我不想问为什么的，问了也没有答案，只是看到一首席慕容的诗。
 为什么（席慕容）
我可以锁住笔 为什麽
却锁不住爱和忧伤
在长长的一生里 为什麽
欢乐总是乍现就凋落
走得最急的都是最美的时光
我不想说自己的美好时光，我甚至不知道什么时间才是，也是是太长也许是太短。
最近总是在一阵恐慌中醒来，心情反复，早上起来真的是让人痛失信心与勇气的时候，这种感觉实在是太不好了，不管晚上入睡之前我想象的多么美好，给自己打多少气，变得多么的勇气满满，只是一早醒来像是个漏气的气球，一晚上的时间足够变得瘪瘪的。勇气，曾经的初生牛犊，现在变得老气横秋，不断的退缩，不断的放弃，我不知道我什么才会忘记放弃，才会前进。
我讨厌现在的状态，讨厌这种恐慌的感觉，因为未知所以恐慌吗，似乎不是，只是因为剩下的时间不多，只是因为还没有补救的措施，只是不知道怎么办，只是不能说服自己，只是因为自己不够勇敢，太多原因。性格决定命运，当我认识到这句话的时候真的开始反思了，这样的性格决定的命运即使不是算命先生我想也可以看出个一二三来。
心不静，我知道即使看书也不行，只能让时间来平复，只是我还可以有多少时间来平复我这纷繁复杂的心情呢。

我说不出这是什么感觉，说不清，一种紧张过后的虚脱，亦或是一种逃过的庆幸，只是感觉疲倦了。我知道是自己太不自信的原因，我知道的，只是，即使我知道，我也没去补救，只是得过且过的混着，这种状态很早的时候就已经衍生出来了，我自己知道，或者别人也早已经看出来了。很多事情不愿意做却也不愿意放手，这样的结果是耽误了自己也耽误了别人。是一种人为的自私吧，不是对自己自私而是对别人自私。
最近经常在想当初的自己为什么是那么一根筋的向前，而现在那股一根筋的稚气也许随着年龄早已经烟消云散，我只能在回忆中依稀记得它的样子。是我想的太多做的太少，我知道的。这样无知无畏的傻样，我只能感激上天对我的眷顾，让我在这种时刻依然可以这样浑浑噩噩，只是我知道时间不会太多，在失去这种眷顾之前我得学会自立，我得学会很多东西，甚至是做人。
总是很困，因为睡觉的时候总是在做梦，乱七八糟的梦，我不记得了，幸好我不记得了，因为记得我会更累，做什么都提不起精神，或者我提起精神的时候只是我说出我决定的那一瞬，转瞬即逝，一句话的时间能有多短就有多短。我厌恶这样的自己，不知所谓，无所事事，一直告诉自己要改变，只是我怎么也看不到自己行动的那一天，像是在天边，只是我拼命走不知道有没有到达天边的那一天，希望可以走到，希望不会太久。

这个世界很公平，倾斜的常常是自己的眼睛

有时候世界很小，总是遇见某些人；有时候世界很大，有的人不管怎么想遇见，至死或许都不能再见上一面了。
也有人说，相见不如怀念。只是人都是贪心的，我是个更加贪心的人，遇见一些人已经成为一种习惯，从开始的诧异到现如今的云淡风轻，似乎没有多久，就已经视若无睹了。可是有的人，一旦失去，无论我用怎样的方式，至今还是不能有任何的消息，像是消失了一样。也许对他们来说我也是从这个世界上消失的那个人，不知道有没有人像我这样在深夜的时候突然想起一些人，于是就去搜索了，只是不管网络多么的强大，有些人找不到了，不论怎么样都还是找不到了。我经常想是不是能像歌曲里唱的那样“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会呆着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。不去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好进不见”，或者我什么也不说，只是静静的远远的看着，或许是自己太过矫情了吧，那些人真的对我是如此的重要吗，乃至心心念念？我自己都不敢肯定，也许只是在深夜的时候，想起了那么几首歌，想起了那么几首不同时期的歌、人和事，我知道我又开始怀念了。有人说，开始怀念说明已经老了，或者我真的是老了吧，尽管我自己不想承认，但是还是无法阻挡时间的流逝和年华的老去。我不想说年华这个词的，在我看来是多么残忍的一个词，像是生生的剜下一块肉。只是即使残忍却不得不一次次的说出来，于是就像是凌迟，我不知道我能坚持多久，或者是剩下最后一块肉的时候吧。也许那时候已然早已不能有任何感受了，也许早已经习惯了凌迟的方式，早已没有了痛觉。人总是容易麻木的，我知道我尤其是，我不知道是我骨子里的什么造成这样的自己，只是既然如此我唯有欣然接受。
夜很深了。更深露重。请好好保重。希望你抬起头看到的永远都是满天繁星。我不能代表任何祝福你们，只能代表我自己，让北极星的星光带去我深深的祝福和想念。

