怎么做，我知道我是做不到冷静镇定对待的，我一直是个容易冲动而又鲁莽的人，否则我不会为了某些会困扰自己和别人的事情而觉得苦恼，我想我也许就是故事中的那个小和尚，师傅在背了女人就放下后，他一直耿耿于怀，我大概就是这样的耿耿于怀，而故事中的另一个人早已经忘记了，但是我还是执着的烦躁着，躲避着，我说不清自己这是什么样的心情，很在意吗，似乎不在意，在意的大概只是自己的丢脸行径吧。其实对最近自己的状态还是比较满意的吧，感觉被刺激的感觉还是蛮不错的，一直激励着自己，虽然这股力量还没有大到足以让我改变，可是没关系，有一点点的行动我就很开心了，所以继续努力吧，不断的给自己打气，不断的告诉自己加油，我希望我是个马力十足的汽车，可以驶出很久很远，好的，半夜三更的，真想大声告诉自己，加油加油。如果不会扰民的话。

想想真是觉得可笑，竟然由此而心情不好，其实算什么呢，联想到了别的东西，衣服想到情感，也算是无稽之谈了，我不知道怎么说，只是不想这么命运化的感觉，似乎都是注定的，讨厌这样给自己定位，什么都是无所谓的啊，喜欢的未必适合，当然不喜欢的也千万不能将就，这算是底线也算是原则。
也有些日子了，思绪反复，感觉大脑都转动的很累，我还以为自己已经很久不用动脑了，其实连睡觉都在转动的大脑已经很需要休息了，只是还是没办法，想的很多，有很多要想，呵呵，说了自己都觉得有些夸张，只是想想却没有行动，我已经不止一次提醒自己了，但是总是觉得时机未成熟，可是如果真的成熟了，是不是也就意味着失去了呢，我希望自己能永远拔得先机，也许错过了什么，但是如果没有机会那么一定会错过的吧。只是有些东西，有些人却让人不知道该如何得到机会，想了很久，想了很久还是不知道该怎么办，心情烦躁，讨厌那些让我心情糟糕的东西，但是，Now，请平静下来，没什么大不了的，真的没什么大不了的，不后悔绝不后悔。


开始有些惊慌失措，搞得整个心情突然很忐忑的样子，呵呵，现在总算有些平静吧。心里还是有些奇怪的吧，一个接一个好像没完没了的烦恼，我像是一个一直在解决问题的人，一个解决完了还有一个，但是总算有点头绪也算是值得高兴的事情。最近有一些人给我一些建议，有的确实让我迷惘了，有的却让我有点讨厌，虽然我知道他们说的有道理，可是还是很讨厌听到，没办法，讨厌听到实际上又是一种逃避现实的方法，可是没办法啊，我想不到更好的方法了，当我面前放着一个问题，我不知道怎么解决，我只能逃避了，无法面对，只能逃避，即使是被自己鄙视的要死的懦夫，我也只能这么做了。其实心里还是有些慌不择路的，有点恨恨的想，有的惆怅的想，但是想来想去一切都还只停留在想的层面上。
希望柳暗花明又一村。。
天啊。。为什么这么多烦心事啊。。。

嗯。。 写点什么呢，这是个要记住的日子吧，不知道有几个人记住，我大概是不会忘记的，看着每个人，不敢说是归宿，只能说是一个选择，我想说自己的这个也是一个选择，可是，有时候也会希望有个最终的选择，可是很遗憾，一直在选择，我是不是得庆幸因为还有可以选择的余地。常常告诉自己，知足常乐，大概是做到了吧，也许会被说傻，可是有什么关系呢，快乐就好啊。那么就这样吧，就从此幸福快乐安康吧，一天一点的好吧，要求不多，一点点就好了。。
好吧，happy birthday！！
幸福安康！！

