我说不出这是什么感觉，说不清，一种紧张过后的虚脱，亦或是一种逃过的庆幸，只是感觉疲倦了。我知道是自己太不自信的原因，我知道的，只是，即使我知道，我也没去补救，只是得过且过的混着，这种状态很早的时候就已经衍生出来了，我自己知道，或者别人也早已经看出来了。很多事情不愿意做却也不愿意放手，这样的结果是耽误了自己也耽误了别人。是一种人为的自私吧，不是对自己自私而是对别人自私。
最近经常在想当初的自己为什么是那么一根筋的向前，而现在那股一根筋的稚气也许随着年龄早已经烟消云散，我只能在回忆中依稀记得它的样子。是我想的太多做的太少，我知道的。这样无知无畏的傻样，我只能感激上天对我的眷顾，让我在这种时刻依然可以这样浑浑噩噩，只是我知道时间不会太多，在失去这种眷顾之前我得学会自立，我得学会很多东西，甚至是做人。
总是很困，因为睡觉的时候总是在做梦，乱七八糟的梦，我不记得了，幸好我不记得了，因为记得我会更累，做什么都提不起精神，或者我提起精神的时候只是我说出我决定的那一瞬，转瞬即逝，一句话的时间能有多短就有多短。我厌恶这样的自己，不知所谓，无所事事，一直告诉自己要改变，只是我怎么也看不到自己行动的那一天，像是在天边，只是我拼命走不知道有没有到达天边的那一天，希望可以走到，希望不会太久。

有时候世界很小，总是遇见某些人；有时候世界很大，有的人不管怎么想遇见，至死或许都不能再见上一面了。
也有人说，相见不如怀念。只是人都是贪心的，我是个更加贪心的人，遇见一些人已经成为一种习惯，从开始的诧异到现如今的云淡风轻，似乎没有多久，就已经视若无睹了。可是有的人，一旦失去，无论我用怎样的方式，至今还是不能有任何的消息，像是消失了一样。也许对他们来说我也是从这个世界上消失的那个人，不知道有没有人像我这样在深夜的时候突然想起一些人，于是就去搜索了，只是不管网络多么的强大，有些人找不到了，不论怎么样都还是找不到了。我经常想是不是能像歌曲里唱的那样“你会不会忽然的出现，在街角的咖啡店，我会呆着笑脸，挥手寒暄，和你坐着聊聊天。不去说从前，只是寒暄，对你说一句，只是说一句，好进不见”，或者我什么也不说，只是静静的远远的看着，或许是自己太过矫情了吧，那些人真的对我是如此的重要吗，乃至心心念念？我自己都不敢肯定，也许只是在深夜的时候，想起了那么几首歌，想起了那么几首不同时期的歌、人和事，我知道我又开始怀念了。有人说，开始怀念说明已经老了，或者我真的是老了吧，尽管我自己不想承认，但是还是无法阻挡时间的流逝和年华的老去。我不想说年华这个词的，在我看来是多么残忍的一个词，像是生生的剜下一块肉。只是即使残忍却不得不一次次的说出来，于是就像是凌迟，我不知道我能坚持多久，或者是剩下最后一块肉的时候吧。也许那时候已然早已不能有任何感受了，也许早已经习惯了凌迟的方式，早已没有了痛觉。人总是容易麻木的，我知道我尤其是，我不知道是我骨子里的什么造成这样的自己，只是既然如此我唯有欣然接受。
夜很深了。更深露重。请好好保重。希望你抬起头看到的永远都是满天繁星。我不能代表任何祝福你们，只能代表我自己，让北极星的星光带去我深深的祝福和想念。

