新年快乐

回来了。在农历新年结束的前一天回来了。似乎已经有很多年没有跟家人一起过元宵节了，这不是一个重大的节日，只是我想跟家人一起过。快乐的时光永远是短暂的，虽然我知道这只是我的心理作用，但是还是忍不住惋惜。在快要结束的时候接到一个电话，突然生出许多惶恐，或者我一直是惶恐的，只是被虚伪的自己深埋在一个隐蔽的角落，一个电话就像是一盏灯照亮了这个角落，一瞬所有的都暴露了，只是现在这样平静的，似乎事不关己的写这些事不知道是自己太过乐观还是故作平静。只是不论我是如何的心态，事到如今我还是没想到一个好的结果，不能给自己下一个大的决心，我不知道如何处理，我想交给时间处理，显然时间不愿意管我的烂摊子，我只能趁事情还没有更坏之前早做打算，也或者我就开始我所谓的以静制动了，相信古人的很多说法是很有道理的，那么我暂时先以静制动，居安思危，思则有备，有备无患。

到今天，这一年的春节就结束了，到了最后一天的上元节，不知道是不是在这里可以看得到月亮，还未去尝试，听着隐隐的声音，我以为是鞭炮声却原来是飞机的隆隆声，不知为什么最近飞机的声音这么的近，近的似乎就降落在这附近。已经意识到了些什么，尽管我还是劝自己不要受到干扰，可是很遗憾，我的定力不足，始终不能做到不以物喜，不以己悲，能做到的人才是真正的智慧之人吧。第一天上班，什么都不想做，于是就这么打发了一天，可是这样的一天也不好过啊，我不知道怎么选择，我不知道该不该下决心，每个人说的都很有道理，可是谁也没有办法帮我做决定，这样的决定只能我自己来，可是，至今我还是没有想出来，或者是自己一直不愿意去想的缘故吧。在这样的节日，尽管才离开家几天还是那么的想家，想念啊，想念不会因为距离就变短了，像是蜘蛛丝一样越拉越长。
上元节快乐，提前吃了元宵的人就要提前开心，就要学会提前幸福。

嗯，继续努力…

嗯，继续努力…

朋友的影响似乎也让我醒悟了一些，只是醒悟过来后不知道是不是已经完了，亡羊补牢为时未晚，只是我不知道我是不是还可以把握住时机。希望再给我一次机会，我一定好好的把握，只是这希望我也不知道该向谁去要。领导说我最近很是懈怠，不那么积极工作了，其实我心里隐隐的反驳了，我觉得我或许有点懈怠，但是绝对没用影响到工作，只是真的放松了很多。做了这么久的事情，有的时候真的想换个事情做了，只是目前的这种状况也不能容许我做别的考虑，爸爸说人无远虑，必有近忧，他说我什么都没有，他说我应该居安思危，其实我是想反驳他的，事实上，我已经是远虑和近忧都有了，只是忘记了居安思危，于是生活给了我一个重重的警告，这警告的后面有什么，我现在还不知道，只是真的让我慌起来了。我知道我有时候太过自以为是了，我自己也讨厌别人自以为是，这样的缺点我不想沾沾自喜，必须改正。有的缺点是某些小幸福的征兆，但是有些缺点却是要命的弊端，我的要求那么高，能达到的没有几个人，我总是那么轻视的去看人总会把人都看坏一点，我一直鼓励自己勇敢一点，只是，也许现在有个可以勇敢的目标，我还是不确定自己是不是可以勇敢，像是开船，现在已经有了航向，只是不知道有没有汽油。每天都要，考虑很多事情，但是考虑出结果的没有几个，考虑出一个长远的结果并做出重大决定的几乎没有，我总是这么做一天和尚撞一天钟，总有一天会把自己害死的，我明白的。明天又要开始工作了，尽管有些疲倦，我也必须得打起精神了，加油加油。坚持不一定胜利，但是总是有些结果的，也许就是坚持的结果，起码打发了时间。加油吧！

加油吧
要将成功作为筹码

回复：心灵感悟 
 快乐的理由 
1.在过去的一年中,肯定有很多人很不情愿地离开了这个人世,若不快乐地活着,很对不起他们离去时对生命的眷恋. 
2.让爱我的人看着我快乐,那是对他们最好的报答. 
3.让恨我的人看着我快乐,那是对他们最好的报复. 
4.忧伤或者快乐,都是一样地过日子,选择快乐并不会更麻烦一些. 
5.也许生活中的确发生了一些令人忧伤的事,快乐不可能改变事实,但却能改变这些事件可能导致的最后后果. 
6.与其为忧伤而忧伤,不如用快乐驱赶忧伤. 
7.在任何时候,快乐都是给自己和他人的最好的礼物,而忧伤不是. 
8.快乐比忧伤道德,佛所说的慈悲的意思,就是与一切众生乐,拔一切众生苦. 
9.快乐比忧伤健康,被快乐滋养的心灵和躯体能更好地抵御疾病的侵袭. 
10.快乐也比忧伤更美丽,就像阳光比乌云更美丽一样. 
11.因为情绪是可以传染的,所以在人际关系中,快乐是一种礼貌,而忧伤是一种不礼貌. 
12.人一生下来就会哭,笑是后来才学会的,所以忧伤是一种低级的本能,而快乐是一种更高级的能力. 
13.快乐并不昂贵,有时候它只需要几分钟的幻想,几句交谈或几个笑声. 
14.当快乐成为一种习惯的时候,你甚至不需要给快乐找理由.因为快乐,所以快乐.