下班的路上，静静的走着，周围很喧闹，我想起了曾经的梦想。或者对于以前的我来说那是理想。理想可以比天高，理想可以不切实际，理想可以遥不可及，因为我有大把的时间，有大把的机会，因为我还不曾认识到现实，因为我是初生的牛犊。只是在现在，突然想起这些曾经的理想，才感觉自己是多么的卑微与渺小，理想与现实的差距大到我甚至看不清边际，我没有办法像小时候那么勇敢的憧憬，因为我知道我已经在经历着人生最重要的阶段，这个阶段或者就决定我人生的走向。可是看着这么一步步的没落，看着这么一步步的庸碌下去，我甚至找不到理想的影子，只是偶尔，在喧闹的人群中才想起曾经的我也是个身怀理想的人，有理想的人是会发光的，我不知道，我没有看过，但是我想我可以感受的到，我可以感受得到那些为理想亦或是梦想而努力的人不可淹没的光芒，生物的趋光性，所以我像是向日葵一样一直想要向光的方向生长。只是，现在难道是我的眼睛模糊了，我甚至看不清，我甚至不屑了，我这种不知道是什么样的心理，我说不清，这种模糊的感觉不能被剖析，它不轻易的出现，且转瞬即逝，想抓抓不住，或者是我放手了，从来不想去了解，从来不想去深入。人总是那么的容易原谅自己，像是认命了一般，一味的接受现实，不论现实是多么的残酷与荒谬，而我像是鲁迅笔下麻木的中国人般，睁着浑浊的眼睛，看到现实竟然连眨眼都不曾努力，一脸的麻木，只是因为已经习惯，因为早已经给自己找好了千百种借口，只是为了说服自己，其实说服自己又何必那么多理由呢，只一条就已经可以说服了，但是我还是准备了千百种，只是为了应付别人的发问，即使借口拙劣到漏洞百出，即使连最老实的人也不能蒙混过去，可是自己竟然还能掩耳盗铃般告诉自己没事的，已经过去了，用最简单的，拙劣的借口就说服了自己。
经常会问自己，你想得到什么，你又得到了什么。或者是我乐观的眼睛而又悲观的心，我的眼睛和心像是辩论的正方和反方，我没办法说服他们任何一个，于是总是在乐观和悲观之间徘徊，也许偶尔某一方会倾斜，但是我知道他们终归是要平衡的。
无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。突然想起来这两句。只是那样的平静又怎会是现在的我可以体会的呢，表面的平静终不能掩饰内心的波涛汹涌。

好不容易找到久违的声音，听到广播里播着熟悉的音乐，虽然是在看之前的节目，可是听到了久违的声音一下子感动的像是要哭了出来。我喜欢这节目，很喜欢。忘记什么时候开始收听这个节目，只知道第一次听就很喜欢。一个特别的节目，一个特别的主持人，想想觉得好开心。这样一边听广播，一边写着，突然觉的好幸福。嘴角也忍不住的向上翘起，久久的维持着这个角度。记得自己曾经发过几次短信，没想到竟然没念到。哈哈，好开心那，记得第一次听到自己的留言被念到，黑夜里竟然脸也开始悄悄的发烫。现在的我甚至怀念那时候的单纯美好。看来从这周开始又要晚睡了啊。。
我知道的，不能太开心，乐极生悲，我一直谨记的。
嗯嗯。三月的最后一天，哈哈，睡觉前，听着广播觉得好快乐，好幸福，嘴角一直向上弯。哈哈。。开心开心。。