下班的路上，静静的走着，周围很喧闹，我想起了曾经的梦想。或者对于以前的我来说那是理想。理想可以比天高，理想可以不切实际，理想可以遥不可及，因为我有大把的时间，有大把的机会，因为我还不曾认识到现实，因为我是初生的牛犊。只是在现在，突然想起这些曾经的理想，才感觉自己是多么的卑微与渺小，理想与现实的差距大到我甚至看不清边际，我没有办法像小时候那么勇敢的憧憬，因为我知道我已经在经历着人生最重要的阶段，这个阶段或者就决定我人生的走向。可是看着这么一步步的没落，看着这么一步步的庸碌下去，我甚至找不到理想的影子，只是偶尔，在喧闹的人群中才想起曾经的我也是个身怀理想的人，有理想的人是会发光的，我不知道，我没有看过，但是我想我可以感受的到，我可以感受得到那些为理想亦或是梦想而努力的人不可淹没的光芒，生物的趋光性，所以我像是向日葵一样一直想要向光的方向生长。只是，现在难道是我的眼睛模糊了，我甚至看不清，我甚至不屑了，我这种不知道是什么样的心理，我说不清，这种模糊的感觉不能被剖析，它不轻易的出现，且转瞬即逝，想抓抓不住，或者是我放手了，从来不想去了解，从来不想去深入。人总是那么的容易原谅自己，像是认命了一般，一味的接受现实，不论现实是多么的残酷与荒谬，而我像是鲁迅笔下麻木的中国人般，睁着浑浊的眼睛，看到现实竟然连眨眼都不曾努力，一脸的麻木，只是因为已经习惯，因为早已经给自己找好了千百种借口，只是为了说服自己，其实说服自己又何必那么多理由呢，只一条就已经可以说服了，但是我还是准备了千百种，只是为了应付别人的发问，即使借口拙劣到漏洞百出，即使连最老实的人也不能蒙混过去，可是自己竟然还能掩耳盗铃般告诉自己没事的，已经过去了，用最简单的，拙劣的借口就说服了自己。
经常会问自己，你想得到什么，你又得到了什么。或者是我乐观的眼睛而又悲观的心，我的眼睛和心像是辩论的正方和反方，我没办法说服他们任何一个，于是总是在乐观和悲观之间徘徊，也许偶尔某一方会倾斜，但是我知道他们终归是要平衡的。
无丝竹之乱耳，无案牍之劳形。突然想起来这两句。只是那样的平静又怎会是现在的我可以体会的呢，表面的平静终不能掩饰内心的波涛汹涌。

好不容易找到久违的声音，听到广播里播着熟悉的音乐，虽然是在看之前的节目，可是听到了久违的声音一下子感动的像是要哭了出来。我喜欢这节目，很喜欢。忘记什么时候开始收听这个节目，只知道第一次听就很喜欢。一个特别的节目，一个特别的主持人，想想觉得好开心。这样一边听广播，一边写着，突然觉的好幸福。嘴角也忍不住的向上翘起，久久的维持着这个角度。记得自己曾经发过几次短信，没想到竟然没念到。哈哈，好开心那，记得第一次听到自己的留言被念到，黑夜里竟然脸也开始悄悄的发烫。现在的我甚至怀念那时候的单纯美好。看来从这周开始又要晚睡了啊。。
我知道的，不能太开心，乐极生悲，我一直谨记的。
嗯嗯。三月的最后一天，哈哈，睡觉前，听着广播觉得好快乐，好幸福，嘴角一直向上弯。哈哈。。开心开心。。

生命有时候真的很短暂。很多次在书上，电视上看到这句话。我了解，却不能理解。有一个同事生了很严重的病，我不认识他，甚至没见过，我只是知道他生了很严重的病。我希望他能康复。只是生命那么脆弱，我这一点点微薄的愿望，也许也不能挽留住它的脚步。
很小的时候看到外婆去世，那时候跟着哭得昏天黑地的妈妈也哭的昏天黑地。后来想念，于是也会默默流泪。渐渐的忘了就过去了。那个时候我还小吧，所以不能理解。但是现在的我，我害怕面临这种事情，虽然我知道是自然规律，可是我还是害怕。我知道有很多事都是让人无能为力的，而死亡就是其中一件最让人无能为力的事情。也许上天给你一次出生在这个世上的欣喜，也会给一个离开的痛苦。苦苦的挣扎仍然摆脱不了，像是陷在泥沼中，不论怎样挣扎，都只会越陷越深，直至没顶。也许我是不害怕的，我只是害怕给我爱的人带来痛苦。想象着就觉得害怕，那样的畏惧，我甚至不敢去想，连打比方都不能。我是个懦弱的人吧。我不知道怎么缓解这种情绪，无力而恐惧。