你好特别，好有思想的人，很想认识你，希望能与你成为朋友！

你好特别，好有思想的人，很想认识你，希望能与你成为朋友！

已经被催促做决定了，我一时口快做了决定了，但是还是很矛盾，怕自己后悔，怕自己选错，只是今天同事的一席话才如梦初醒，其实着什么急呢，不用害怕的，顺其自然而已，总有一天会柳暗花明的。我不知道接下来会怎么样，也许我还是会这么一惊一乍的不知所措，只是尽管这么着急和茫然不知所措还是不知道该如何处理，不能帮到任何人，也找不到任何人来帮助我。我知道人总是会遇到困难的，不会一直的顺遂，不知道是我的要求太低还是确实顺遂，我没有不满足，只是有些质疑自己的价值观，是不是太过脱离社会的轨道了，我从来没问过别人，也只是隐隐的听别人提起过，似乎跟自己的毫无规划和随性相比，别人似乎更有计划些，我也不止一次想做些计划，只是计划易做，难执行啊。对最近自己稍微一点点的勤勉或多或少还是有些欣慰的，只是今天似乎又开始懈怠了，本来是留着今天的时间来休息的，但是这样看来，今天的想法又泡汤了。每天都督促自己上进，也许进步很小，日积月累我想也会有所收获吧。
加油吧，加油。

加油吧

所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群峰
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装钉得极为拙劣
含著泪我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书
突然发现了这首诗，看了许久没看到的图片，只能暗暗心惊，为什么在我青春的时候没看到这样的诗呢，只是在错过了才发现原来我曾经错过了这许多。不过也许在我还没有经历的时候也不会意识到，也不会突然生出这许多感慨。乐观的向往着以后，殊不知以前的以后在现在看来原来是那么的残酷与现实，我一直对自己说，不论是否喜欢依然得接受，如若不是甘之如饴，那么必然满心悲戚，我不想那样，所以不论是假意的欢乐也必须坚持下去，只是害怕有一天会忘了如何开始，却也不知想要什么。

天气很热，闷闷的，没有春天的样子。窗外的花一直在开，不知道叫什么名字，大概是叫木棉花，我似乎没有见过它的败落，我开玩笑说，是一种没有花期的花。人总是不知足的，当我在温暖甚至有些炎热的夏日时，我竟然又开始羡慕那些在冰天雪地的人，可是当我身处寒风凛冽时，我恨不能马上回到夏天。有人已经开了空调，换上了凉快的夏装，只是我不想那么快进入夏天，迟迟不肯换上夏装，只是衣服也是越来越薄了。这样的夏日，让人感觉不到什么生气，死气沉沉，大概就是现在的样子吧，没有了春天的朝气勃发，人也变得懒洋洋的，似乎这一年到头从未精神过。已经严厉的告诉自己不要去相信那些无谓的言论，可是到头来还是忍不住去看，于是就记住了，于是就相信了。不止一次说自己傻了，可是尽管已经告诉自己很傻，还是愿意去相信，自欺欺人的本事大概是天生的吧。最近给自己制定了一些无关紧要的小计划，不敢说一定能做到，只能是尽量做到，我一直对自己太过仁慈，如果我下狠心，也许就不是现在的我了，很懊恼的问自己，你什么时候才能醒悟呢，也许早已经醒悟，只是还傻傻的抱着那概率微乎其微的奇迹，只是奇迹怎么会昏头了一般砸向我呢，真是。。。

有人说，经历了社会就会明白自己原来很天真，我曾经从不这么认为，我坚信一切都有好的结果，只是经历了这么多，到今天才幡然醒悟，尽管自己还是倔强的坚持，其实只有自己知道，坚持的表面下是动摇的心，我开始了质疑，原来一贯坚持的信仰原来是这样的，原来别人告诉我的过来人的经验真的是有几分道理的，只是曾经的我却只是当作耳边风，听过就忘了，不曾思考，不曾体会。到今天，不能说是当头棒喝，只是突然生出许多恐惧，我不知道如何能缓解我的恐惧，似乎像是溺水的人想要拼命抓住浮木，却怎么也抓不住的恐惧，真的是恐惧了。让一些人失望，让一些人伤心难过，原不是我所想，只是这样一些我那么排斥的事情最终还是落到了我的头上，我怕我担负不起，我不知道如何负担，我甚至不知道怎么做才能彻底帮助他们，我不断的给自己打气，让别人放心，可是我到底做了什么让人放心的事了，数来数去还是没有发现，难受的我不知道我应该说些什么，不想问为什么，可还是脱口而出，学着找原因解决问题吧，亡羊补牢为时未晚。只是希望有些事情真的不要问我，我会害怕。