我这是为什么呢？
这一段时间以来经常会问自己，这是为什么呢？为了谁吗？似乎也没有，那么为什么要这样辛苦，忙忙碌碌，小蜜蜂一样，记得刚毕业的时候一直在抱怨自己的工作生活怎么可以这么无聊和不充实，那么现在好了，忙的一点私人时间都没有的时候，才发现生活中似乎除了工作已没有时间容下其他了。这么热爱工作吗？也不是啊，那为什么会这样呢，事情太多了？也许是自己的做事方式不对，曾经那么害怕是这个原因，其实现在依然害怕。
很多事情如果不知道也许会比较幸福的，我这么懒，这么不想知道，可是还是有人主动告诉我，于是该死的好奇心就一直问下去，直到问到自己都觉得很是郁闷，耿耿于怀这么久也不能释怀，这到底是为什么呢，自作自受吧。
看着大片大片的郁金香，心也像是要飞出去一般，我想放假。


我以为在那样绿树成荫的地方会心灵宁静，是的，确实是的，心无杂念，我已经不知道思考了。没有了思想，什么也不想，就这样，不知道可以有多久，不知道今后会不会也这样，如果一生都是这样，那么我想我应该是庆幸的，就害怕这暂时的逃避。
下雨了，还是有些冷，我发现我已经不能习惯这样的初夏天气了，那种闷热的夏日午后竟然让人一直念念不忘。明知道有很多事情要做，可是就是不愿因动手，呆呆的发呆，其实，已经有好久都没有发呆了，行走中一直在想一些人一些人，如果有机会重逢了会是怎么样呢，我不知道是不是该相信相见不如怀念，人生的选项那么多，可是每一个题都只是单选题，选过就过了，再不能反悔，也不能修改。我不敢说自己其实一直想这么问的，只是一点点的迹象就有人问我，我不是不知道怎么回答，我是不想回答，一点也不想，我的疑问太多，多的我已经快要记不清一直以来自己最想问的问题了，其实说出来又怎么样，连我自己都不知道应该问谁，别人又如何能知道呢。不要把自己当成救世主，也不要把别人当成救世主。谁也不能救赎谁，其实还在悄悄的希冀着，多么傻啊，无可救药了，不想祝福谁谁谁幸福。
或者是世上本无事，庸人自扰之。

一个新问题，to do or not to do ,确实是个问题，我想了一下，答应了，但是其实心里不是很认同，大概是为了所谓的虚荣心或者其他什么菜答应的吧，可是开心吗，说实在的是有一点的，可是也很害怕特别忙碌和疲惫，我感觉我已经累的不愿意再深入了，不想向上爬了，可是如果我停滞不前，那么也许最后就落到最后面了，人生就如逆水行舟，不进则退，我现在算是明白了，真想知道有没有一个时空可以让一切都停滞，一切都不改变，我可以安然的享受现在而不需要考虑其他。有点怕，有点担心，怕自己做不好，怕太累，怕自己彻底被工作束缚。那么多的怕竟然也挡不住想要去做的想法，或者我潜意识还是一个很贪心的人吧，只是现世的安稳已经渐渐磨去了应有的斗志与激情。一个没有激情的人竟然还想要贪恋什么，自相矛盾啊。