还是第一次来你这呢，妮子喜欢挺FM92.6

生命有时候真的很短暂。很多次在书上，电视上看到这句话。我了解，却不能理解。有一个同事生了很严重的病，我不认识他，甚至没见过，我只是知道他生了很严重的病。我希望他能康复。只是生命那么脆弱，我这一点点微薄的愿望，也许也不能挽留住它的脚步。
很小的时候看到外婆去世，那时候跟着哭得昏天黑地的妈妈也哭的昏天黑地。后来想念，于是也会默默流泪。渐渐的忘了就过去了。那个时候我还小吧，所以不能理解。但是现在的我，我害怕面临这种事情，虽然我知道是自然规律，可是我还是害怕。我知道有很多事都是让人无能为力的，而死亡就是其中一件最让人无能为力的事情。也许上天给你一次出生在这个世上的欣喜，也会给一个离开的痛苦。苦苦的挣扎仍然摆脱不了，像是陷在泥沼中，不论怎样挣扎，都只会越陷越深，直至没顶。也许我是不害怕的，我只是害怕给我爱的人带来痛苦。想象着就觉得害怕，那样的畏惧，我甚至不敢去想，连打比方都不能。我是个懦弱的人吧。我不知道怎么缓解这种情绪，无力而恐惧。

这次真的要做决定了，避无可避，退无可退，只能做决定才知道接下来如何进行。中午想了好久，很难入眠，其实我还是没办法做决定，还是没办法说服自己去做什么，也许是顾虑太多，也许是想的太多，也许我想简单一点，那么结果也会好很多。那么多人关注我的这件事，我知道这完全凭靠自己的决定，可是这时候我真的希望谁能给我一点有用的建议，让我可以快速的做出决断。可是我不想说，也不愿意想起这件事，我知道我现在这种逃避的行为很讨厌，可是还是忍不住逃避了。
今天是个艳阳天，这样好的天气为什么还是让人觉得像是冬天般的阴冷呢，甚至冷到了骨头里，慢慢的渗出虚汗来。我曾经把事情想的很好，只是我今天似乎又开始了矛盾，因为将来，因为以后，我想不清楚将来的自己会如何，也许我的这个决定会决定我以后的生活与命运，我不敢那么轻易的做出什么，很多想法也只能是想法，当我付诸行动的时候谁也不知道是答案A还是答案B，亦或是答案CDE等等。没有走到那一步怎么想都是虚无的，只有做了选择，尘埃落定后才知道自己的选择，因为已经做了选择。就像是希望有一本参考书，总是可以在做答案之前先看到正确答案。我知道人生的许多事是没有正确答案的，也许每一个答案后面都是一座花园，也许每一个答案后面都是一片荒芜，只是人们总是希望能够找到花园而踟蹰不前，而现在的我也是如此，我想看到花园的影子，哪怕是闻到味道，只是无论我怎么想，始终一无所获。

每一天，可以很开心，也可以很颓丧。我知道我最近想的有些多以致睡眠不足，但是我想今晚我大概可以睡好了，这样想来，是不是自己真的太没主见了，只是突然想清楚了一些事，不再踟蹰，也许以后也会犹豫，也会后悔，但是我现在，此刻是非常坚定的。我需要勇气去面对，更需要恒心与毅力来承担。
找到一首很好听的曲子，一直很喜欢很喜欢，千辛万苦才找到，很开心，不管明天是否晴朗，今夜，我很开心。
一直以来困扰自己的不是别人，只是自己，因为自己无法做出选择，无法预知未来，现在我也无法预知未来，但是我已经可以做出选择，我不知道我今天的话会不会在以后的某一天被推翻，但是即使推翻我也不后悔，因为我做出了一些选择，也许这有些参考别人的行为，但是，却让我对我的选择有那么一点信心。那天我说我需要别人的一点建议，今天也许我算是得到了，只是，这些意见正好说中了我的心事，我欣然接受，我为我绚烂的想象而开心，我希望我能实现我的梦想，目标。
走遍中国的每一个地方。去吐鲁番享受瓜果飘香而流连忘返，到青藏高原感受纯净与信仰而停留，在江南让烟花细雨迷了眼睛，吟风弄月，在三亚让无垠的海与沙绊住脚步，到蒙古草原骑马喝酒吃肉醉生梦死，到东北飞雪连天射白鹿……
这个是我的目标，那么好的，从现在开始，为自己的目标和梦想就奋斗吧。
很遗憾不能插入音乐，本想分享这支曲子的，看来只能独享了，哈哈。。动听。。余音绕梁，三日不绝兮~~~~

