如果岁月是个童话，那么我是何其有幸一直生活在童话中，只是这里的童话和故事书里的童话不一样，这里的童话也充斥着悲欢离合。当我们在承受痛苦的时候就应该会想到我们曾经或者将来必定会快乐。故事里的主人公说，背着沉重的幻想活在现实里，呵呵，想想其实我也是这样的人，或者我从未意识到幻想的沉重，只是当我意识到什么的时候，大概已经过尽千帆了吧。越来越觉得某些词很适合自己，懵懂，未开化等等，好像自己来自远古，呆滞的面对现在。
我似乎已经很久不曾思考了，思考对我来说像是退化的功能，如果想重新使用，必定得重生，这样的条件未免太过严厉。没有思考于是没有明确的想法，没有原则于是随风摆动。想来真是糟糕的状况吧。
电影里说，擅长分数除法的人会顺遂，那么我是不是得庆幸自己在这方面稍微的一点点优势呢。
岁月总会留下什么，或者他一直存在，只是他的存在必定会带来些什么。我可以想到一些，但是我却不能阻止，是要逆来顺受，还是奋起变革，我想不管过程如何，结局都是一样的吧。

能自由自在的写心灵感悟真的很好....我也好想在上面写哦！

我也好想写写

找了那么久的曲子，无意间被我发现了，竟然就是这首《孙文与庆铃》。记得它不是因为这个电影而是因为《天龙八部》，不知道为什么听了这首曲子我会有种落泪的冲动，或许又是让我想起了一些事情吧，其实有时候想想自己的经历真的是贫乏到不值得回忆，可是不知道为什么我这样一个人竟然可以品味这么久，有人说我是个怪胎，是的么？我不知道，有时候我希望我是，可是我悲哀的发现，在我沉寂之后的回想却又忐忑不安，我不想这样的。我告诉自己，没什么了不起，并且一直激励着自己，但是我还是会脆弱，就像是现在这个时刻，心空的不知道怎么办，我不知道自己想要什么，我多么希望别人告诉我我该要什么，我能得到什么，我想什么都不想，可是我做不到。我想回家了，我知道的，一遇到问题我就想逃避，而家是我似乎唯一可以逃避的地方，可是，慢慢的我发现我曾经那么想要逃避的地方，人渐渐的少了，少了一些人，于是我变得不那么热衷了，我就是这么一个人，我喜欢热闹，我喜欢很热闹，我讨厌盛极之后的败落，而我们现在是什么呢，是这样的吧，是要败落的吧。我不算是悲春伤秋吧，只是在这样的时刻，虽然说着一些很搞的事情，可是还是觉得悲伤，不知道为谁，就是觉得悲伤。或者是曲子的缘故。

第一次听这首歌，只是因为歌名，其实不想承认的，我好像有很多事情都不想承认，如果可以做个鸵鸟，那么我想我早就做了吧。只是鸵鸟也有鸵鸟的伤心事吧。跟表弟聊天，突然发现表弟也已经长成大孩子了，当我还以为他还是个小毛孩的时候，其实我也已经老了。即使不想承认。事实就是这样，无论承认与否，他就是那么坚固的明显的存在着，你可以蒙起自己的眼睛，但是你蒙起来自己的时候也就看不到别的东西了。最近想了一些事情，但是每一件都没想出结果来，工作暂时告一段落了，但是没有因为轻松而高兴起来，仍然有些心事重重的样子，从很早之前我就发现自己已经不再真正的快乐了。我不知道谁可以一直真正的快乐，如果有这个人，那么我羡慕他，如果可以换，或者我会倾其所有跟他交换。只是有句话说“性格决定命运”也许在别人看来幸福的日子让我来过我可能会觉得艰辛无比，也许别人悲惨的人生让我来过却是幸福温暖。其实大部分人对幸福的理解都是类似的，从看许愿的内容就可以看到了。只是有的人的要求比较高些，有的人要求比较低些。我算是要求比较低的吧，但是有时候又会莫名其妙的高要求。没有一个词可以定义一个人的一生，包括性格。人就是这么的琢磨不透，是神秘的，也是恼人的。我不知道怎么形容自己的心情，也许是平静吧。平静吧，是奢望也是厌弃。
你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色？
是这样吧，我多希望不是这样的。

Merry christmas!