这样的深夜，很累，却没有睡去，听着一首不知名的粤语歌，搜遍了网页也未果，可叹自己的语言之贫乏。好像很久没有写点什么，或者寥寥几句总不足以说明点什么。听着这样的歌，更多的让人默默的伤感起来，我知道的，一直都知道的，一直的有些矫情和多愁善感。很多人不相信我这么多年能坚持写日记，可是就是这样，甚至连我自己都没有意识到，原来就已经写了这么多，满满的一本一本写满了字，是心事吗？那我的心事可真是多啊。我不知道怎么定义心事，我想记下来，记下来自己的体会，或者我的体会总是比别人多，而我愿意用这种写的方式来表达我的所有感情，尽管从头到现在一直都是贫瘠的语言与感情，可是耐不住的写，就想要写点什么，甚至更多的时候是连自己都不知道的不知所云。已经很久没有休息了，很疲累，很累，感觉自己的身体要支持不下去了呢，可是还一直坚持着，有时候也自怨自艾一下，或者想要仰天长啸为什么为什么，可是惊起昏鸦无数，却也怎么都不能给自己找到答案，更多的似乎是发泄，很多人问我什么为什么，其实我自己也说不清，不是不知道而是太多，太多的为什么，不知道该向谁去问，当我看着皎洁的月光想要感慨万千的时候，志同道合的人却早已经走向了远方，所有的诗情画意，所有的悲春伤秋在现实的蹉跎下也渐渐的消逝，只能在想写点什么的时候才有那么一点点感性的体会，像是上了油的机器，一直不停的转，尽管看样子已经没有油，可是哪怕是磨损了也一直在工作着，这样的老旧的基期好像是我的身体一样，身体里的液体少的不足以分泌一点泪水滋润布满风霜的脸，干涩的眼睛已经逝去了那么一点点的天真与美好，剩下的知识麻木与冷漠，想想这样的自己竟然都不敢去照镜子。那么多人都离开了，也许对于他们来说我才是那个离开的人，可是不管是谁总之现在身边似乎已经没有了同行之人，渐行渐远，每个人都汲汲营营的活着，匆匆忙忙的奔走着，也许方向不同，也许方式不同，最后剩下的路竟然只剩下自己走下去了，不敢再说什么胆子小之类的，现在的女性强悍到大概可以与古代的士兵媲美。我也只是其中的一个，更甚者活着不甚者，自己心里自己最明白。想要流浪到天边，想要追逐彩云，像太阳花一样的灿烂，可是很多时候就是这样，当意识到灿烂的时候，已经过去了。过去了，过去了，再也回不来了，我不想抱着过去不放，但是却也不想曾经以为永远不会忘的人渐渐消弭在我的记忆中，是我太过寡淡，还是时间太过狠心，都带走了。
花开花落，花落花开，少年子弟江湖老。
回首的亦或灿如春花，亦或尘土满面，亦或云淡风轻……

好久没有休息了，一直在上班，培训，充实吗？似乎也没有，工作进展有些缓慢，心里有些急但是又不愿意做事情，不知道是不是太累了，如果我累了是不是可以停下来。一个同事的签名说，当大家都在进步的时候，你原地不动就相当于是在退步，那么我想，我现在应该是在退步吧。提不劲来做什么，也不想做什么，潜意识的排斥工作，这样，总是会弄得很麻烦吧。最近培训了几天，我，发现，自己竟然这么的安于现状，曾经觉得自己绝对做不到，觉得很恐惧的事情，在现在竟然已经重复的麻木而没有感觉了。这就是成熟吗？其实这样的成熟有时候真是让人很不喜欢，我宁愿自己能够脆弱一些，而不是像现在似乎有点supper woman 一样，这样的自己，连我自己都接受不了，可是想一想这不就是小时候的理想吗，小时候不止一次的幻想自己成为一个侠女，女英雄之类的，虽然这个和平年代已经没那么容易出女英雄了，但是supper woman 还真是不少，身边很多，我自己也快要成为了，也许别人会觉得你离supper woman 还很远，但是我觉得我竟然有潜质成为这样的人，可是矛盾就在当你有条件成为的时候才发现那个也许并不是你真正想要的东西。人生似乎经常就是这样，你曾经急切盼望的东西，到手后才发现原来并不适合自己，小到一件衣服，大到人生理想。找到自己想要的，所有人都告诉我，你要找到自己想要的，我拼命的在找，但是我好想还是没找到，或者是我找到了但是我还没发现。所以有点不喜欢玩这种游戏，明明知道它就在这里，可是就是找不到，让人有崩溃的想法。
GOOD LUCK!!!

城与城的距离。
从一个城市到另一个城市，再从另一个城市到另一个城市，一个一个城市的路过，我不知道算不算是实现了小时候的梦想，如果是，那么我该是多么的幸运，可是我突然发现这种幸运原来并不那么的完美，人不该那么贪心的，能实现一个愿望就很好了，可是我仍然不能因为现在实现的这点愿望而感觉全部的幸福与开心，我不知道是我自己的感受还是因为受到了别人的影响，我没有静下心来想，是我失去了判断力吗？也不是，只是从来想不清楚，事情都是多面性的，我得到了一面，却没有得到所有面，难免会觉得不知足与不快乐。
每次跟别人说从xx到xx，都会听到，好羡慕啊，是真的值得羡慕吗，我从开始的窃喜到现在的不确定，不知道是自己心里的真是感受还是被说的太多，看到的担忧的眼神，听到的担忧的话语太多，多的我已经自己也开始担忧了，所以说众口铄金，其实真的是影响力很大的，可惜的是我没办法像古人一样可是不理会别人的说法与看法，我在乎的，甚至是很在乎，是不够自信吧，总是希望得到别人的肯定，这样幼稚的表现尽管你我不想承认甚至是不屑，但是也无法摆脱。
一座城市与另一座城市的距离，现在的我已经感觉不到物理距离，突然发现他们在心里的距离远了都是一样的远，不管是从A到B，还是B到C,都是一样的远，一样的近，一样的可以让我有离开的感觉，也一样可以让我有不舍的感觉，还一样可以让我总是没有归属感。
看到城市里汲汲营营的人，我不知道我走在人群里时是不是如他们一样，觉得这样的生活好辛苦，看着蓝天碧树，我还是想飞，好友说，我有一颗不安分的心，但是这样的自己其实也是会感觉疲惫的，人真是矛盾啊，我不知道我矛盾的人生几时能够结束，如果结束了是不是也会觉得失落呢，贪心的人啊。
想飞，以为会想像风筝那样的飞，没尝试过，也许风筝那样的飞不适合我，也许我更适合蒲公英般的飘落在天涯……