每一天，可以很开心，也可以很颓丧。我知道我最近想的有些多以致睡眠不足，但是我想今晚我大概可以睡好了，这样想来，是不是自己真的太没主见了，只是突然想清楚了一些事，不再踟蹰，也许以后也会犹豫，也会后悔，但是我现在，此刻是非常坚定的。我需要勇气去面对，更需要恒心与毅力来承担。
找到一首很好听的曲子，一直很喜欢很喜欢，千辛万苦才找到，很开心，不管明天是否晴朗，今夜，我很开心。
一直以来困扰自己的不是别人，只是自己，因为自己无法做出选择，无法预知未来，现在我也无法预知未来，但是我已经可以做出选择，我不知道我今天的话会不会在以后的某一天被推翻，但是即使推翻我也不后悔，因为我做出了一些选择，也许这有些参考别人的行为，但是，却让我对我的选择有那么一点信心。那天我说我需要别人的一点建议，今天也许我算是得到了，只是，这些意见正好说中了我的心事，我欣然接受，我为我绚烂的想象而开心，我希望我能实现我的梦想，目标。
走遍中国的每一个地方。去吐鲁番享受瓜果飘香而流连忘返，到西藏感受纯净与信仰而停留，在江南让烟花细雨迷了眼睛，吟风弄月，在海南让无垠的海与沙绊住脚步，到蒙古草原骑马喝酒吃肉醉生梦死，到东北飞雪连天射白鹿……
这个是我的目标，那么好的，从现在开始，为自己的目标和梦想就奋斗吧。
很遗憾不能插入音乐，本想分享这支曲子的，看来只能独享了，哈哈。。动听。。余音绕梁，三日不绝兮~~~~

每一天，可以很开心，也可以很颓丧。我知道我最近想的有些多以致睡眠不足，但是我想今晚我大概可以睡好了，这样想来，是不是自己真的太没主见了，只是突然想清楚了一些事，不再踟蹰，也许以后也会犹豫，也会后悔，但是我现在，此刻是非常坚定的。我需要勇气去面对，更需要恒心与毅力来承担。
找到一首很好听的曲子，一直很喜欢很喜欢，千辛万苦才找到，很开心，不管明天是否晴朗，今夜，我很开心。
一直以来困扰自己的不是别人，只是自己，因为自己无法做出选择，无法预知未来，现在我也无法预知未来，但是我已经可以做出选择，我不知道我今天的话会不会在以后的某一天被推翻，但是即使推翻我也不后悔，因为我做出了一些选择，也许这有些参考别人的行为，但是，却让我对我的选择有那么一点信心。那天我说我需要别人的一点建议，今天也许我算是得到了，只是，这些意见正好说中了我的心事，我欣然接受，我为我绚烂的想象而开心，我希望我能实现我的梦想，目标。
走遍中国的每一个地方。去新疆享受瓜果飘香而流连忘返，到西藏感受纯净与信仰而停留，在江南让烟花细雨迷了眼睛，吟风弄月，在海南让无垠的海与沙绊住脚步，到蒙古草原骑马喝酒吃肉醉生梦死，到东北飞雪连天射白鹿……
这个是我的目标，那么好的，从现在开始，为自己的目标和梦想就奋斗吧。
很遗憾不能插入音乐，本想分享这支曲子的，看来只能独享了，哈哈。。动听。。余音绕梁，三日不绝兮~~~~

