那就不要想太多
随自己的思想去做

端午了。。快要端午了。想出行了，没有特别期待，但是还是想让自己出行，我想出行中的我是快乐的，平静的。宁静的心，在游人如织的街道依然可以扬起嘴角，也许也会碰到一些让我觉得有些尴尬的事情，但是没关系，我想这些都不是阻挡我脚步的事情。一直心心念念的想去丽江的，曾经到了云南，但是还是没去，我忍住了，即使我当时特别想去，我还是忍住了。我一直认为那是一个很好的地方，那么就需要我以最迫切的心情，最适当的时间才去，我不想浪费自己那么弥足珍贵的体验，于是我希望是完美的首次，我心中的完美。我总是这样，不是一味的追求完美，只是觉得，一个很好的东西，人，或者地方，一定要配得上最好的状态，最迫切的心情，最优的条件……，像是碰到一个我很喜欢很喜欢吃的东西，那么我想我一定要忍着饥饿，以自己最迫切的心情去吃它，而不是在自己饱腹的状况下，聊胜于无的享受，那么我觉得我浪费这次享受的机会，我一定要让我喜欢的这个食物发挥最大的优势。其实人也是一样，如果我喜欢那么我一定是最好的状态去对待，地方也是，所以，丽江，我一定以我最优的状态和条件才踏上这片土地。我希望的是徜徉，而不是匆忙，走马观花似的不如不去，我希望美景留在我的心里，也许我的言语不能表达，但是我心底的美好却依然绚烂。有的时候不得不遗憾言语的苍白竟然无法表达心里的震撼与冲击，也许我的文字太过无力，也许我读的书太少，以至于我总是在表达上欠缺，无法全然的反映心中所感，虽然有些遗憾，但是，快乐就好，即使只有我一个人知道，快乐就好。

我想我是被刺激了。。一个很平淡的故事，谁知道就突然衍生出这样的想法，呵呵，也许是该要考虑了。悄悄许下个心愿，但是我不保证自己可以做到。我不知道这种时候我怎么可以如此的幼稚与无知，我以为人的心智会跟年龄成正比，现在我才发现我的年龄是增长了，只是我的心智似乎停滞不前，这样的无奈也许与碰到智力有些问题的孩子是一样的无奈吧。有时候我自己都想不明白说不清楚我到底在顾虑些什么，或者我应该什么都不想的，可是如果什么都不想我也不会有今天的想法。突然冒出的想法没想到竟然有很多同道中人，呵呵，觉得有些好笑，只是，这个愿望似乎有些难啊。真遗憾，在凤凰的时候应该去放河灯的，也许面对河灯许个心愿实现的会快些呢。这么说来自己真是无知的可以，我知道这种事情除了自己也许谁都帮不了什么忙，可是谁知道呢，我是个被动的人，被动的甚至排斥的想一些事，于是乎就不了了之了。有人说一件事你每天都想那么总有一天你会实现的，我也想这样，可是我做不到。反复的心情啊。那么从现在开始，算是许了这个心愿吧。不管如何总算是成为心愿了，庆幸庆幸，还不到无可救药的时候。亡羊补牢为时未晚啊。。。

最近总是不能静下心来，爸爸说是因为我没有定力。定力，谁知道呢，我也说不清，大概是因为知道就要走了了，所以有点撂挑子的想法，我知道这种想法很不应该，可是还是做事情的时候不能尽心尽力，觉得有点对不起boss了。高考成绩就出来了呢，结果不太好，我总是联想到自己身上，我在想如果我自己碰到这种事想必必定是觉得天崩地塌般不知所措吧。高考对很多普通人来说重要到可以放弃一切，我有时候恨不得自己是个捍卫世界的女战士去打倒高考，有时候又觉得存在即合理，像我这种被高考腐蚀过的人始终还是有些迂腐的思想的。弟弟妹妹们现在很难过吧，真的对不起，我不知道怎么安慰你们，很多事情我到现在也想不明白，很多我曾经经历过的事情如果让我重新经历一次我想我还是跟原来一样想不到什么好的解决办法，因为现在我这样一个旁观者的角度我竟然也想不到一个好的释放的方式更何况处于那种状况下的人。我不知道安慰些什么，只能忍下来什么都不说，我一直觉得如果一个人真的很伤心，别人的安慰要么是在伤口上撒盐，要么是无关痛痒，像是吃了块糖，一旦甜味没了，该是怎么痛就是怎么痛。是我太冷漠了吗，心有余而力不足啊。人都是自私的，在遭遇苦难的时候，也许看到身边另一个人比自己更加苦难也许心里会好受些，最怕的就是幸福的冒泡的人几句苍白的安慰，伤人伤心。这或许是自己的言论，但我想可能大部分普通人都是如此吧。祝福弟弟妹妹，勇敢一点，尽管我站着说话但是我还是很真心的祝福你们，越磨砺越光芒。