我大概已经回不去了，小时候也从来没想过自己会最终在一个陌生的城市与一群陌生人在一起，那些熟悉的面孔已经远离，大概是小时候还想不到那么长远吧，现在想想如果当初知道是这种结果是不是还会这么选择。今天看了一段话，具体记不清了，但是意思还是性格决定命运，我想我的性格如果当初知道是这样一个结果也许还是会这么选择吧，幸或不幸谁知道呢，我跟好友说如人饮水冷暖自知，我以为她现在应该是心愿得成，心满意足了，谁知道也是不尽如人意，她也不那么快乐。从很小的时候就知道一句话，居安思危，思则有备，有备无患，我曾经一度以此鞭策自己，最近已经很久也没想起，今天因为人无远忧必有近虑想起这句话，发现不管世事如何变幻始终不能离开这个原则。
情深不寿，强极则辱；月满则亏；乐极生悲；否极泰来；等等，每一句都告诉不能到顶点，好的坏的总会像是轮回一般，当到了顶点那么剩下的就是下坡路了，我一直告诫自己，也许有人会说这样是不是很累，连快乐也不管肆意，谁说不是呢，一直这么小心翼翼的，不知道幸福和快乐有没有比别人的长一点，因为没有尝试走另一条路，所以从来不曾体会别人多出或少出的那么一点点是什么样的感觉。现在这个年纪在与好友聊天时仍然可以说起未来、梦想等等，真不是该为这样的女子觉得开心或者悲哀，也许这样的女子太多，那么苦苦挣扎，却也求而不得，却也心有不甘。
亡羊补牢为时未晚，可是我这样牢是不是应该补……

突然发现自己好像是机器人一样，不知疲倦，从睁开眼睛开始大闹就不停的转，手也不停嘴也不停，好累，累得越发觉得自己像是机器人，何必这么拼命呢，别人问我，我也这么问自己，我说不清楚，爸爸说不要把自己想的那么重要，我没有把自己想的很重要，地球离了谁都照样转，何况是一个项目呢，开始就是停不下来，也不敢停下来，想想就觉得疲惫。似乎在年少的时候还整天感叹着无聊，读着伟人的作品，总想不要那么庸庸碌碌、默默无闻，现在似乎没有那样了，现在每天都很充实，可是好累，累得已经没有时间和空间去感触，去想未来与过去，暗暗告诫自己，我不是机器人，怎么可以这么不知疲倦的忙碌呢，连背脊都不能直起来，邻家的妹妹说，姐姐要成为女强人啊，可千万别吓我，也许小时候曾经幻想过长大后要成为女强人什么什么的，可是从我懂事以后从未有过这种傻念头，一直觉得人生短暂何苦为难自己呢，可是到头来，竟然走着与设想相悖的路，是自己的选择，我不想后悔，可是有时候也想停下来休息休息，时间的脚步很快，我的脚步也同样匆忙而凌乱，我想休息一下，看着时间从我眼前滑过，不用太久，只是想停下来让身与心有片刻的安宁与休憩。

又是忙碌的一天，早上真的起不来了。想想只觉得满腹的怨气，想要发泄，想要发火，却又不想伤害那些无辜的人。明天想要放松，可是想起还有很多事没做，不想放弃原有的计划，可是好累啊，很怕连身体也不能负荷这种强度的工作，如果下一个更糟，我该如何是好。

