今天好累哦。。
做了一件还算是有意义的事情，但是呢，不知道别人是否觉得有意义，是因为我太空闲了，才让我去打发时间的吗，如果是这样，就真的很可恶了，我不是空闲，我也很忙的，似乎有许多事情等着我来做，但是呢，我还没有做，明显的感觉到时间不够用了，有那种原来在学校，要交作业了，但是作业还没做完的恐慌感，就是这种恐慌，有些食不下咽，有些郁闷。
我一直都是这样，心里有点事总是很难克服，也许这阵子还好，但是马上就不行了，心里总有个疙瘩，也许有时候有些傻傻的乐观，但是到底还是悲观的体质，因为尽管现在不用烦恼了，事实上烦恼只是被掩盖过去了，还一直存在的，就是这样的，我有些烦恼。碰到一些事情，很矛盾，不知道是怎么回事，不知道自己应该怎么办，现在自己只能停滞不前，如果是正确的，不知道谁能给我一点提示呢。

为什么现在的人都这么的复杂呢，为什么我也跟着他们变的复杂呢，单纯又有了新的解释，单蠢。
所以单纯就是单蠢了，我有时候有些天真了，不知道别人怎么看，但是呢，为什么总是把事情想的那么坏的，我不是没想过最坏的结果，我只是不想承认罢了，不想承认，所以不会再去琢磨，可是有的人，似乎已经习惯了这种方式，改变不了社会的时候，就去适应社会，所以我也应该这样的是吗，可是呢，我不想这样的，所以呢。
也许碰到了一个自己喜欢的，呵呵，可是很遗憾的是，今天又听到一个不幸的消息，那么我还是要坚持吗。
我知道我会的，因为我一直是个不撞南墙不回头的人，或者由于固执，撞了南墙也不想回头也是可能的。
如人饮水，冷暖自知。
只是流言蜚语确实可怕。

一棵开花的树

如何让你遇见我
在我最美丽的时刻
 
为这
我已在佛前求了五百年
求佛让我们结一段尘缘
佛於是把我化做一棵树
长在你必经的路旁

阳光下
慎重地开满了花
朵朵都是我前世的盼望

当你走近
请你细听
那颤抖的叶
是我等待的热情

而当你终於无视地走过
在你身后落了一地的
朋友啊
那不是花瓣
那是我凋零的心

最无奈的事是什么，也许就是，无能为力吧。
没有痴心妄想去解救地球或者什么，我只是希望能给我爱的人一些帮助，可是似乎连这一点点我都做不到，是我自己能力太差吧。
不要总是拿经验做借口，我只是一个不努力的人，没想过去当米虫，也没资格，但就是没努力，我不知道以前自己的理想都跑到哪里去了，如果一直这样下去，我也是会废掉的吧。
真怕自己就这样一直下去，很恐怖，我连想象也不敢了。。
我想帮助他们，却没有能力，我想让他们幸福，快乐，却不能带给他们，有的人说，没有谁可以为别人的幸福负责，是吗，我觉得不是的，他们是我最亲的人，我甚至愿意用我的一切去换他们的幸福快乐，不是他们现在不幸福快乐，只是害怕自己不能使他们幸福快乐，如果一直这样的话，那么我是个坏人吧。
难过了。
这样无能为力的自己，很可恶吧。

或许你想的太悲观了,其实很多4必84自己9能把握的,只要你有这份心,哪怕只4个很简单的想法,那也4出自你的真心,那9够了！
 米人会怪你,给自己1点鼓励！
支持你！

睿智是什么意思。
查了一下，说是见识卓越,富有远见，聪慧；明智，的意思。
是这样吗，我觉得这个词是不可以这么简单的解释的，我想睿智就是那种，很有智慧，但是不张扬的人，低调，厚实，含蓄，宽容，善良，博学，有修养的人。或者我描述的不够，但是我想这些应该是一个睿智的人应该具备的，我的要求很多吗，我觉得不多，可是我要求的这些似乎很难达到，也不是一眼就可以看出来的，要慢慢的了解，我一直不知道自己眼光好不好，但是我知道我交朋友的眼光还是可以的，唉，想这些没用的。
看过许多聪明的人，有的人确实够聪明，但是也确实够傻，总是做着自以为聪明事，殊不知在别人看来真的是会愚蠢呢。也有的很聪明的人到处卖弄，于是被笑话了，有的聪明人很低调，那么离睿智就不远了吧，我的目标就是睿智，可是有人说我是大智若愚，是这样吗，是这样，我会很开心，可是我害怕不是这样的，我害怕是真的愚笨，或者是假装愚笨，那样都是不好的，也许我是真的笨吧，很多事反应那么的慢，那么的迟钝。一直在找原因，想来想去，应该是没缘分吧，要不连上天也会帮我的吧。既然这样，那么也就不必唏嘘了。