有几句话写的好赞噢,加油..如果

有遗憾吗，或许吧。但是仔细想想似乎让我遗憾的事情似乎也很少，我想如果给我一次重来的机会，大概结果跟现在会一样的吧。不管是人还是事儿，我想我还是跟原来一样的选择吧。所以说性格决定命运，我的性格决定了我不可能这么不管不顾的做一些事情，即使已经有机会了，我却已经失去了迈出一步的勇气了。人的勇气真是短暂的东西，一会抓不住就没了，呵呵，我这语气好像已经开始遗憾一些事情了，但是没办法，我是个不能一心两用的人，我不知道我在经历一件事的时候是不是可以投入到另一件事中，我想大概是不行的，也许两件事儿都给毁了，也会隐隐的有些庆幸，幸好我只一心一意的做一件事儿，虽然成果不大，但是也不是最坏。人总是不能趟过两条同样的河流。书上说，冲动的唯一好处就是不会为了没做而后悔，我经常会冲动，我也经常很理智，只是我冲动的时候都是夜半，当一夜醒来，我的冲动马上烟消云散，所以我想如果我要勇敢那么必定是属于夜的，呵呵，不知道是不是属于蝙蝠侠的特质。一直想些什么的，但是总是提不起劲来。其实已经真的要离开了，但是总是懒懒的，竟然还没开始收拾，我不知道该骄傲自己的淡定与乐观还是为自己这么不打紧的性子着急。有利有弊吧，我全盘接受，一点反抗意识都没有，我想我大概是鲁迅先生笔下的那群麻木的中国人中典型的一员吧。想想自己其实挺可笑，这样强装的淡定到底是为什么，其实我自己也搞不清楚到底是我强装还是本来就是如此，想不明白，越活越回去了，竟然越来越不明白自己了，想当初还自以为是的洞悉别人，其实连自己想什么都不清楚的人，这么以为实在是可笑至极。

这两天似乎一直在做选择题，可是我都选了“否”，我不知道我的选择是不是对的，我是不是可以走这样一条路，但是我知道我的选择还是随大流的一种。有时候很痛恨自己这样，一直都是，不能拿定主意，于是摇摆不定，我总是在心里有了底之后与别人讨论，也许别人会动摇我，但是我已经下了决心了，不知道这算不算是一种孤勇。有人说自恋实际上是一种自卑的表现，我不知道，我分析不了，这其中的大道理我想也是仁者见仁吧。很多事情想不清楚，于是就逃避了，有些选择题不知道选什么，于是就逃避了，我知道即使我不选择，最终命运也会帮我做出选择，看到这里，不由得自己也觉得好笑，我什么开始这么迷恋命运了呢，我是相信的吗，真的相信吗，我说不出，我不想相信，但是像是个犟嘴的孩子般，明知事情是这样的，还一直不肯承认，我在想也许不管是否承认，事实如此，我想要谁来告诉我不是这样的，打破我这个固有的观念。有些东西需要别人分享，很需要。有人说快乐的时候没人分享才是最悲哀的事情，也许有很多人愿意与我分享，但是我不知道为什么我可以这么淡漠或者说是冷漠，这么的不愿意说出来，这么的无所谓，这么的懒呢，我的一切活动似乎只局限于心理活动，而我的行动仿佛被点穴般，只是一动不动，也许只是动动眼珠子的想主意却从来不愿意付诸行动。思想的巨人行动的矮子，这样的我，因为懒惰也不想再提笔写些什么了。