一路上炮竹声声才想起今天已经是小年了啊。没想到这里的人对小年这么重视，还是因为城市太过繁华，鞭炮的声音此起彼伏，幸运的是这里没有禁放烟花爆竹，于是在每个周末的晚上，每个周六的早上，我总是被阵阵震耳欲聋的鞭炮声吵醒，开始觉得亲切，现在也难免会有些烦躁，巨大的鞭炮声引得汽车的警报也像是要比赛似的开始鸣叫。
我不知道是不是该开心或者感慨，事实上这些也许是很正常的事情，是我小题大做，原谅我这小小的虚荣心虚荣一把，但是我似乎也可以预见到自己迫不及待想要炫耀的东西最终会发现其实也没有那么适合自己，也许自己会有些受不了，也许在习惯了之后所有的一切都普通了，不会越来越好，只是可有可无。
快过年了，心情还是难免激动，算是一点点的愿望实现了吧，虽然许愿的时候真心诚意，可是这真心诚意真的没有保持几天，惭愧，可是好在是实现了，该祝福的，可是也会引发自己阵阵的恐慌，不要成为异类啊，不想成为异类，也许偶尔希望自己特别一点，但是从来不希望自己是异类，我受不了那种异样的目光，我劝自己不要在意别人的眼光，可是只是这说服只能是短暂的，因为我想要别人的认同就必须得接受别人批判的眼光。无可奈何，或者也可以甘之若贻。
小年，还是给自己打气，加油加油，快乐幸福。。

这个春节真的过的好快，有人问我过的怎么样，我说短的我还没怎么过呢就过完了。今年不知道怎么回事的感觉匆忙，虽然匆匆忙忙，但是人还是懒懒的，懒的动，懒的说，但是过年还是很开心，很庆幸在过年前的担心没有让我在过年的时候碰到，但是，其实那些东西和事情总是躲不过的，所以现在的庆幸也只是躲一天算一天了。今天在下班的路上听到一个路人说，这一年发生了好多事啊。想想我自己，应该是发生了很多事吧，每天都发生很多呢，只是突然回头看看，认真想想似乎让人刻骨铭心的事情少之又少，我寻寻找找半天也想不起一件事，其实也是应该庆幸的，毕竟也算是一种福分。
听同事说五台山如何如何好，有种想去的冲动了，如果这周末可以的话还是去一次好了，不过知道冬天的五台山是不是比较好玩，要不就去平遥，出去散散心，一直懒懒的自己，也许会更懒。刚才一直在呐喊，不想上班了，不想工作了，可是，除了在群里随便发泄下海真是没有什么好的办法排遣这种抑郁啊，不上班又能干什么呢，不上班要怎么办呢，我现在还没有能力脱离工作就可以生活的很好。不过这算是一个愿望吧，希望有一天脱离了工作，去远方，痛痛快快的休息下，去丽江随便打打工，晒晒太阳，去江南的小镇晒太阳打盹，一直这么想，只是不知道什么时候能实现。俗话说，心动不如行动，我不知道我是不是真的错失了这次机会，如果错失了我是不是会很后悔，没有答案，也不敢去企盼谁能给我答案，我要的答案只能我自己给。现在不管谁给我意见都不能说服我，谁也不能，只能我自己做决定，那么，好吧，先行动一点点吧，如果有苗头就下决心吧，反正是要累死，如果能有代价的累死就这么选吧。看着这一份份工作上的邮件，一遍遍的在心里呐喊，放过我吧，不想工作了，我也不知道为什么在这个一年之计在于春的季节我会如此的烦躁和没有耐心，是厌倦了吗，还是假性的厌倦，如果是假性的厌倦那还好，总会恢复的，如果是真的厌倦要怎么办呢。好吧，凉拌，除非离开，别无他法。