累到想哭，在办公室眼泪就下来了，没敢当着别人的面，默默的流了一点泪，很恨恨气，但是发作不了。其实流泪又怎么样呢，大概是喝多了水了吧，需要挥发掉一些。很累，累得不想说话，想要结束，很想结束这种日子。如果我说我很累，不知道你会回答什么。也许我想要的只是一些人说“休息下”。
回来的路上有歌手在地下通道唱小龙人，拍着手鼓，心情一下就好了起来，忍不住笑，我头上有犄角，我身后有尾巴，谁也不知道我有多少秘密，我是一只小青龙小青龙……
如果我说我记得很多很多的儿歌呢，可是已经很久都没有哼起了，记得心情最好的时候总是不自觉的哼哼着，像是连走路都可以像舞蹈般的轻盈，可是现在的我好像已经沉重到连自己的肩膀都不能支撑起来了。有人说我的精神很不好，是的，很不好，我不愿意想以后，我怕会一直这样的疲倦不堪，这不是高中疲累，而是真正的疲倦，连心都不能飞扬。好久没有出行，也许湛蓝的天空，悠闲的白云能让我的心情放松下来，感觉现在的自己似乎连在睡梦中都是紧绷着一根神经，真害怕某一天这跟紧紧绷着的神经会一下断掉，这样的紧张状态我已经不知如何使自己放松下来，似乎有很多很多的事情等着我做，很多很多事情，我怎么做都做不完，很多很多，多到我好像已经顶不住了，如果我顶不住了，会怎样呢。
累的想哭，眼泪就下来了……

想听广播，可是那个喜欢的DJ也不做了。所以突然觉得别的节目很吵，我现在大概需要心灵片刻的宁静，可是很遗憾，从什么时候开始，似乎一直马不停蹄的样子，连睡觉都是精神紧张的状态，我都怕突然那天自己的牙真的被自己咬碎。最近突然，不，今天突然感觉压力很大，也许压力一直存在，像是睡眠的火山一样，一旦积累到一定的程度就突然的喷发出来，很恐怖，感觉似乎要顶不住了，是的啊，就连打不死的小强也是需要停下脚步深呼吸一下的，可是我每天这么绷着，紧绷着，我自己都已经看不过眼，感觉中，最近的自己真的是灰头土脸的感觉。我好像是那个守株待兔的人，一直等着，以为机会会像脑抽风的兔子一样自己撞上我，一次有可能，如果很频繁的发生，那么这个世界大概是都抽风了。每天都在做着后悔的事情，在晚上睡觉的时候，在第二天起床的时候想起昨天，总是有后悔的感觉，最近的状态太糟，我以为休息就可以缓解，可是很难，很难休息，一直紧紧的绷着，我已经快要不知道怎么缓解了。我太坚持，其实不知道在坚持什么。
红舞鞋啊，你这么让人爱，又这么让人恨……

不知道最近算不算是我人生的灰暗期，时常感觉到绝望，想想未来，总会怕的想要把脚步收回来，也许有点破釜沉舟的勇气，但是这一点勇气也许在过了这一关的时候就消耗殆尽了。我开始佩服那些时刻都悠然的人，曾经我以为我是，现在想想，自己的功力还差很远，我在想到将来，想到以后就会恐慌，真正的恐慌，不是对未来不可预知的恐慌，而是对无望的未来即将到来而恐慌，落不到实处，我又想逃避了，尽管我千万次的说自己想要逃避，可是该来的总会来，从来没有一次成功的逃避，我不知道别人是如何处理这种措手不及，这种无能为力的无力感，总之我是真的感觉害怕和恐慌了。最近总是看到很多很不好的事情和人，开始在感慨中渐渐变得无力，无语，除了和友人大肆发泄一番，就只剩下无力了，这么多的灰暗的人和事，要我如何能拾起信心面对生活呢，于是时常感觉到绝望。我曾经比喻过自己像是一只打不死的小强，也许小强真的是打不死的，可是生活的绝望也许会让它无力而亡。例如温水煮青蛙，当意识到什么的时候也是OVER的时候了。也许别人看着我会有些恨铁不成钢的感觉吧，我有时候对自己也有这种感觉，可是怎么办呢，铁终究是铁，只有部分才被炼成了钢，所以我终究是一块废柴的铁吗？？我快要说是了，可是害怕说是。我说最恐怖的事情是坚持了不该坚持的事情，我害怕停下来的时候才发现原来自己一只都是错的，我没有承认错误的勇气和实力，我只能告诉自己继续错下去，可是路很难走，早已经失去了光华的掩盖，只剩下艰难与曲折。我期待柳暗花明。我有些绝望。