结果出来了。。好像有些突然，突然得我一下子都接受不了，心里总感觉闷闷的，似乎想哭，但是有什么可哭的呢，一切不都是自己的选择吗，我不知道我是不是像是好龙的叶公一样的胆怯，我很想洒脱点说，管他的，事实上我也是这么说的，但是为什么心里还是有隐隐的不安，是对未来的茫然与不安吧，一中午，短短几十分钟想了很多，甚至爆出了从来没有的那么强烈的想法，虽然只有短短几分钟，但是这种感觉特别强烈，于是我动摇了，可是即使动摇又如何呢，我连后路都没有，我希望我有个可以退的路，但是不知道怎么走着走着似乎已经走到了绝路上，只能进不能退，也许是我天生的胆怯造成的吧，就是那么一会一瞬的想法搅动的我到现在还是心里乱跳，我不知道怎么办，我告诉自己既来之，则安之，可是有什么用呢，也还是有些用处的吧，我只能惊讶自己的适应力真的是惊人的，惊人的迅速，惊人的改变。有那么一会我后悔了，也不是真切的后悔，总之是后悔了，我甚至开始怀疑一直以来的我选择是不是错误的，我的那种快乐是不是虚无的，我不敢肯定，我开始怀疑自己，我突然就对自己这种生活状态厌倦了，可是我无法肯定我这种厌倦能持续多久，是一直会厌倦下去，还是又是一次转瞬即逝，搞不得自己，我不知道谁更了解我，我多想听听那个了解我的人来分析一下我的心里，也或者我已经分析好了，不知道是要找个人来证明还是给自己打一下气。写到这里，我感觉我好像已经好一些了，我说过我的适应力是那么惊人，只是短短一中午，呵呵，瞬息万变，比天气变化都快。好吧，既来之，则安之，顺其自然吧。

最近太过浮躁了，犯了很多忌讳，现在想想仍然有些后怕，我想我是得悠着点了。之前总是想到自己郁闷的心情，所以也没照顾到别的方面，现在才发现自己无意中的话却被人当了真，得罪了人也不知道，想想有些气愤了，还好应该不是久留在这里。不是很喜欢这班人的做事方式，也许是我自己的适应力太弱了，在别人看来也许是习以为常的，但是我还是不能完全的接受。想离开的，自己安慰自己，为有些不周全的选择有些后悔，但是从另一面讲，也许是自己的一次锻炼的机会，只是这样的机会我不知道自己是不是可以很冷静的接受，希望干扰少一些。这里总是阴着天，没来之前我以为这里应该是天高云淡的，来了才知道到处都是灰蒙蒙的一片，很少看到蓝天白云，和家乡差距还是挺大的。打算给自己制定个计划，既然别人不能保证我的将来，我一定得考自己来保证，既然不喜欢现在的处境只能想方设法的改变了。幸好现在还可以上网，我觉得我有点讨厌一些人了，我很少讨厌什么人，也许这只是个开始，也许也还是像原来一样很短暂的讨厌，其实怪谁呢，只能怪自己有些肤浅。好吧，善始善终，做好自己，过好每一天。

马天宇的——坚强

今天还真是神奇的一天啊，只一天，自己还真是损失惨重，好在心态还是比较好，虽然一直在诉苦，可是也一直是嘴角上扬的状态，只是可惜我的钱了，唉，算了，破财消灾吧。
我说自己没什么主见，但是我自己也不能完全的认同，我想我只是思想不够成熟，我不能有独立的思想，我没办法说服自己相信自己的想法，我没办法不受别人的影响。
突然发了一些感慨。记得有一篇文中说，人一生最害怕的就是没有人记得他，我最初看的时候还是不以为然的，不知道为什么昨晚一下就醒悟过来了，我想是这样的吧。我也曾在别人讲述我的一些事情，不管是糗事还是好事，连我自己也不记得的时候，我突然就觉得很开心很感动，我想被别人记住是很快乐的吧。也有一些人到目前为止还一直活在我的记忆中，也许不能记清楚到底是什么事情，但是心中总是有些影子的，看到一些人于是想到一些人，有时候觉得自己挺可笑，有时候觉得自己很傻，但是不知道那些活在我记忆中的人是否也如我这般这样的想起我，如果没有，那么我想我还是会觉得有些受伤吧，只是我也许还是这么的执迷不悟。所以当初看《情书》的时候我就被深深的打动了，不是因为那样的爱情，而是因为那么久，被一个人记住了那么久也会很感动的吧，也许从来没有想过，但是一旦有一天知道了，还是会被感动的一塌糊涂吧。有人很唾弃藤井树的不够勇敢，我在最初被打动后，也会遗憾，于是也会觉得有些唾弃，为什么没有坦白呢。我不知道是不是该唾弃自己，也许我自己还没达到我要唾弃的标准吧，因为往往等我醒悟过来的时候早已经烟消云散，所以我也只能算的是明哲保身吧。
我很气愤的时候，然后我冷静下来了，我突然就有些泄气了，我总是这样，来得快去得快，我甚至已经没有了冲动的勇气。
想到而不是想念，我不知道是该庆幸还是该遗憾还是该憧憬。

