我预感我又得离开了。
心里不是很开心，可是如果不去我也不是很开心，只是有松了口气的感觉吧。我不知道以后会如何，只是现在似乎不想离开这个城市，我喜欢这个城市吗？我不认为我喜欢，只是还是会舍不得，时间久了就会这样。
我有些忐忑，有些不安了。有时候希望自己是只可以跳出牢笼的鸟，但有时候却又那么的想在一个地方定下来，只是似乎没有哪个理由可以充分到让我留下来。我不能预测以后会如何，只是，我有点懒惰了，我不想离开了，我也很矛盾，我不想在这里一直呆下去，只是，只是，只是很多，想想就会觉得很烦，也许我该准备一下，换个地方的。

我错了。我怎么在这么夜深人静的时候看到这么个帖子呢。于是我也会开始悲伤。最近心情不是很好。从什么时候开始我变成了这样的多愁善感，这样的矫情。听首歌会哭，看电视会哭，看书会哭。。。
也许是经历多了吧。
今天跟朋友讨论，就发现了长大真是不好，人的顾虑多了，于是就开始了淡漠，自私等等。其实也不是现在发现，很久以前就发现了，只是现在说起来真的是感慨啊，因为在我不察觉的时候我已经变得淡漠和自私了。有点恐怖的事情，可是没办法，因为每个人都是这样，必经之路，像是要长大一样的自然与平常，尽管这样，想起来依然会觉得寒心，依然会觉得不该这样，可是还是老样子，无力改变，所以只能承受。
人很多时候都是那么的无能为力，也许只有个别的几个人那么勇敢与富于反抗的精神，于是他们成了一时的英雄，可是没有一个人能够一直反抗到底，总是会认输，总是会屈服，总是会在潜移默化中被同化而不自觉。
有些事，我真的不想再想了。想了也没用，可是它还是会蹦出来，我只好想。这也算是中屈服吧。屈服的人生或许容易活些。

最近事情变的有些复杂，原本以为出差回来会好很多，没想到一些事情还是接踵而来，虽然已经很早就告诉自己要先做准备，但是很遗憾，到目前为止我似乎都没有做好准备。工作上的事情真的是很让人揪心啊，有人跟我说，找个清闲的工作吧，岂不知我很早之前就已经觉得现在的工作太过清闲而苦恼。现在忙碌一些反而充实一些。只是，工作了这么久依然对自己没什么信心，同事的离职对我的影响很大，就更加是我没有信心的表现了吧。我不知道是不是我一个人可以顶下来，我尽量学着自己去解决问题，但是有时候，也会心有余而力不足，在这个时候我不想给自己施压，不想给自己泄气，所以只好拼命向前赶了，也许跟别人差距很多，也许跟我那个同事没法比，我只愿我的工作能正常开展，能顺利进行。
加油，加油。

我真的要怀疑这是否是个好的季节了，我曾经那么的喜欢，可是渐渐我发现，很多东西也在这个季节要失去了，曾经在这个季节背井离乡，也曾在这个季节离开守候了多年的学校，现在，又要在这个季节看着别人离开。
这是我最不愿意面对的事情，当所有人都离开了，只留下我和一些陌生人，我真的是不知道如何自处了。我不止一次的说过我讨厌这样的事情，我讨厌去结识新的人，我讨厌看着一些人离开，然后一些人的来到，就是这么的排斥，所以对需要新人，我总是会从心里有些排斥，时间真的是个很好的东西，在我不知不觉中他就把我这种排斥变成了接受，最终变成了不舍，我知道这样的多愁善感是多么的无知与愚蠢，可是没办法，我很想说是性格使然，可是，是的吧，即使我不想承认，我也是这样的，性格就是这样的。我也想回家了，可是回家我还可以做什么呢。这个时候的孤单没有人帮我度过，我也从不去指望别人，我希望自己可以勇敢，我多么希望有一天我可以坦然而平静的面对离开。
有些人要离开了，有些人已经离开了，有些人注定要离开的，那么，我除了不舍，只能祝福，一路顺风。也许在经历了更多次后我会变得好过一些，也许我会不在意，也许我会快乐一些。呵呵，可惜都是也许，我想改变自己，可是改变了之后那还是我吗？但是那样的自己也许就好过了很多，舍与得，历来就是这么说不清道不明的。

