兔年春节就这么到了，到的有些措手不及，当然我很久之前就已经知道二月二日春节呢，可是，当到了的时候还是觉得有些太快。我还有很多事情没有在这一年完成，很遗憾，很自责，很愧疚，很烦躁，我不想就这样不好的状态开始我的2011，可是我没有完成任务，两个任务都没有完成。
我一直在等，等等等等~~，等了好久，可是最终还是什么都没有等到，我从来没有这么用心的等待过什么，可是没想到最终还是以让我失望为结局，我知道自己还是没有死心，因为我一直在暗暗希望会有奇迹发生，可是到年三十这个奇迹都毫无踪迹，失望吧，还告诉了父亲，我应该守着不说的，他一定会替我担心吧。可是我没守住整个秘密，可是这是个没有结果的等待，但是我还是暗暗的期盼。如果，如果最终确实是个没有结果的等待我要如何选择呢，我想不到，扰得我不得安眠，常常因为想这个问题而无法入睡，我始终是放不下的，我甚至不敢想如果得不到答案我要如何处理呢，我想不到，现在一想整个问题，我就头都大了。。
我又要开始逃避了吗，真不想这么做，可是真的，我到现在还是想不到如果到最后还是没有答复，或者干脆被拒了，我要怎么做决定呢，我应该怎么做决定的，想想清楚，但是我怎么能想清楚呢。。
新年才到，第一个烦恼就延伸而来。。。

我犹豫不决只是因为我有担心，我疲倦了，这么累的时候不知道是要再坚持一下还是赶紧靠岸休息，如果靠岸也许就永远都不能到达我想要的彼岸，如果不靠岸就要继续累下去，感觉很累，最新的心态也特别好，总是那么容易烦躁。对不起，我又向你们发脾气了。当我烦躁不安的时候，谁也帮不了我，有人说扔银币决定吧，我笑笑拒绝了。我从来不是一个靠扔银币就可以帮我做决定的人，我只相信我自己，只有我想通了才能做决定，也许需要外力的推动，但是那个主导的还是我，我虽然还是会被影响。但是这样的自我也怎么也不能被消灭。
好难啊。。好麻烦啊。。我什么时候才能不烦恼呢，好烦恼啊。。上次看到一个帖子说写下烦恼的事情，三个月后再来看。三个月过去了，我看到那些当初记录的那些烦恼的事情，至今还是让我十分烦恼。大概是我解决事情的效率太低了吧。这么久了，几年了吧，仍然一个都没解决呢。只能说自己能力有限吧。
衷心希望我今天记录的，三个月后已经不是我的烦恼了。。加油吧。。。加油。。。。

犹豫不决了好久，想来想去，辗转反侧，终于做决定了，打电话的时候给自己鼓了很大的气，就像是在处在顶点一样，不是像左掉下去，就是像右，我放弃了这个对我有些诱惑让我有些不舍的机会，坚持了自己一直想要的。我刚才在想我应该放弃现在所有的，去接纳这个新的吗？也许我坚持的并不是最好的，但是我还是放弃了那个看似诱惑的东西。也许是我太天真，也许是我太固执，我有时在想，如果我一直坚持总会有变好的吧，只是这个坚持的过程十分的痛苦，经常让我有想要放弃的心情，可是即使这么一边叫嚷着想要放弃却也一边就这么坚持过来了。也会怕，怕自己坚持到最后发现其实那并不是我想要的，那我怎么办呢？这种对我来说实在是有些恐怖的后果我甚至连想都不太敢想。不管如何我也只有一直向前冲了。
最近这件事困扰了我很久，想得我头都痛了，没有心情工作，没有心情学习，连睡觉的心情也没了。所以，从今天起，我起码不会再犹豫了，不会这么折磨自己了，既然放弃，那么无论如何都要去承担放弃的后果，如果有一天我发现我错了，但愿没有这一天，我也希望我不要后悔，做了选择就不要再去想，人不可能同时淌过两条一样的河流，我没办法回头去重新开始，我只能继续前进，尽管，不管了，尽管这次这个选择只占了50.05%的比例胜利了，可是还是占了优势。
好吧，既然决定了，就勇敢的面对吧。打起精神！！！

