睿智是什么意思。
查了一下，说是见识卓越,富有远见，聪慧；明智，的意思。
是这样吗，我觉得这个词是不可以这么简单的解释的，我想睿智就是那种，很有智慧，但是不张扬的人，低调，厚实，含蓄，宽容，善良，博学，有修养的人。或者我描述的不够，但是我想这些应该是一个睿智的人应该具备的，我的要求很多吗，我觉得不多，可是我要求的这些似乎很难达到，也不是一眼就可以看出来的，要慢慢的了解，我一直不知道自己眼光好不好，但是我知道我交朋友的眼光还是可以的，唉，想这些没用的。
看过许多聪明的人，有的人确实够聪明，但是也确实够傻，总是做着自以为聪明事，殊不知在别人看来真的是会愚蠢呢。也有的很聪明的人到处卖弄，于是被笑话了，有的聪明人很低调，那么离睿智就不远了吧，我的目标就是睿智，可是有人说我是大智若愚，是这样吗，是这样，我会很开心，可是我害怕不是这样的，我害怕是真的愚笨，或者是假装愚笨，那样都是不好的，也许我是真的笨吧，很多事反应那么的慢，那么的迟钝。一直在找原因，想来想去，应该是没缘分吧，要不连上天也会帮我的吧。既然这样，那么也就不必唏嘘了。

今天是愚人节。没有去愚弄别人，因为想不到好的主意，因为没有合适的人可以遇到，因为没有心情。最近心情总是这样的低落。不知道为什么，每个人都有个低潮期吧，我不知道自己的低潮期的周期是怎么计算的，但是，总是隔一段时间就会有那么一次。许是疲倦了吧。
对不起了，总是对不该发脾气的人发脾气了。在外人看来我一直是个温和的人吧，事实上呢，不是那样的吧，在亲人面前我有时候是个坏脾气的人，我甚至不知道在他们面前怎么克制，但是在别人面前，我从来不需要克制，因为我很少发脾气，即使已经郁闷的要死了，还是只会不说话的沉默，不会发脾气，这样对自己最亲的人实在是罪过，可是，如果连在他们面前我都不能那样，那么我的存在是不是就从此失真了。
看了一组图片，很感人。
是啊，当我在这里无病呻吟的时候，许多人吃不到饭，露宿街头，许多人为了上学负担着巨大的压力，有个十一岁的小孩竟然现在就要负担起赡养母亲的责任，想想，我在十一岁的时候在干什么呢，我只是个傻乎乎整天只知道追着看美少女战士的幼齿，同样是那样的年纪，在现在的中国，竟然还那么艰难的存在着那么多的人。
我不能帮忙那么多人，但是我希望自己还是能尽力去做，帮助了一个困难的就少了一个。被感动了，流泪了，最近应该看看适合流泪的片子的。

最近工作有些忙，感觉有些疲倦，跟着脾气也十分的暴躁，我不知道是怎么回事，一会低落，一会又那么不耐烦，朋友想聊天了，可是我现在真的一点开解她的经历都没有。唉，过了这段再说吧。
碰到一些问题，想放手了，因为不知道怎么抓住。
后天放假了，想想就很开心。
祝自己快乐，祝郁闷的人都快乐。

跟一个人谈论化妆的问题。说的我真的有点要钻地洞的感觉了。化妆真的很重要吧。女为悦己者容，可是我都没有那个需要愉悦的人呢。但是还是得学着愉悦自己吧，漂亮了，自己看着也开心的吧。可是表相真的就那么重要啊，我不喜欢这样的。
气质，学识，内涵，品德，我觉得任何一个都比外貌重要。可是呢，可是呢，别人不这么看。
看来是要改变的，只是为了自己也要那样做了。

再一次被催了。
唉。。最近不知道怎么了，所有人都关心我的问题，应该说从毕业工作以后就开始了，烦躁啊。
我该怎么办呢，我能怎么办呢。
我也不想这样啊，真是有点厌烦了，不要再问我了，我有点害怕这样长此以往的下去自己该怎么处理，疯了。
要破罐子破摔吗，可是我想了，我真的做不到啊。
继续抵抗吗，可是孤军奋战的日子真的不好过。
唉，只是希望他们都无视我吧。被这样关心真的好累啊。