这次真的要做决定了，避无可避，退无可退，只能做决定才知道接下来如何进行。中午想了好久，很难入眠，其实我还是没办法做决定，还是没办法说服自己去做什么，也许是顾虑太多，也许是想的太多，也许我想简单一点，那么结果也会好很多。那么多人关注我的这件事，我知道这完全凭靠自己的决定，可是这时候我真的希望谁能给我一点有用的建议，让我可以快速的做出决断。可是我不想说，也不愿意想起这件事，我知道我现在这种逃避的行为很讨厌，可是还是忍不住逃避了。
今天是个艳阳天，这样好的天气为什么还是让人觉得像是冬天般的阴冷呢，甚至冷到了骨头里，慢慢的渗出虚汗来。我曾经把事情想的很好，只是我今天似乎又开始了矛盾，因为将来，因为以后，我想不清楚将来的自己会如何，也许我的这个决定会决定我以后的生活与命运，我不敢那么轻易的做出什么，很多想法也只能是想法，当我付诸行动的时候谁也不知道是答案A还是答案B，亦或是答案CDE等等。没有走到那一步怎么想都是虚无的，只有做了选择，尘埃落定后才知道自己的选择，因为已经做了选择。就像是希望有一本参考书，总是可以在做答案之前先看到正确答案。我知道人生的许多事是没有正确答案的，也许每一个答案后面都是一座花园，也许每一个答案后面都是一片荒芜，只是人们总是希望能够找到花园而踟蹰不前，而现在的我也是如此，我想看到花园的影子，哪怕是闻到味道，只是无论我怎么想，始终一无所获。

每一天，可以很开心，也可以很颓丧。我知道我最近想的有些多以致睡眠不足，但是我想今晚我大概可以睡好了，这样想来，是不是自己真的太没主见了，只是突然想清楚了一些事，不再踟蹰，也许以后也会犹豫，也会后悔，但是我现在，此刻是非常坚定的。我需要勇气去面对，更需要恒心与毅力来承担。
找到一首很好听的曲子，一直很喜欢很喜欢，千辛万苦才找到，很开心，不管明天是否晴朗，今夜，我很开心。
一直以来困扰自己的不是别人，只是自己，因为自己无法做出选择，无法预知未来，现在我也无法预知未来，但是我已经可以做出选择，我不知道我今天的话会不会在以后的某一天被推翻，但是即使推翻我也不后悔，因为我做出了一些选择，也许这有些参考别人的行为，但是，却让我对我的选择有那么一点信心。那天我说我需要别人的一点建议，今天也许我算是得到了，只是，这些意见正好说中了我的心事，我欣然接受，我为我绚烂的想象而开心，我希望我能实现我的梦想，目标。
走遍中国的每一个地方。去吐鲁番享受瓜果飘香而流连忘返，到西藏感受纯净与信仰而停留，在江南让烟花细雨迷了眼睛，吟风弄月，在海南让无垠的海与沙绊住脚步，到蒙古草原骑马喝酒吃肉醉生梦死，到东北飞雪连天射白鹿……
这个是我的目标，那么好的，从现在开始，为自己的目标和梦想就奋斗吧。
很遗憾不能插入音乐，本想分享这支曲子的，看来只能独享了，哈哈。。动听。。余音绕梁，三日不绝兮~~~~