我不知道我小时候学走路是怎么学的，我不知道是否我也是被人扶着学着走那第一步，然后自己闭着眼睛开始横冲直撞，然后摔了一跤，或者竟然让我不甚平稳的冲到了家人的怀抱。我记不得了，那时候太小了。小的我连记忆都没有。
这次的事情有些像学走路，但是比那复杂多了，我担心，我会恐慌，我不知道自己脱离了别人的帮助时候可以安然无恙，是否可以支撑起来，我那么的不自信，那么的担心，在恐慌的时候就会想流泪，于是，就流泪了，我忍不住的，但是，我在人前忍住了，一个人的时候还是忍不住，我不知道可以和谁说，我不知道自己是否可以支撑的住，我不知道自己是否可以应付这个有些混乱与无助的局面。我质疑自己了。这个时候我多么想回家啊，我曾经说过我是个懦弱的人，遇到了困难总是想着逃避，于是想到了家，爸爸妈妈会保护我，可是现在在这里，没有人可以保护我，只有我自己，我从来不是个可以顶天立地的人，或者这时候小时候的理想，可是对于现在的我来说，那实在是太遥远了，遥远的我连想都不会去想。
今天我就在想，如果我不工作是不是会不那么难过，离开了现在的这些人我还是会难过的吧，我不喜欢分别，真的不喜欢，我怕我会流泪，我怕我会忍不住。
我想家了。
如果时间可以凝固在幸福的一刻，如果相亲相爱的人们可以永远团聚在一起，如果没有分别，如果年华不会老去，如果……，那么我会是最幸福的那个。
可是，为什么没有如果呢？

有的人靠着回忆过了一生，有的人靠着幻想过了一生，不管是回忆或是幻想都是那么虚无缥缈，可是人们却也一直执着着。也许生活因为有了回忆和幻想才能美好吧，只是为什么经常会认为美好都在回忆中呢，这真是不是一个好的兆头，这说明生活在倒退。
很困，还不能睡，还有很多事，还好都还在我的掌握之中，我要为我自己加油，也许还会很难，很长，我希望我可以坚持到胜利的那一天，我希望我快乐，真的快乐。

有些事，有些人，都是通过臆想，然后告诉自己可以的，告诉自己有希望，于是就开始期待，可是不管我如何迫切二持久的期待，结局始终就是最初那样，不会因为我的意志而改变，可是还是会满心期待奇迹的发生，也许是太过天真，也许是太傻了，只是这样的期待虽然辛苦，还是让我感觉开心一点，有一点希望，我也不想放弃，我知道自己是个固执而死心眼的人，我知道江山易改本性难移，我也知道自己是个行动力迟缓的人，嘴上说说却没行动就是我这种，不管在我想象中，我是多么的英明神武，多么的果敢英勇，现实中，或者天亮以后，我又成了自己，成了那个瞻前顾后的自己，我不敢太勇敢，我害怕，害怕很多东西，有点患得患失了，于是，所有的想象都成了泡影，老天不会因为我想的太美就发生奇迹，于是，一切都尘埃落定，我还是那个我，不够勇敢的我，也许只是我性格的一面，那么我多希望，有一天另一面会大爆发，勇敢一次，像个侠女一样。

明天中秋。
好久没写日记了。
这是第几个中秋了，已经好久没有在这个团圆的日子和家人团圆了，是一种人生的遗憾吧。
古人的诗说，独在异乡为异客，每逢佳节倍思亲。果然是这样啊，每当节日的时候，我也会比平时更加想念家人，只是，可怕的是，这种想念也会随着时间而慢慢的变淡，时间真的是很恐怖的东西啊，不停的改变着所有的人，所有的事，而且是潜移默化的，让你不察觉，当你察觉时已经离原来很远了，再也回不去了，唯有深深的遗憾和叹息，或者还有欣喜。不知是我的悲观作祟或者别的，为什么我常常感到的遗憾和叹息大过欣喜呢，也许我该满足的谢谢时间馈赠给我的礼物，只是有时候这个礼物确实那么的强人所难，不管你想不想要，也没有人问你想不想要反正是给你了，也不能拒收，只能接收，这时候都会劝服自己随遇而安吧，知足吧，顺服吧，人就是这么的容易适应自然，所以到现在，在生物的进化中，人还没有被淘汰，不得不感叹适应性太强了。
我一直知道自己是很悲观的，直到看到一个故事才知道悲观不是什么坏事，这样看来自己真的是很容易受蛊惑啊，是么有主见的缘故么，希望不是。
明天中秋，祝福所有需要祝福的人，中秋快乐！！！
但愿人长久，千里共婵娟。

今天看中央台，说到了昨天残奥会闭幕式的一个提议，给未来的一份信，听到了一些朋友的来信，有点感触，我也想给未来的自己去一份信，这份信也许会写很久，我是个着急的人，但是我要慢慢写，不知道多年后，我看到会是怎么一番景象。
最近奶粉的事情闹的沸沸扬扬的，看了这么多国内的老牌子都被查出了不合格的产品，真的有点担心呢，这么多年好不容易打起的牌子也许就会因为这一次就彻底的完蛋吧，那么国内的这些名牌也许真的要寿终正寝了，也许我的担心太过多余，现在也许很多人已经恨的牙痒痒了，可是，我还是觉得惋惜了，中国好不容易有这么几个知名的品牌，就这么完蛋了，再出现这么知名的品牌还要多少年，也许要很久，那么似乎就是给外国人让路了，我们的市场，这么巨大的市场也许正式给外国人一个好机会呢，有点担忧，有点同情。
某方面来说我也是个很爱国的人，看到自己的国家，看到自己的同胞，还是会难过，这所有的一切我甚至没有什么发表言论的余地，只是，惋惜或者担忧。古人的一句话说的对，一失足成千古恨。
不知道该发表什么样的言论，所以不说了。