支持ing~大家都来顶啊~

怎么会这样呢。到现在还会想起，心里还是怪怪的，说不清楚是什么感觉，一直告诉自己什么也不是，但是这种感觉还真是奇怪呢。只是这样的感觉其实还是在心里悄悄的希望对方也会有那样的一瞬，不是别的原因，只是觉得让自己就因为一首歌就会想起的人如果不会在某一个瞬间也想起我那么我该多冤。
这段时间一直跟自己说打起精神来，确实是没什么精神，也许因为工作确实疲累，也许是疲倦了，厌倦了，竟然连出去玩也没有畅快的感觉，很平静，不知道这种平静的感觉是不是好的事情，但是总觉得，我应该是高亢的出行。只是江南的春天确实让我有些失望，但是没所谓，总会看到春暖花开的江南之春，一点也不怀疑。如果可以想象，那么我一定想象的很美好，我感激这种选择性联想的能力，只是这样难免也会比别人多一些失望的空间。
嗯，很多事情不知道怎么解决还是一直在逃避，逃避了很久了，还没有找到什么解决办法，从没有一个问题可以困扰这么久，也可能是我的心大吧，什么事情都不放在心上，从前我也没想到我今天会为这些事情困惑迷茫不知所措，可是现实就是这样，就是这么残酷，不管是温室里的花的还是夹缝中的草都必须接受命运的洗礼，如果这是我的，那么我只能庆幸是这种无可奈何的慢性病。我从不希望自己是温室里的花也不喜欢是夹缝中的草，但是该接受的永远也躲不过，害怕自己的心里会变的扭曲，看着别人幸福你会怎么样，会微笑或者自怜，我希望我是前者，我也努力做到前者，我一直以为自己心里平衡到不会羡慕任何东西，到现在发现我也只是个凡人，想要别人想要的东西，喜欢大家喜欢的东西，到头来也只是个普通人，从未特立独行超凡脱俗，所以别人得到了，我也得努力了，如果不能，那么接受现实好了，我不敢说幸福是自己的体会，我希望它是，虽然唯心了点，但是这样也许会更快乐。


好久没看电视了。。终于看到一档节目，很多明星，原来看到肯定会惊喜无比，到处去通知好友共同观看，可是现在，有这种冲动的时候突然不知道应该找谁了。走了这么远，走了这么久，走的别人看着都觉得疲倦了，可是自己不知道还在坚持什么，我一直想知道自己坚持的理由，可是想不到，那么多退缩的理由，却也没有我想要的，一直这么懵懵懂懂，跌跌撞撞的前行。三岁看一生，也许小学的班主任真的说对了，大概我会这么一直糊里糊涂的过下去吧。想想是有点恐怖的。每个人都知道自己在做什么，该做什么，只有我不知道，只有我一直在听别人的想法，可是自己却没有什么想法，都不知道怎么年纪越大反而越糊涂呢。大概是从来都没有想清楚过吧。不是不羡慕的，心里也暗暗的着急过，可是好像无济于事，着急了也没想明白还搞的心情那么糟糕。
好久没写东西了，然后三月就要过去了，所以想写点什么东西记录一下自己的生活自己的心情。每天都很累很困，好像已经没有心情去做别的了，嗯，就这样吧。

嗯，其实挺介意的吧，过去好几天了，还是会想到，怎么说呢，大概是觉得不甘心吧，毕竟自己也是有付出的吧，只是不知道自己真心以待了为什么别人那样呢，友情也不是百分之百的投资回报率啊。只是伤心之余也不免想，那个人是不是有什么居心，想不到，我已经没有什么可以要跟别人攀比的了，从来都是，我不希望自己作为别人攀比的对象，如果你要，就拿走，我不要了，所以拜托别那样，我一点一点也不想因为这些去跟谁谁争夺，没意思的。
假期结束了，开始期待下一个假期，只是这个假期真的是让人很是疲惫，当然也许因为被别人挤兑了，所以有些觉得丢脸，好在这方面我的自我调节能力很好，可是，可是，我还是不能原谅，不管是出于什么心理我还是不能原谅，所以请离我远远的，有句话虽然有点窝囊，但是不无道理，惹不起我躲得起，我就想这样，呵呵，不知道自己原本装的彪悍的形象哪里去了，实际上也许是个很鸵鸟的人吧。
心情不错，有点小开心，说起来也没什么，可是希望能记录下来，一点点的新开心也可以维持很久。