你很能坚持，日记我是真不会写，教教我吧，老师让我写心灵日记

迟来的荣誉感。
今天有人问我还记得你们学校的校训吗？我想了很久，感觉就在嘴边，却怎么都说不出来，我解释说，大概意思就是兼收并蓄，汇通文化的意思吧。可是很遗憾，我没有想起来，那个人却说出来了。怎么说呢，当时第一感觉就是惭愧，很惭愧，虽然我已经离开学校几年，可是曾经那么深深刻在心里的话竟然就被我这么悄悄的忘记了。跟同学聊天，她提示我说看看校庆的节目，竟然就这么忘了，去年是学校50周年校庆啊，就这么忘了，或者曾经看见过，但是从来没有重视过，很惭愧。我曾经以为我大概不会太怀念大学生活，我曾经以为那大概是我人生比较灰暗的时候，现在，此刻，回头想想，原来我的大学在呜呜的风扇声音中，在噼啪的电视声音中，在满地落花的小道上，在殷殷茂盛的大树下，在那些也许永远都不会忘怀的场景，在那些也许从不曾忘却的声音中，深深的印刻在我的记忆中。我想，我是怀念的，这一刻，务必的怀念，炎热的夏日，暴雨的台风天，寒冷的冬日，我不会忘怀，想回去看看了，真的，看着视频中那熟悉的场景，不知道多少次从中穿过，可是，却很少停下看看路边的风景，想念，很想念。就连那曾经我痛恨无比的蚊子，在今天想起来也在记忆中分外的可爱。

我以为到这一刻，我会觉得轻松的，可以美美的睡一觉，谁知道，心里竟然仍然是忐忑与不安，我应该大概是已经做出了决定，却在这样的深夜，除了不舍，还有些许恐慌，仍然无法安眠。就要离开了，说不清楚是什么感觉，似乎更多的是害怕，猛然间有个想法如果继续留着只会继续痛苦，可是真的要离开了，除了不舍还是不舍。似乎还有什么事情没有做，大概是我自己的原因，希望自己能尽快的定下来，虽然忐忑，但是也希望能坚持走下去，希望能一路走好。祝福自己，也祝福那些曾经跟我一起并肩作战的伙伴们。要离开了，没有在大家熟悉的地方写下这篇文字，因为确实短短的几句话已经不能说明我的心情，除了复杂我不知道该用什么词来描述。离开意味着新的开始，尽管我拼命的劝诫自己活在当下，但是仍然会对未知的未来感到恐慌和无措。我不想这么婆婆妈妈的，但是最近这段时间处理很多事情都是这么拖拖拉拉的，我想放下一切去做一些事情的，但是都没有做到，我知道是自己的问题，是得给自己点时间好好的思考一下了，到底有多久没有一个人静静的思考了呢，已经好久了呢。不知不觉间，春天就到了，在这样一个城市里也竟然开始了桃红柳绿，这段时间一直行色匆匆，竟然从未好好的看下路边的风景，我曾经以为我会一直被路边的风景所吸引，可是现在看来在我匆忙的时候确实无暇他顾，不论怎么努力还是不能一心二用。我不知道这个选择对我的人生有多么重要的意义，不知道以后会有多大的影响，我当初那么迫不及待的想要离开的时候甚至想过只要有机会就走，可是现在机会来了，我却迟疑了，我知道我不后悔这个决定，我只是有些害怕和担心。虽然我现在还没做出最终的选择，但是，……，最近问了很多人，该问的不该问的全问了，那么多人那么多意见，我的心里到底是怎么想的呢，到底什么样的是好的呢，没有人能帮我选择，只能我自己决定，我大概是无知的，所以一直犹豫不决，我曾以为我是超人，但是从概率的角度上来说这个几率太小了，如果我不是我想成为的那样，我该如何自处呢？

时光的隧道 三年九个月十二天，结束了。心情复杂，已经不知道要用什么样的文字和语言来表达。阴霾的天空，分不清南北，事情算是都了结了，可是除了失落却也不能分辨其他复杂的感受，离开的那些人，不知道是不是今生最后一次想见，已经没有像大学毕业时说着有机会再见之类的话，大多数人都是默默的转身离开，大概是因为都知道，有机会再见这种话是多么的虚无缥缈，多么的不能被推敲。有的人，此次别过，大概再也不会再见，此去经年。我的悲伤不知道要怎么表达，只能借助文字来表达，除了难过和悲伤，我也不能想到别的词来反应我此刻的心情，就像相机永远无法完全真实的摄下美景，最真挚的语言和华丽的词藻也不能表达我复杂和失落的心情。离开前，我匆匆拍了几张照片，细雨蒙蒙中离开了这个城市，这样阴郁的天气加上失落的心情，也算是合拍，只是也总是会想如果是晴天心情会不会也跟着晴朗许多。 离开，结束，纪念，幸福。