有了？没了？
成了？没成？
喜欢的？不喜欢的？
我也不知道，说不清，很多可能，很多结局，我料不到结局，也料不中过程，所以只能这样默默的等待，如果我还可以做些什么，我也是愿意做的，只是，我不知道我改做些什么，甚至不知道该如何说话，当想法设法的去说的时候，其实已经失去了说的意义。摸不清很多事，是我太笨，还是事情太复杂，我想简单一点，我想一眼就可以看到结局，我想，我可以选择我喜欢的，可是，所有的都只是我想而已，是我太过悲观还是事实如此，我无从揣测。这么晚了，还没睡，像个愚人一般，是自欺欺人，还是在在思考，分不清，甚至是一片空白，不知道在想什么，不知道要想什么，不知道想想什么，知道了，说出来了，依然没用，自有安排吧。

我不叹息了，时间肯停下来吗？
似乎不能，所以我只好继续叹息了�

有人说，幸福的人会发光。
那么曾经，我也在某一个瞬间发光过吧。
可是现在呢，没有人一直在发光，也没有人从没有发过光。那么我是属于哪一类的呢。曾经满怀幻想的自己，现在依然存在，只是，只是那些幻想却不经常出现了，多了理智，多了顾虑，多了对自由的渴望。
不知道从什么时候开始我的身边竟也开始围绕着一些讨论结婚的人，曾经以为那么遥不可及的事情，现在，目前，竟然也就这么正常的发生在我身边了，于是，对于跟他们不是同一国的我，于是也开始了慢慢的迎接炮轰，现在，像是暴雨前的细雨，只是那么一点点，但还是打湿了我，不知道以后面对越来越激烈的风雨，我会怎么样。
可是，可是，我很庆幸，目前的我依然还是原来的那个自己，还是觉得他们所讨论的那么遥不可及。但是，我还能庆幸多久呢。明天，后天，明年，后年，总会来的吧。
恐惧时间，一直以来的恐惧。

这是什么感觉。
就像是原来高中时，周日的下午，知道休息的时间不多了，有点留恋，一点感伤，一点遗憾，似乎很多年了，到现在，这个感觉竟然还存在。
我似乎慢慢了解了长大的意义，原来就是学会接受你不想接受的，放弃你不想放弃的，体会你不愿意体会的，有时候甚至空虚到曾经以为是全部的亲情和友情都无法填补的状态，这时候我真的不知道自己该做些什么了，如果选择叹息，这种感觉会减轻的话，那么我会一直叹息，可是似乎叹息只会越来越多，当无法处理的时候，不想逃避了，就这么静静的对峙，不退让，不前进，似乎是想看清楚对面的情况进行处理，事实上只是一个无法解决的彷徨，所以踟蹰不前，所以这么安静的，像是晒太阳的猫，就这么趴着，也许在想什么，也许什么都没想，一片空白，而我现在就是这样，一片空白，看不到什么，也想不到什么，就这么空白着，然后呢，一直空着，思绪像是浮动在空中停滞了，没有着力点，也没有方向，就是这么静静的，一动不动，其实有时候多希望这时候能刮起一阵风啊，被风吹着，吹到哪里是哪里，像蒲公英一样，随处可以落脚，似乎又到处都不是落脚点，偶尔的落脚也许只是休憩，再一阵风吹来，或者飘向更远的地方，或者又被吹回了原点，总之还是移动了，不管是相对运动还是什么，总之是动了，像现在这样，这样一动不动，像是死水，波澜不惊，没有一点生气，甚至是呆滞的。
空空如也，是不是就真的什么都看不到，什么都想不到，什么都不看，什么都不想呢？