平安夜过了，圣诞也到了。总觉得今年过的特别快，妈妈也这么说，不知道为什么，是因为发生的太多还是太少，也许是太过忙碌吧，忙碌才会忘了等待，也会忘了时间慢慢滑过的焦躁，但是因为没有感到时间的点滴经过，所以蓦然回首间总是惊诧怎么就这么晚了。我今年的感慨特别多，可是在年底写各类的年度总结的时候却不知道应该写什么，那天睡觉前还在想要不要把自己目前的烦恼列个清单呢，不知道列了清单什么时候才能解决掉呢，但是也有个好处，不会无事忙，总算有了题目。有题目不怕就怕茫然，那么我现在的状态大概是清晰了吧，我不敢肯定的说，总之昏昏然的七八年了，**都可以打完了，我仍然不确定自己是否想清楚了什么，但是最近好像清晰了。可是清晰了还是会害怕啊，还是会担心啊。一直说人无远忧必有近虑，也一直在抱怨为什么我远忧和近虑都有。没有信仰，不知道该相信谁，相信什么，相信之前几天的灰暗，这几天似乎好了点，但也只是情绪上好了些，本质的灰暗还一直存在。平安夜去了教堂，第一次去，本来以为会像是寺庙一样让人有种敬畏的心情，可是还好，空旷，或者神秘，但是昏黄的灯光仿佛烛光，那种光老而历史感的烛光总是会让人有种温暖的感觉，尽管是在寒冷的冬夜，即使我已经瑟瑟发抖，但是心灵或者还有有片刻的宁静的。一个男声惊艳到我了。我没想到教堂的平安夜是这样的，好像是唱诗班的演唱会，一曲一曲，美声唱法，现在才明白为什么歌剧一般都是美声了，这种浑厚而又深远的唱腔果然让人印象深刻，也是在平安夜才发现原来美声也很动听，令人回味，大概余音绕梁三日不绝就是这种感受吧。
好友说过年不回家了，我了解的，可是很遗憾帮不到她，现在的自己跟她一样处境为难，我对妈妈说也许有一天我也会那样，不是威胁，只是预言，如果一直这样下去，我想我是顶不住压力的，我总是想逃，我从来不是勇敢的人。我不知道自己在想什么。牧师说神爱世人，施比受更让人感到满足。也许我也可以尝试通过教会的方式让自己浮躁的心平静下来，可是老僧入定般，我不能想象，有着害怕也确实有着隐隐的排斥。
好吧。圣诞快乐。


真是矛盾啊。。讨厌这种状态，没想到只是新年伊始就有这样复杂的感觉了。有些杞人忧天般的担心未来，担心还没有发生的事情，于是矛盾了，纠结了，真想拔出一根毫毛变出一个自己使劲摇摇自己，清醒一点，淡定一点，什么都还没发生，不管发生什么都还在未来，不要担心，不要气馁，不要纠结啊，虽说暂时这么说还是稍微轻松了一点，但是我知道我依然在矛盾，依然对未知的明天和将来存在恐惧，或者说畏惧，还有忐忑，其实发生了，也许也就还好，回过头想想很多事情不都是如此吗，当我现在回头看了曾经纠结过的事情在现在看来似乎不值一提，有的事情在当时看来是有多么的艰难和困苦，可是过来后发现也不过尔尔。总的说起来还是自己比较缺乏勇气吧，或者说是越来越缺乏勇气了。真期盼以前那样破釜沉舟的勇气，也许会想因为那时候还年轻，那时候害怕的东西没那么多，那时候顾虑没有那么多。但是反过来想一下，现在的自己呢，似乎顾虑多了，害怕的东西多了，年纪也不轻了，总之……，但是同时也想明白一点，既然现在已经害怕了，已经没有退路了，那么我只能前进，既然已经这样了，已经足够坏了，为什么不去改变一下呢，有句话说，树挪死，人挪活，所以，没什么大不了的。
我似乎总是能这样轻易的说服自己，又轻易的被说服，然后轻易的妥协，然后轻易的坚持，然后轻易的犹疑，然后轻易的冲动。记得大学时候某间教室的课桌上刻着两句话：冲动是魔鬼，好奇害死猫。不知道为什么我竟然记得特别深刻，不知道是不是因为自己总是冲动，于是暗暗劝诫自己要谨慎，要深思熟虑，可是这个时候，我的深思熟虑却让我更加的矛盾、怀疑和举棋不定，讨厌这样反复的自己。所以我希望能快到斩乱麻，我希望自己冲动一次，一切都等定下来以后再说。如果结果不如人意，没关系，只不过是又失败一次，天无绝人之路啊。所以。Go on，baby.

楼主现在多大了？