最近都很少写东西，其实很有几次都想写的，但是一直没写，今天心里有些惴惴不安，不知道为什么，目前，暂时还在放假中，五四青年节，以后，渐渐的，也不能有这半天的假日了吧。五一，天气不错，感觉不错，挺开心的，亲人在一起总是那么让人舒服，只是团聚后也会离开，还是让人不免惆怅。
北京的天气真的很奇怪，我觉得我有些不适应，直接懂冬天到了夏天，转瞬间，开始还穿着厚厚的衣服，一下子就到了可以穿短袖的天气，这样奇怪的天气真是让人有点无法接受，当然比起冷冷的天气我还是喜欢热一点，我想我还是想念南方那种闷热的。一个城市想起来就有一种感觉一种印象，每次想起时都会隐隐的浮现那种感觉。例如泉州忽忽转悠的风扇，想起泉州，我似乎都能听到那种咯吱咯吱转的风扇；想到广州，我也似乎已经感受到那种潮湿闷热的夏日午后，天气阴霾闷热；其实这几种感觉都不是特别的舒服，但是我发现不舒服竟然也让人记忆深刻。喜欢北京吗，我不知道，似乎也不是特别的喜欢，但是暂时却又不知道如何改变。一直以来的那种恐慌并没有渐渐的消弭，而是日渐清晰，时不时的冒出头来让我一阵冷汗，害怕着害怕着不知道会不会就习惯了，可是不管习惯与否，我都还是不能改变这样的现状，无力改变，拼命说服自己适应，可是适应的时候还是隐隐的期盼能有奇迹发生。这算是奇迹吗，为什么这么一件普通的事情可以弄的这么复杂，这么让人郁闷，如果我不好，那么我喜欢我希望的人能好，那么多人总得有一些好的吧。看似平静的日子，也许就掩藏着波涛汹涌，谁知道哪天会爆发呢，这样想想，有时候还真是不希望爆发什么的，也许平静会让人庸庸碌碌，可是谁不是这么过来的呢，我似乎已经没有了想要去经历风雨的决心与勇气，我似乎已经不想要与众不同，这种平平淡淡庸庸碌碌的日子也许就是最终的归宿，无力抗争，那么只能顺其自然，看起来自己的能量那么小，小的也会让人觉得有些寒心。

又有人走了。不知道从什么时候开始，那些离开的人也许就是这一辈子都不会再见的人了，我想了想，想不清楚，也许是学前班的同学，也许是小学，也许是现在，大概更多的还是从大学开始，毕业了，各奔东西，所以曾经朝夕相处的人一下子也许就永远都不会相见了，会有些遗憾，因为不能记得最后一次见某某的时候那个人是什么样子，其实想想也无从后悔，那时候那么的心高气傲，怎么会想到也许这是这一生最后一眼看到那个人了呢。如果告诉我是最后一次看到，那么我想我会深深的记得那一眼。今天突然说起大学时候的一个老师，记得大学的时候曾经恨恨的说过化成灰也不会忘了那个老师的名字，可是到今天，我竟然在说起时想不起那个老师的名字，冥思苦想了半晌也未果。看来人们常说的永远有多远也只是一点点的距离，永远竟然从来也经不起时间的推敲，那么快的就烟消云散，那么快的就云淡风轻，曾经那么强烈的感情再回过头去看也不禁诧异自己竟然会那样，自己曾经为什么会那样，如果是现在的我也许会如何如何，可是回到过去，我的选择也许依然如此。我说过我很少真正的后悔，大概是天性比较淡薄吧，很难有记忆深刻的事情，所以曾经最头痛的就是写作文《最难忘的一件事》，想来想去，直到现在，已经二十多年了，依然想不起自己最难忘的事情到底是什么事情，似乎什么事情经过这么长的时间也已经在记忆中淡化了，也许偶尔会想起，但是也只会上水面上轻轻的涟漪引不起那种惊涛骇浪的感觉。有时候也在苦恼，为什么走的总是别人呢，可是回过头来再想想，也许对于别人来说，也会隐隐的想走的为什么永远是她呢。我的世界总是有人来来去去，曾经有人说不希望自己的世界中某一个人来来去去，可是我希望，因为我的世界经常有人来来去去，可是那些人也同样去而不返。如果那曾经是我最后一次见你，请让我记得你那最后一瞬的样子。