有的时候我在想，我在想什么呢，是不是习惯了，是不是矜持，是不是就是想这样，是不是拍失去自由，是不是真的搞不清自己的心，是不是真的没遇到。我有点分不清了。分不清的事情还有很多啊，多到我数也数不清，一时也想不到那么多。害怕了，担心了，紧张了，兴奋了，开心了，难过了，猜测了……
一大堆的感觉，想法，行为，我连想挡都挡不住。重要吗，对现在的我来说是重要的吧，但是过一段时间呢，烟消云散以后，我就知道了吧，也许那时候回头看自己，只是会觉得傻傻的，很好笑呢。
有时候希望自己曾经那么的冲动一次，那么的傻一次，那么的不顾一切一次，可是呢，也许我是个冲动的人，可是呢，我总是在冲动的最后关头冷静下来了，像是那个要爆炸的气球突然被人放了气一样，不会炸掉，只会慢慢的蔫了，于是，于是，什么也没成，于是一切真的都消失在风中，不留下一丝痕迹。也许在当时，事后会庆幸自己的理智吧，可是在多年后，比如多年前的多年后的今天，我有些后悔了，我有些遗憾了，为什么当时没有将冲动进行到底，为什么我没有趁自己还年轻的时候，荒唐一次，疯狂一次，青春只有一次啊，疯狂的机会也只有一次啊，可是呢，我失去了这仅有的一次机会，如果只是遗憾两个字就可以解释的话，那么我现在的感觉就似乎不足为道了。
我多么的想，多么的希望时光的倒流，但是即使我把第一次向流星许愿的机会也给了这个愿望，它也是不会实现的吧，在时间的河流里，我只能静静的等待，静静的体会，无法逃脱，无法置身事外，就这么静静的看着，看着时间在我身上，在别人的脸上，在树干上留下痕迹，是疾病，是皱纹，是年轮……
总之很多，带走了很多，也留下了很多，无关你是否愿意承受，只关你是否存在。

常常会想以后的生活，没有想到什么具体的东西，但是看到一首诗以后，就突然发现，呵呵，自己也想要这样的生活。像诗里描述的那样，
方宅十余亩，草屋八九间。 
榆柳荫后椋，桃李罗堂前。 
暧暧远人村，依依墟里烟。 
狗吠深巷中，鸡鸣桑树颠。 
户庭无尘杂，虚室有余闲。 
这应该算是我理想的生活吧，只是，自己比较懒应该不会喜欢耕作吧，但是呢，自给自足的快乐似乎是什么都取代不了的。
我知道我现在的这种想法，对于这个年龄的我来说有些大逆不道，毕竟在所有人眼里我还年轻，还有大好的光阴，应该奋发向上，应该在仕途上努力一把，可是呢，我还没有开始努力，就已经有了这种想法，没有跟别人说过，怕被劝说，只是这个想法尽管无人支持，想想还是让我感觉很快乐。

朋友是什么，有的人说，朋友就是在一起即使不说话你也不会觉得尴尬的人。
那么这样，我是幸运的，我至少还有那么几个，可以静静的呆在一起，即使不说话依然感觉很温馨，不会觉得尴尬，不会觉得无聊。相识的长短甚至不能觉得朋友的深浅，也许有的人一见面就投缘，也许有的人需要很长实际才慢慢了解，还也许有的人认识一辈子，熟悉一家子仍然无法成为可以交心的朋友。
人是需要那种酒肉朋友的吧，那么很庆幸我也是有的，只是，我似乎渐渐长成一个喜欢独处的人，没有朋友，一个人逛街，一个人看电影，一个人看书，不知是习惯了，还是天性如此，甚至很多时候不喜欢身边有人，这样的一个人安稳的存在着，似乎也是有些奇怪的。可是我就是这么的存在，我甚至喜欢在网上以在群里聊天的方式聊天，但是却不喜欢身边有这么一个或者一群聒噪的人来聊天。适应了孤单，于是改不了了，于是就这么将计就计了，于是打算就这么下去了，可是，似乎人们意识中的人生是不能孤单的，至少身边始终得有一个人，可是呢，我现在没有，不知道以后会怎么样，但是，起码，现在，我还是喜欢一个人的样子。
一个人的行李