每一天，可以很开心，也可以很颓丧。我知道我最近想的有些多以致睡眠不足，但是我想今晚我大概可以睡好了，这样想来，是不是自己真的太没主见了，只是突然想清楚了一些事，不再踟蹰，也许以后也会犹豫，也会后悔，但是我现在，此刻是非常坚定的。我需要勇气去面对，更需要恒心与毅力来承担。
找到一首很好听的曲子，一直很喜欢很喜欢，千辛万苦才找到，很开心，不管明天是否晴朗，今夜，我很开心。
一直以来困扰自己的不是别人，只是自己，因为自己无法做出选择，无法预知未来，现在我也无法预知未来，但是我已经可以做出选择，我不知道我今天的话会不会在以后的某一天被推翻，但是即使推翻我也不后悔，因为我做出了一些选择，也许这有些参考别人的行为，但是，却让我对我的选择有那么一点信心。那天我说我需要别人的一点建议，今天也许我算是得到了，只是，这些意见正好说中了我的心事，我欣然接受，我为我绚烂的想象而开心，我希望我能实现我的梦想，目标。
走遍中国的每一个地方。去新疆享受瓜果飘香而流连忘返，到西藏感受纯净与信仰而停留，在江南让烟花细雨迷了眼睛，吟风弄月，在海南让无垠的海与沙绊住脚步，到蒙古草原骑马喝酒吃肉醉生梦死，到东北飞雪连天射白鹿……
这个是我的目标，那么好的，从现在开始，为自己的目标和梦想就奋斗吧。
很遗憾不能插入音乐，本想分享这支曲子的，看来只能独享了，哈哈。。动听。。余音绕梁，三日不绝兮~~~~

都已经关机要睡觉了，突然想起一件挺重要的事。明天是好朋友结婚的日子，很远，所以不能参加，只能在心里深深的祝福了。。本想打个电话给这个新嫁娘的，可是，该死的我竟然给忘了，到了这个时侯才想起来，我想如果现在我不写出来忏悔一下，我晚上都睡不好觉的。
想想我们认识有多久了呢。嗯，好像学前班就认识了，到现在也几十年了吧，看到她幸福，看到她那么义无反顾的迈进婚姻，真的很为她高兴，也很羡慕她，终于有那么一个人有那么好的眼光发现了那颗明珠，那个人是幸运的，我敢保证。我一时不知道说什么祝福的话，我也只能想起一首诗，送给远方的朋友，现在的你大概已经休息了吧，明天一定要做个最美丽的新娘哦。我不了解婚姻，我不知道说什么是对婚姻最好的祝福，但是我想白头偕老应该会很幸福吧。送给你一首诗，祝你幸福，加倍的幸福，连我的幸福一起幸福吧。
WHEN YOU ARE OLD （William Butler Yeats）
WHEN YOU ARE OLD AND GREY AND FULL OF SEELP
AND NOODING BY THE FIRE，TAKE DOWN THIS BOOK
AND SLOWLY READ，AND DREAM KF THE SOFT LOOK
YOUR EYES HAD ONCE， AND OF THEIR SHADOWS DEEP；
HOW MANY LOVED YOUR MONMENTS OF GLAD GRACE，
AND LOVED YOUR BEAUTY WITH LOVE FALSE OR TRUE，
BUT ONE MAN LOVED THE PILGRIM SOUL IN YOU，
AND LOVED THE SORROWS OF YOUR CHANGING FACE；
AND BEDING DOWN BESIDE THE GLOWING BARS，
MURMUR，A LITTLE SADLY，HOW LOVE FIED
AND PACED UPON THE MOUNTAINS OVERHEAD
AND HID HIS FACE AMID A CROWD OF STARS。
译文：
           当你老了
     