今天是愚人节。没有去愚弄别人，因为想不到好的主意，因为没有合适的人可以遇到，因为没有心情。最近心情总是这样的低落。不知道为什么，每个人都有个低潮期吧，我不知道自己的低潮期的周期是怎么计算的，但是，总是隔一段时间就会有那么一次。许是疲倦了吧。
对不起了，总是对不该发脾气的人发脾气了。在外人看来我一直是个温和的人吧，事实上呢，不是那样的吧，在亲人面前我有时候是个坏脾气的人，我甚至不知道在他们面前怎么克制，但是在别人面前，我从来不需要克制，因为我很少发脾气，即使已经郁闷的要死了，还是只会不说话的沉默，不会发脾气，这样对自己最亲的人实在是罪过，可是，如果连在他们面前我都不能那样，那么我的存在是不是就从此失真了。
看了一组图片，很感人。
是啊，当我在这里无病呻吟的时候，许多人吃不到饭，露宿街头，许多人为了上学负担着巨大的压力，有个十一岁的小孩竟然现在就要负担起赡养母亲的责任，想想，我在十一岁的时候在干什么呢，我只是个傻乎乎整天只知道追着看美少女战士的幼齿，同样是那样的年纪，在现在的中国，竟然还那么艰难的存在着那么多的人。
我不能帮忙那么多人，但是我希望自己还是能尽力去做，帮助了一个困难的就少了一个。被感动了，流泪了，最近应该看看适合流泪的片子的。

我觉得无言胜有言

最近工作有些忙，感觉有些疲倦，跟着脾气也十分的暴躁，我不知道是怎么回事，一会低落，一会又那么不耐烦，朋友想聊天了，可是我现在真的一点开解她的经历都没有。唉，过了这段再说吧。
碰到一些问题，想放手了，因为不知道怎么抓住。
后天放假了，想想就很开心。
祝自己快乐，祝郁闷的人都快乐。

跟一个人谈论化妆的问题。说的我真的有点要钻地洞的感觉了。化妆真的很重要吧。女为悦己者容，可是我都没有那个需要愉悦的人呢。但是还是得学着愉悦自己吧，漂亮了，自己看着也开心的吧。可是表相真的就那么重要啊，我不喜欢这样的。
气质，学识，内涵，品德，我觉得任何一个都比外貌重要。可是呢，可是呢，别人不这么看。
看来是要改变的，只是为了自己也要那样做了。

再一次被催了。
唉。。最近不知道怎么了，所有人都关心我的问题，应该说从毕业工作以后就开始了，烦躁啊。
我该怎么办呢，我能怎么办呢。
我也不想这样啊，真是有点厌烦了，不要再问我了，我有点害怕这样长此以往的下去自己该怎么处理，疯了。
要破罐子破摔吗，可是我想了，我真的做不到啊。
继续抵抗吗，可是孤军奋战的日子真的不好过。
唉，只是希望他们都无视我吧。被这样关心真的好累啊。

有了？没了？
成了？没成？
喜欢的？不喜欢的？
我也不知道，说不清，很多可能，很多结局，我料不到结局，也料不中过程，所以只能这样默默的等待，如果我还可以做些什么，我也是愿意做的，只是，我不知道我改做些什么，甚至不知道该如何说话，当想法设法的去说的时候，其实已经失去了说的意义。摸不清很多事，是我太笨，还是事情太复杂，我想简单一点，我想一眼就可以看到结局，我想，我可以选择我喜欢的，可是，所有的都只是我想而已，是我太过悲观还是事实如此，我无从揣测。这么晚了，还没睡，像个愚人一般，是自欺欺人，还是在在思考，分不清，甚至是一片空白，不知道在想什么，不知道要想什么，不知道想想什么，知道了，说出来了，依然没用，自有安排吧。

有一天我站在路边，两个小男孩站在我的对面一直笑，我不知道他们在笑什么。我也冲他们笑了笑，他们笑的更厉害了，原来被人取笑也可以很开心。终于一个男孩的鼻涕流出来了，他努力的想要把它再收回去，似乎有点困难，我掏出纸巾冲他扬了杨，他跑了过来，拿到纸巾又跑了回去。然后他们再也不笑了，彼此低声细语，我们就那样站了好久。
没有人可以明了下一秒可以经历什么，但是眼前的这一刻却可以把握，一件事情的出发点只是做或是不做，而不是结局是什么。变数太多，难以预测，理智是用来减少伤害，不适合用来预测。

我不叹息了，时间肯停下来吗？
似乎不能，所以我只好继续叹息了�

看到别人吵架了。有点郁闷啊。不知道该怎么去劝说，真是无能为力，然后就有人退出了，突然就觉得没意思了，我似乎也找不到借口了，找不到说话的借口，对我很重要的。难道从此就断了吗，真的希望不要了，可是还有什么立场呢。想了半天还是没想到