平安夜，祝自己圣诞快乐。
很遗憾，写了一大篇，但是百度不让发上来，有的时候很火，但是忍下来了。不得不佩服自己的忍耐。快乐就好�

圣诞节了。今天是平安夜，再过一会就到了圣诞了。时间过的真快啊，我似乎现在还能清晰的想起之前某一年的圣诞。还记得曾经有一次我为大家对圣诞的重视超过对元旦的重视而郁闷，感觉还是那么清晰，可是时间已经久远。有时候想过这样一个圣诞的，一个承载了欢乐的日子，只是作为一个中国人，似乎对这种洋节始终抱着一种观摩的态度。
有的时候很开心，有的时候有点悲伤，我不知道人这种奇怪的动物为什么会在开心之极的时候突然感到一些感伤。或者感伤年华的老去，或者感伤逝去的时光。我总是在感叹，可是我又没有任何的行动。朋友说她是个行动派，那么我想我是个空想家了，我从来不能把我的所有想法都付诸行动。有人说年纪越大越不容易发火了，是的啊，我早就发现了，变得懦弱了，变得迟疑了。人生啊，总是在得与失之间徘徊，当我得到了一些东西必定要失去一些的。我来到了这么一个地方，于是就失去了许多朋友。我不知道他们会不会为了失去我而感到难过，可是我真的觉得有些伤心，或者我本来就是这么的多愁善感，这么的愚笨。
想家了，此刻的感受，也许逃到家里，也不能摆脱这种有些难言的感受吧。
Merry Chrismas。。
祝我自己快乐，一直快乐，哪怕没心没肺。

圣诞节了。今天是平安夜，再过一会就到了圣诞了。时间过的真快啊，我似乎现在还能清晰的想起之前某一年的圣诞。还记得曾经有一次我为大家对圣诞的重视超过对元旦的重视而郁闷，感觉还是那么清晰，可是时间已经久远。有时候想过这样一个圣诞的，一个承载了欢乐的日子，只是作为一个中国人，似乎对这种洋节始终抱着一种观摩的态度。
有的时候很开心，有的时候有点悲伤，我不知道人这种奇怪的动物为什么会在开心之极的时候突然感到一些感伤。或者感伤年华的老去，或者感伤逝去的时光。我总是在感叹，可是我又没有任何的行动。朋友说她是个行动派，那么我想我是个空想家了，我从来不能把我的所有想法都付诸行动。有人说年纪越大越不容易发火了，是的啊，我早就发现了，变得懦弱了，变得迟疑了。人生啊，总是在得与失之间徘徊，当我得到了一些东西必定要失去一些的。我来到了这么一个地方，于是就失去了许多朋友。我不知道他们会不会为了失去我而感到难过，可是我真的觉得有些伤心，或者我本来就是这么的多愁善感，这么的愚笨。
想家了，此刻的感受，也许逃到家里，也不能摆脱这种有些难言的感受吧。
Merry Chrismas。。
祝我自己快乐，一直快乐，哪怕没心没肺。