听着那熟悉的歌声，看着那个已经看了无数遍的电视剧，只是还是回不到那个时候，那个伙伴环绕着欢欣鼓舞的看着电视的大家。即使我那么悠闲的看老电影，可是因为没了老朋友一起看，就突然觉得兴致全无了，什么时候我们还能再一起看曾经一起喜欢过的电视呢。这样的看是多么的寂寥而又无奈啊。很多东西真的是需要跟一些人分享的，只是，庆幸的是我曾经有那么一群人跟我一起分享，一起喜欢一些人喜欢一些电视，遗憾的是，时间也将我们这群曾经那么志同道合的人呢分开了，直到现在剩下我一个人在看了，找不回那些曾经的欢声笑语，我只能给告诉自己，我也会想念，想念我的伙伴们，想念那些曾经伴我度过快乐幸福的童年，少年的伙伴们，朋友们。那么一群可爱的人，只是可爱的人离开了我，或者是我离开了他们，却再也找不回那么一群人了，也不愿意去找，就这么一个人看着，怀念着，想念会让人很幸福也会很心酸。什么时候才能重聚呢，什么时候才能在一起分享曾经的快乐呢，只是我不敢确定曾经的快乐对现在的我们来说，是否还会是永恒的欢乐与幸福呢。
远方的人们啊，我真的想念你们了，想念那段短暂而欢乐的时光。

记得当时年纪小，
你爱谈天我爱笑，
有一回并肩坐在桃树下，
风在树梢鸟在叫，
不知怎么睡着了，
梦里花落知多少。

阿Q。最初看鲁迅先生写的阿Q是真的有些鄙视的，直到现在，慢慢长大，才发现，原来每个人或多或少都有些阿Q的。有的人说这样自我解嘲，容易知足好，有的人说这不上进，我记得似乎高考作文也曾讨论过这个问题，知足与不知足，只是到现在我也搞不清楚到底是好还是不好。
其实我的问题很多的，聊天时也会跳跃性很大，如果我愿意，可能跳跃性就更加大了。我是个热心的人，我也是个很容易失去热心的人，我的热度用不了多久很快就消失了。
那天听到别人谈话，人生就像是烟火一样就灿烂了那么一刹那，或者我这样的普通人还感受不到，只是人生确实如此啊。很，不知道很什么的感觉，只是自己不知道自己最灿烂的时刻，有点遗憾吧，可能。也或者一生都不会灿烂，那是哑炮吧。

在这么个日子里，我也会伤感的，遇到假日我应该开心的吧。
只是看到一些事，一些人，总是会伤感的，有的人从分开的时候似乎就注定了很难再聚，很难再见面。记得听了一首歌，好久不见，什么也不求，有的时候就只是希望可以见一面，就只是见一面，什么也不用做，远远的看看也好。但是人都是贪心的，有的时候见面的时候，会想永远在一起。人啊，为什么要分开呢，既然要分开为什么之前又在一起呢。我也会伤感的，并且我会经常的伤感，我不敢太矫情，我只是有点难过了。
我的伙伴们啊，你们是否也会在这样的时候想起我。

看了你们都心事，偶本来不想说滴，哎，做人真的很难，今天心情很不好，还大哭了一场。好久没哭过了，下面就不想多说了。。。。�

最近似乎连百度也开始抽了。总是写了一大篇却不能发出去。
幸好我还有个日记本，一个别人看不到的日记本，写日记是个好习惯。只是不知道以后是否也可以继续在这里写些东西。
今天发的这些算是个测试吧�

害怕看着别人离开，于是我总是先离开。电视里的主人公说，不愿意做尖子，做了尖子就会离开很多人，一点一点，到最后就全部离开了，大部分从此就消失在人海中。可是呢，我也不愿意做傻子，因为傻子就要看着别人一个一个的离开却无能为力，最终只剩下自己。尖子和傻子的区别只在于一个已经到了很远的地方，一个还在原地踏步，可是那么类似的是他们都孤单的一个人的活着，最后都是一个人。以前似乎听过一种说法，说天才是孤单的，我想就是这个道理吧。太慢或太快，太慢，就会让所有人都把自己落下；太快，就会让所有人都跟不上而把所有人都落下。道理是一样的，所以宁愿选择做个平庸的人。可是即使是平庸的人也要面对这样那样的离开，也许这是因为没有人是永远的天才，也没有人是永远的蠢材吧。我有时候喜欢事物只有两级，有的时候我喜欢两级中间那一段很长的过渡。只是不论自己多么迫切或者多么渴望能够长期的，永久的呆在一级或者另一极或者过渡段，这都是不可能的，在你不知觉的时候就已经悄悄的到另一边去了，是轮回的吧，只是人的一生只能轮回一次，可是很多事却是轮回很多次。也许这些事并不是真的轮回，只是像迷宫一样，总是有相似的难辨真假的角落。

啊呵去吧，没什么了不起~~