心情好or心情坏
有什么好假装
反正天若真的塌下来我自己扛
天气好or天气坏
有什么好紧张
反正下一秒钟的我
开始开始流浪
我要一个人去东京铁塔看夜景
我要一个人去威尼斯看电影
我要一个人去阳明山上
看海芋拍偶像剧
我要一个人去纽约纯粹看雪景
我要一个人去巴黎喝咖啡写信
我要一个人的旅行
一个人透透气
向右转or向左拐
有什么不一样
反正每一条未知的路都有未来
我和谁在谈恋爱
有什么大惊小怪
早已早已离开
我要一个人在希腊梦见苏格拉底
我要一个人的通宵
看完鲁迅的背影
我要一个人呆呆的在浴缸里
思考阮玲玉
我要一个人的北京探望孟姜女
我要一个人的书局和志摩谈情
一个人彻底
一个人的旅行
一个人的行李
一个人的空气
一个人没有你

一个人的感觉有时候不是想象的那么坏，其实也很好。

人一旦遇到什么解决不了的事情，害怕的事情，绝望了，悲观了，就会开始向神灵祈祷吧。从古到今，从国内到国外，都是这样，把希望寄托在神的身上，也许很多现代人都不相信，但是有时候那种微乎其微的巧合让人不得不折服，是不是这个原因呢，开始动摇了，开始怀疑了，我也是这样，从开始的不相信，到后来无意识的开始有些相信，或者说不是相信，是一种信仰，一种在不知道该怎么办的时候有的一种期盼，将这种期盼寄托到某个人，或某个物的身上于是就有了现在的我的这些愿望、祈祷。
我祈祷的不多，我只祈祷可以保佑我的家人健康、平安、快乐。这算是贪心吗，也许不，我不想跟别人去比较，我是不是可以理智的去做些什么呢。我不知道，原来我是这样的一个人啊，在碰到一些事后，竟然不知道怎么去处理，我是不是该觉得惭愧，曾经，我一直引以为傲的，我一直自己这样，是因为家人的溺爱，我觉得这是值得骄傲的，可是现在，虽然，我依然骄傲，但是我发现，我不能再这样了，我得学着为我想要保护的人做出努力了，我得学着去保护他们了，他们是我责任，是我需要肩负的人，我必须让自己强大起来。
小时候，父亲是一座山。
不知道从什么时候开始，父亲那座山已经不像小时候那么巍峨了，也许不是父亲变了，而是我变了，可是我依然崇拜父亲，像小时候一样，叛逆只是在嬉戏的时候的戏言，不是本真的我，我崇拜父亲。
小时候，母亲是一条河。
现在，我长大了，母亲依然是一条河，母亲在哪里，哪里才是我的家，否则我真的会像是蒲公英一样无根无蒂了。
父母在我生命中，已经融于血液那么亲密，无论怎样，不会忘了回家的路，不会记不起他们的脸，有事情第一个想到的是他们。我爱我的爸爸妈妈、妹妹。我永生祈祷。
我想你们了。
想和你们吃饭的样子，想被你们批评的样子，想和你们一起看电视的样子，想和你们睡觉的样子，想和你们撒娇的样子，想和你们发脾气的样子，想和你们逛街的样子，想和你们做饭的样子，想和你们聊天的样子……，如果这是一部电影，那么将是一部永远延续，没有剧终的电视，我爱你们，永远。

五一假期就这么结束了，我还没做什么，就结束了。今天就已经开始上班了。一切都很平淡。
虽然短短的几天，可是却明白了一个道理，想到一件事，因为没想到，所以之前的想法现在都已经搁置了。我是不是该继续的想呢，可是我不想了，这样没意义的事情，我不知道通过幻想能得到什么。
原来我一直是这么个态度啊，到现在我才开始明白。
对那个姐姐真的很抱歉，她会难过吗，不知道，真的很感谢她那么的帮助，和关心我，只是，真的是不好意思啊，这不是我的那一杯茶，我也没办法的，我也不想将就。
或者我一直是个没心没肺的主，只是现在更加显露出来而已。