每个人都有自己的心事，每个人都可以任性，可以不顾别人只发泄自己，每个人都可以自私。我也可以，别人也可以，只是为什么我在克制自己这些缺点的时候别人却在肆意的发泄呢，我不知道怎么处理了。或者我可以继续忍受，或者我也可以发飙，只是我真的不知道怎么处理了。有些人是注定你要一直在乎的，没办法，我就是那个注定要在乎别人的人，而别人，我在乎的人却不是那么在乎我，或者是我的要求太高了，只是心情还是有些低落啊，还好有个人跟我聊天，随便聊一些，心情舒畅了些。其实刚刚打完电话是有些想哭的，我的心里有很多事情，但是我却不能告诉他们，我害怕他们担心，所以我只能自己承担，还要承担他们的担心，这样说自己，好像是在说电视里苦情的女子，只是只有自己知道，自己要承受的压力其实很大。
一开始对别人的不以为然很是反感，我甚至反驳他们，可是反驳有什么用呢，事非经过不知难，我讨厌别人的自以为是。渐渐的，我懒得争辩了，说什么样就什么样吧，到底怎么样只有我知道，只有他们在经历以后才知道，所以有时候甚至会恨恨的想，让那些自以为是的人也去经历一次吧，站着说话不腰疼的人。但是有的人我明知道他们的不理解，可是我还是不愿意让他们与我遭受同样的压力与苦痛。
有的时候觉得自己这样好像很伟大，有时候真的觉得好累，我不想欠着谁也不愿意别人欠着我。
很累，但是摆脱不了。
想离开，但是没勇气，放不下的责任，放不下的牵挂。

今天是08年的倒数第二天了，呵呵，其实很早以前就想计算的，可是刀刀说，不要校对时间，校对时间只能让你变老，是的啊，时光催人老，突然想起初中时的语文老师，还有他胖乎乎非常可爱的儿子，现在想想当初那个姗姗学步的孩子现在也已经十几岁了吧，这样想来时间真的过的很快啊，也许自己从未察觉，可是当有了对比的时候你不得不感叹，真的是很快啊。任何事情都是这样的，都需要有个参照物才能反应现在的状况，其实就是一种比较。小的时候很讨厌妈妈拿我和别人家的小孩比较，现在想想其实还是有点讨厌的，只是想到曾经能够成为爸爸妈妈的骄傲也是很欣慰的，也许不能带给他们什么，什么也帮不了他们，但是美好的记忆也只能希望他们同样喜欢了。冬天已经到了很久了，只是不知道为什么还是没有下雪，不由得想起了温室效应，曾经以为这个离我很远，可是近些年越来越体会到了些什么。没有了厚厚的积雪，于是怀念某个在雪中的快乐日子。突然就想一个人去有雪的地方了，我在想现在把我放到曾经那个让我放肆欢笑的雪后的古刹，我是否还会那么开怀，我不知道，只是真的想再体会一次那样畅快的感觉，只是与之前相同的就是无法将我的快乐传播出去，现在的我也是这样的吧，只是那时候的自己还没有意识到些什么，现在的自己也许在那样的快乐之前就会意识到些什么，于是减去了快乐的份量。2008年要结束了，当初许下的愿望还没有完全实现，或者我从来就没许下什么愿望。但是，09年，我不知道我是不是该有所期望，我不知道该期望些什么，结束了，虽然我讨厌结束，但是这是一个循环的回路，不断的结束不断的开始，无法阻止，像是个单行道只能前进不能后退。我想我应该给自己一些念想，我想即使空想也要学会憧憬。
Good Luck，2009！！！

2008年的最后几分钟了。想许愿了，其实我的愿望早就已经写好了，多的我甚至都记不太清了。大家都是08年是倒霉的一年，挥别了这倒霉的日子，新的一年必然有新的开始。祝愿全家人都健康快乐，幸福平安。
平安喜乐。
我喜欢这个词，简单的，却透着深意，或者又是某本小说中的一句了。
明年要开始了，希望自己有所收获。
快乐，快乐，一定要快乐！！！