都已经关机要睡觉了，突然想起一件挺重要的事。明天是好朋友结婚的日子，很远，所以不能参加，只能在心里深深的祝福了。。本想打个电话给这个新嫁娘的，可是，该死的我竟然给忘了，到了这个时侯才想起来，我想如果现在我不写出来忏悔一下，我晚上都睡不好觉的。
想想我们认识有多久了呢。嗯，好像学前班就认识了，到现在也几十年了吧，看到她幸福，看到她那么义无反顾的迈进婚姻，真的很为她高兴，也很羡慕她，终于有那么一个人有那么好的眼光发现了那颗明珠，那个人是幸运的，我敢保证。我一时不知道说什么祝福的话，我也只能想起一首诗，送给远方的朋友，现在的你大概已经休息了吧，明天一定要做个最美丽的新娘哦。我不了解婚姻，我不知道说什么是对婚姻最好的祝福，但是我想白头偕老应该会很幸福吧。送给你一首诗，祝你幸福，加倍的幸福，连我的幸福一起幸福吧。
WHEN YOU ARE OLD （William Butler Yeats）
WHEN YOU ARE OLD AND GREY AND FULL OF SEELP
AND NOODING BY THE FIRE，TAKE DOWN THIS BOOK
AND SLOWLY READ，AND DREAM KF THE SOFT LOOK
YOUR EYES HAD ONCE， AND OF THEIR SHADOWS DEEP；
HOW MANY LOVED YOUR MONMENTS OF GLAD GRACE，
AND LOVED YOUR BEAUTY WITH LOVE FALSE OR TRUE，
BUT ONE MAN LOVED THE PILGRIM SOUL IN YOU，
AND LOVED THE SORROWS OF YOUR CHANGING FACE；
AND BEDING DOWN BESIDE THE GLOWING BARS，
MURMUR，A LITTLE SADLY，HOW LOVE FIED
AND PACED UPON THE MOUNTAINS OVERHEAD
AND HID HIS FACE AMID A CROWD OF STARS。
译文：
           当你老了
     
                 袁可嘉译
     
     当你老了，头白了，睡意昏沉，
     炉火旁打盹，请取下这部诗歌，
     慢慢读，回想你过去眼神的柔和，
     回想它们昔日浓重的阴影；
     
     多少人爱你青春欢畅的时辰，
     爱慕你的美丽，假意或真心，
     只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
     爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；
     
     垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，
     凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，
     在头顶的山上它缓缓踱着步子，
     在一群星星中间隐藏着脸庞。


因为工作的缘故，我觉得我快要被气哭了。。发现一个词现在很适合我，崩溃。我的沮丧和气愤也许很难让人理解。也许很多人会说为了工作不值得，拿一点点钱何必生那么大的气呢，我也不想生气，但是越想越气。像是自己的辛辛苦苦盖了一栋楼，然后让人把地基给挖掉了，或者说之前给我做地基的材料都是伪劣产品，现在已经不能使用了。看着自己的劳动成果就这么坍塌，我不知道怎么形容我的心情，气愤难当，或者更甚。其实更多的是失望，还有那还未熄灭的坚持。现在我不得不佩服自己，这样了，竟然还可以很坚持，看来我真是个撞了南墙也心不死的人了。我埋怨一些人，可是无济于事，我不能拿别人的错误来惩罚自己，但是就像是在被自己的人背叛一样，让你孤身对敌那种愤恨与惶恐不安。突然就衍生许多厌倦与无奈，想要逃离了，只是如果现在逃离是不是也算是个逃兵呢，我不想做个逃兵，只是这场无休止无意义的战役实在是太久了，久到已经失去希望与欣喜，久到想离开的时候也会觉得不舍。我有些惶恐有些不安，不知道接下来如何，暗地里也会有稍许庆幸，幸好我也许快要离开了，不需要再忍受下去了，同时也会遗憾，如果我离开，那么我就错过了收获时的欣喜与安慰。不想想太多。