                 袁可嘉译
     
     当你老了，头白了，睡意昏沉，
     炉火旁打盹，请取下这部诗歌，
     慢慢读，回想你过去眼神的柔和，
     回想它们昔日浓重的阴影；
     
     多少人爱你青春欢畅的时辰，
     爱慕你的美丽，假意或真心，
     只有一个人爱你那朝圣者的灵魂，
     爱你衰老了的脸上痛苦的皱纹；
     
     垂下头来，在红光闪耀的炉子旁，
     凄然地轻轻诉说那爱情的消逝，
     在头顶的山上它缓缓踱着步子，
     在一群星星中间隐藏着脸庞。


因为工作的缘故，我觉得我快要被气哭了。。发现一个词现在很适合我，崩溃。我的沮丧和气愤也许很难让人理解。也许很多人会说为了工作不值得，拿一点点钱何必生那么大的气呢，我也不想生气，但是越想越气。像是自己的辛辛苦苦盖了一栋楼，然后让人把地基给挖掉了，或者说之前给我做地基的材料都是伪劣产品，现在已经不能使用了。看着自己的劳动成果就这么坍塌，我不知道怎么形容我的心情，气愤难当，或者更甚。其实更多的是失望，还有那还未熄灭的坚持。现在我不得不佩服自己，这样了，竟然还可以很坚持，看来我真是个撞了南墙也心不死的人了。我埋怨一些人，可是无济于事，我不能拿别人的错误来惩罚自己，但是就像是在被自己的人背叛一样，让你孤身对敌那种愤恨与惶恐不安。突然就衍生许多厌倦与无奈，想要逃离了，只是如果现在逃离是不是也算是个逃兵呢，我不想做个逃兵，只是这场无休止无意义的战役实在是太久了，久到已经失去希望与欣喜，久到想离开的时候也会觉得不舍。我有些惶恐有些不安，不知道接下来如何，暗地里也会有稍许庆幸，幸好我也许快要离开了，不需要再忍受下去了，同时也会遗憾，如果我离开，那么我就错过了收获时的欣喜与安慰。不想想太多。

端午了。。快要端午了。想出行了，没有特别期待，但是还是想让自己出行，我想出行中的我是快乐的，平静的。宁静的心，在游人如织的街道依然可以扬起嘴角，也许也会碰到一些让我觉得有些尴尬的事情，但是没关系，我想这些都不是阻挡我脚步的事情。一直心心念念的想去丽江的，曾经到了云南，但是还是没去，我忍住了，即使我当时特别想去，我还是忍住了。我一直认为那是一个很好的地方，那么就需要我以最迫切的心情，最适当的时间才去，我不想浪费自己那么弥足珍贵的体验，于是我希望是完美的首次，我心中的完美。我总是这样，不是一味的追求完美，只是觉得，一个很好的东西，人，或者地方，一定要配得上最好的状态，最迫切的心情，最优的条件……，像是碰到一个我很喜欢很喜欢吃的东西，那么我想我一定要忍着饥饿，以自己最迫切的心情去吃它，而不是在自己饱腹的状况下，聊胜于无的享受，那么我觉得我浪费这次享受的机会，我一定要让我喜欢的这个食物发挥最大的优势。其实人也是一样，如果我喜欢那么我一定是最好的状态去对待，地方也是，所以，丽江，我一定以我最优的状态和条件才踏上这片土地。我希望的是徜徉，而不是匆忙，走马观花似的不如不去，我希望美景留在我的心里，也许我的言语不能表达，但是我心底的美好却依然绚烂。有的时候不得不遗憾言语的苍白竟然无法表达心里的震撼与冲击，也许我的文字太过无力，也许我读的书太少，以至于我总是在表达上欠缺，无法全然的反映心中所感，虽然有些遗憾，但是，快乐就好，即使只有我一个人知道，快乐就好。

我想我是被刺激了。。一个很平淡的故事，谁知道就突然衍生出这样的想法，呵呵，也许是该要考虑了。悄悄许下个心愿，但是我不保证自己可以做到。我不知道这种时候我怎么可以如此的幼稚与无知，我以为人的心智会跟年龄成正比，现在我才发现我的年龄是增长了，只是我的心智似乎停滞不前，这样的无奈也许与碰到智力有些问题的孩子是一样的无奈吧。有时候我自己都想不明白说不清楚我到底在顾虑些什么，或者我应该什么都不想的，可是如果什么都不想我也不会有今天的想法。突然冒出的想法没想到竟然有很多同道中人，呵呵，觉得有些好笑，只是，这个愿望似乎有些难啊。真遗憾，在凤凰的时候应该去放河灯的，也许面对河灯许个心愿实现的会快些呢。这么说来自己真是无知的可以，我知道这种事情除了自己也许谁都帮不了什么忙，可是谁知道呢，我是个被动的人，被动的甚至排斥的想一些事，于是乎就不了了之了。有人说一件事你每天都想那么总有一天你会实现的，我也想这样，可是我做不到。反复的心情啊。那么从现在开始，算是许了这个心愿吧。不管如何总算是成为心愿了，庆幸庆幸，还不到无可救药的时候。亡羊补牢为时未晚啊。。。