要去做的时候，才发现没有自己想象的那么轻松。如果我可以试着轻松一些，也许我会开心很多，只是那也不是我了。有的心理测试确实有点准啊，只是我现在还痴迷于此未免有些傻。这个对我来说应该是个很好的锻炼的机会吧，只是离开一些人认识一些新的人实在不是我所愿。换了个发型，感觉似乎那么潜移默化的不同了，自己也不敢肯定，只是，做这样的自己，不管别人如何吧。新年有好多计划，自己要加油加油。
企盼过年，可是也有些害怕过年，因为当时光逝去的时候，那种感觉真的不好受，我经常经历竟然还没有完全适应，只是像是有了心理阴影一样，害怕这样的事情发生。现在的我似乎都能感觉到那种寒风瑟瑟的凄凉，当身边不再温暖时，即使是炎炎夏日也会觉得寒冷，又何况是春寒料峭呢。我不想说自己想家了，我总是在说，我有点厌倦了，有时候，算了，不知道说什么，像是自言自语，虽然怪异，确实抒发了些什么，离开意味着开始。发现了这句话，很不愉快的时候的发现，所以从不为这个发现而开心。只能祝自己好运。
Good luck！！！

我一直以为人之初，性本善的，从最初开始知道这句话就这么认为了，可是现在的我似乎已经想改变看法了，也许真的如荀子所说，人之初，性本恶。很多人很小的时候作恶多端，也许在今天觉得不值一提，但是想想又那么触目惊心，折磨小动物为乐，我想是很多人小时候乐此不疲的事情，摧花折树又是经常的发生，谁没有做过呢，只是人渐渐的长大，成熟，懂得越多反而越加约束自己的行为，越不轻易做出这些小时候几乎天天去做的事情。这样想想，我真的十分庆幸，自己现在已经有能力控制那时不时冒出的邪恶的想法。
人真的是很贪心啊，我曾经以为自己不是那样的，现在看来也是如此啊，想想那么多没有父母关爱的孩子，我还会要求那么多吗，当时对林黛玉那种如果不会一直美好宁愿不得到的想法很是不解，现在我懂了，我理解了，甚至认同了，是的啊，如果不能永远何必出现呢，空给人一种希望和习惯，突然发现这种希望其实只是空中楼阁，也许这种绝望比从未有过希望更让人悲伤。快要过年了。不知道在回家前还能不能在这里修下只字片语，只是想告诉自己，亲爱的，请为了自己，坚持住。可是为什么坚持呢，我说不清，所以请为了自己吧。如果失去了所有至少还是有自己的。为什么每次都会有这种难以抑制的悲伤呢，是我多愁善感还是我太贪心。

今天看了几张学校的照片，看着那些熟悉的地方，熟悉的花朵，不知道是不是怀念的感觉，总之心还是被牵动了，我这才知道，原来那么好看的花就是紫藤花和木棉花啊，曾经多少次在紫藤下走过，感叹那一簇簇美妙的紫，竟从未想过要去问问花名，也从未在那种落花烂漫的时候去留影，于是，时光就这么不经意的溜走，当回首的时候，心上只剩下点点的回忆，也会后悔和遗憾曾经没有珍惜的美好时光，只是让我重来一次我也许还是会如此茫然而无知，等过去之后依然会有些遗憾与惆怅。只能跟自己说，错过即错误，无法挽回，也不想挽回，有时候会偷偷幻想，如果重来，如果这样，可是人生总是面对很多条路，凭着当时的心境也许无论给我多少次重来的机会我依然会选择同样的路，就如同至尊宝用月光宝盒去救白晶晶，不论他跑的多快，始终不能改变结局，只能一次有一次眼睁睁的看着同样的结局一次又一次发生。而我，没有月光宝盒，连重现的机会也没有。有人说，人不可能淌过两条同样的河，人生其实就像河流，一直不断的流淌，也许带走了一些，也许失去了一些，最终所有的一切也都随着时间的流逝而消散，这样想想，人果然是寡情了些。
看了一些书，看着世间百态，看着每个作者不同的见解与想法，有时候看得太多，懂得太多也会让人不开心，因为懂得多，所以想得多，所以矛盾也多，所以渐渐的厌倦了，于是羡慕那些心思单纯的人。应该开心些的，快过年了，祝自己新春快乐，永远快乐。