我发现我总是把事情弄的很糟糕，也许是一件好事也被我弄的很糟糕，一件不好的事被我弄的更糟糕，而且搞得自己里外不是人，最后还得罪了很多人，我最近经常这样，我不知道我是怎么了。我像是个看似强硬挣扎的蚂蚱，一旦别人稍微镇压我的乖乖的，我没有那么不顾一切的勇气，甚至在说话的时候也不敢那么不顾一切，我希望我自己勇敢一点，可是我发现我真的是越来越懦弱，离勇敢越来越远，我讨厌这样的自己，这样的自己甚至让我觉得恶心。我希望我可以不顾一切，我希望我可以放开一切，我希望我可以勇敢的走出一步，可是当我这么想的时候，心里又冒出另一个想法，忍一时风平浪静，我不知道我是不是该忍，可是如果应该忍耐可是为什么我要反抗呢，我怎么可以这么傻呢，我这么不利己不利人的做法到底有什么意义呢，只能说明我的愚蠢与无知。如果我要忍，可是什么才是忍耐的极限呢，我不知道，我想不清楚，我想问别人，可是我不知道该问谁，我是个傻子吧，大概，我该怎么办呢，离开吧，祝福我吧，祝我好运，真的，祝我自己好运，我觉得我快受不了了。

看着别人去了我喜欢的地方，羡慕啊。人还真是不能比啊，越比越发现自己的境遇悲惨了。我说了想离开，可是却不想别人催我，不管谁催我，总是让我烦躁不堪，我想再说说不清自己想怎么样了，我现在想的就是离开，离开这个地方，这个地方也许挺好，只是我非常的不喜欢，非常的不喜欢，无以排遣的烦躁啊，我想离开了也许就能平复。今天早上很早就醒了过来，然后暗暗祈祷希望能有个好的结果，现在不知道我把这心里的祈祷写出来会不会就不能实现了，但愿不会吧。没有经常许愿，所以许一个愿望希望能够实现。工作开展的忙乱，但是总体来说还可以接受，只是不喜欢这个地方，真的很遗憾，也许可以做的很好，只是不想做下去。昨天跟好友聊了很久，有过关于别人的憧憬，但是却没憧憬到我自己的身上，是不敢憧憬吗，想想或许不是，只是不知道要憧憬什么，不过什么样的故事总是缺少不了主人公和地点的，现在的我地点和主人公都缺乏，所以故事是很难开头的。也想过让故事开头，但是我不喜欢悲剧，所以希望开始的能是个喜剧，也不喜欢为了发展成为喜剧而委屈自己，我希望过得好，我不想委屈自己，但是事实总是让人屈服，我能不屈服的机会很少，希望珍惜每个可以好好保有自我的时机。也许是我天天真，也许是我在吹牛，可是谁知道呢，也许我保持自己的最后结果很悲惨，可是那有什么办法呢，我有时候相信命运的，如果真是这样的结局，那么我是否保持自己也不会对结局有任何影响吧，唯一影响的大概是一路行来的感受，也许是从忍受到麻木，也许是惊讶中结束，喜欢哪一种呢，我也说不清，也许喜欢惊讶中结束吧，痛苦的时间短一些，留下了遗憾，可是人生不就是一个接一个的遗憾吗，我遗憾了那么多，我甚至自暴自弃的想继续遗憾下去，可是不甘心呐，说服不了自己，还是希望不要再遗憾。

天气晴朗，可是天依然是灰蒙蒙的，我不知道这里的天空为什么不是蔚蓝，这似乎在西北的城市是个特例。可是我的心情很烦躁，难以纡解。BOSS说下午给我答复，我不知道这个答复到底是什么，有些害怕，有些期盼，有些紧张，按说，这个年龄的我，这么小的事情我不应该对别人抱这么大的希望，可是，我就是满怀希望，我就是开始了憧憬，也许未来的路也并不好走，但是此刻我真的是想离开，从来没有这么迫切过，一直想离开，我搞不懂自己，难道只是因为几件小小的行李吗？说不清楚，有些埋怨大家给我的压力，如果此次不成功，我想我也没什么想头了吧，静下心来，有时候机遇也是需要等的，可是有时候我等到了可是我却没有伸手去抓，于是白白放过。机会是给有准备的人的，可见我是一直都没准备好了，可是到底欠缺什么，这个不用别人说我自己就知道，只是坚定的信念，梦总是那么美好，可是现实总是不尽如人意，我有时候会恨自己这种左右摇摆的性格，这让我一直犹疑不前，于是离梦想似乎越来越远，远的即使我现在快马加鞭也赶不上了，但是总是不喜欢就在现在，当下就放弃希望，总是觉得会有奇迹发生，我自嘲的想大家或许可以跟我学学这种无知的乐观行为，像是打不死的小强，一边在否定，一边又在给自己打气，幸运的是打气的能量总是比否定多，于是就这么一直糊涂的下去，越来越糟糕，这么看下去简直是毫无希望，前路惨淡啊。