最近总是不能静下心来，爸爸说是因为我没有定力。定力，谁知道呢，我也说不清，大概是因为知道就要走了了，所以有点撂挑子的想法，我知道这种想法很不应该，可是还是做事情的时候不能尽心尽力，觉得有点对不起boss了。高考成绩就出来了呢，结果不太好，我总是联想到自己身上，我在想如果我自己碰到这种事想必必定是觉得天崩地塌般不知所措吧。高考对很多普通人来说重要到可以放弃一切，我有时候恨不得自己是个捍卫世界的女战士去打倒高考，有时候又觉得存在即合理，像我这种被高考腐蚀过的人始终还是有些迂腐的思想的。弟弟妹妹们现在很难过吧，真的对不起，我不知道怎么安慰你们，很多事情我到现在也想不明白，很多我曾经经历过的事情如果让我重新经历一次我想我还是跟原来一样想不到什么好的解决办法，因为现在我这样一个旁观者的角度我竟然也想不到一个好的释放的方式更何况处于那种状况下的人。我不知道安慰些什么，只能忍下来什么都不说，我一直觉得如果一个人真的很伤心，别人的安慰要么是在伤口上撒盐，要么是无关痛痒，像是吃了块糖，一旦甜味没了，该是怎么痛就是怎么痛。是我太冷漠了吗，心有余而力不足啊。人都是自私的，在遭遇苦难的时候，也许看到身边另一个人比自己更加苦难也许心里会好受些，最怕的就是幸福的冒泡的人几句苍白的安慰，伤人伤心。这或许是自己的言论，但我想可能大部分普通人都是如此吧。祝福弟弟妹妹，勇敢一点，尽管我站着说话但是我还是很真心的祝福你们，越磨砺越光芒。

有遗憾吗，或许吧。但是仔细想想似乎让我遗憾的事情似乎也很少，我想如果给我一次重来的机会，大概结果跟现在会一样的吧。不管是人还是事儿，我想我还是跟原来一样的选择吧。所以说性格决定命运，我的性格决定了我不可能这么不管不顾的做一些事情，即使已经有机会了，我却已经失去了迈出一步的勇气了。人的勇气真是短暂的东西，一会抓不住就没了，呵呵，我这语气好像已经开始遗憾一些事情了，但是没办法，我是个不能一心两用的人，我不知道我在经历一件事的时候是不是可以投入到另一件事中，我想大概是不行的，也许两件事儿都给毁了，也会隐隐的有些庆幸，幸好我只一心一意的做一件事儿，虽然成果不大，但是也不是最坏。人总是不能趟过两条同样的河流。书上说，冲动的唯一好处就是不会为了没做而后悔，我经常会冲动，我也经常很理智，只是我冲动的时候都是夜半，当一夜醒来，我的冲动马上烟消云散，所以我想如果我要勇敢那么必定是属于夜的，呵呵，不知道是不是属于蝙蝠侠的特质。一直想些什么的，但是总是提不起劲来。其实已经真的要离开了，但是总是懒懒的，竟然还没开始收拾，我不知道该骄傲自己的淡定与乐观还是为自己这么不打紧的性子着急。有利有弊吧，我全盘接受，一点反抗意识都没有，我想我大概是鲁迅先生笔下的那群麻木的中国人中典型的一员吧。想想自己其实挺可笑，这样强装的淡定到底是为什么，其实我自己也搞不清楚到底是我强装还是本来就是如此，想不明白，越活越回去了，竟然越来越不明白自己了，想当初还自以为是的洞悉别人，其实连自己想什么都不清楚的人，这么以为实在是可笑至极。