什么感受？
大家都在问我，我也在问自己，什么感受？原本还是忐忑不安辗转反侧，但是现在却平静的有些无聊，当然我不是在期盼什么风风雨雨，只是突然这样的平静，有些不适应而已。我接下来要怎么做呢，才刚两天，确实很多事情都不能看的透彻，说不上什么感觉，希望是好的吧。有点有气无力的样子，嗯，怎么才能熟悉呢？


       帮顶

我不得不再次感慨一次，巧合，实在是太巧合了。倒霉就这么巧合了，真是神奇。如果是一男一女碰到这种要命的巧合，应该可以被称作是千古难遇的猿粪吧。
正当我想把这复杂的说不清的感受表达出来的时候，并且已经写的快要完结的时候竟然自己亲手把这篇东西扼杀到摇篮里了，我不知道这是不是可以归过于倒霉，但是无论如何也只能说自作孽不可活啊。在今天早上凌晨所发生的这一连串的事情，在刚才我还在感慨怎么可以背运得如此巧合呢，但是在重新写这一篇要记录的时候，我却想要感慨幸好还没有更背运，所以这也能说我是比较幸运的，起码到目前为止来说，虽然困难没解决，但是也不是我当前最困扰的事情，目前来说也可以说已经过去一半了，总会解决的。就像很多事情当时发生的时候以为是天大的事情，但是在过后一年，两年，三年，甚至四年五年，十年八年，再想起来发现原来也不过如此啊，什么都会过去的，用网络上的话说神马都是浮云，可是在当时的自己以为这就是世界，以为这就是全部，可是随着时间过去，不经意间才发现那些曾经以为重要的不得了的事情竟然早已被自己忘到犄角旮旯里，早已不能寻觅踪影，如果非要在记忆出找出那么一星半点的痕迹还得拼命的回忆，可是这时的回忆却又像是在看别人的事情，冷漠的旁观，闲散的发表点意见，却再也不能找到当初翻天覆地的心情，只隐约记得当时那种痛苦挣扎的心路历程。
我不得不再次感慨自己的天马行空，如果把第一篇的记录拿下来，恐怕看的人会不认为是在说同一件事，第一篇着重于描述事情引发的当时心情，第二篇着重描述事情发生后引发的深层次的想法，或者会有点相似，但大多数已经脱离我当初想要写点什么的心情，就是这么的天马行空，就是这么的胡思乱想。
有次我跟友人在感慨自己现在的强大，我说我现在碰到困难已经不像原来那么慌乱了，我现在碰到事情第一想法竟然是退路，也就是解决方式，我不知道这是不是可以归功于我在逐渐变得强大，这种强大对于我来说是不是好的。其实我这句话的表达是不恰当的，我应该说这种强大对于我来说是不是适合。适合，是什么意思呢，在我现在的理解是有些顺其自然的意思了，适应才会适合，也就是说及时在初发的时候会觉得不好，但是在适应后会发现也不过尔尔，那么还有什么是不能适合的呢。人原来就是这种超级没有原则的动物，如果有原则是不是也应该像恐龙一样消失在我们芸芸众生无限的探索和遐思中，可是人不同，人总在挣扎，因为挣扎所以适应，不管挣扎的结果如何，只要活着就是不断适应的过程。佛家说个人有个人的因缘得法，这种有些无为而治的思想就是让人不断的妥协，我也在一边挣扎一边妥协，一边无原则的放弃，一些暗暗的艳羡，只能远远的艳羡，渐渐的离梦想渐行渐远。


怎么做选择？我觉得我应该在这个时候来思考这个困扰我很久的问题。不记得是否曾经也因为没有选择而痛苦，但是深刻的记得现在因为选择多而痛苦，悲观的想想不管有没有选择都依然痛苦着，痛苦的人生大概已经被数不清的人歌颂或抨击吧。其实从来也没有真的以为人生就会这么磕磕绊绊的走过，我一直天真的以为，人生是色彩缤纷的，即使灰色或黑色也只是其中一种修饰的色彩，像是幼时画画，老师说可以对你画的事物勾边，于是我们总是用黑色进行勾边，可是即使这样，那色彩斑斓的画也不失为是一幅赏心悦目的，充满希望的湖面。
最近常常会觉得自己口拙，或者手拙，写不出来，说不出来，想想以前的妙语连珠，下笔有神，竟暗暗诧异那事自己吗，还是现在的我不是自己，不敢断定，一直以为是有才的，一直以腹内有书气自华来勉励自己，可是呢，其实呢，现在看来似乎仍然是满腹草莽。坐在角落，想起了蘑菇，尽管我很喜欢吃，可是那也不能忘记它阴暗而发霉的生长过程。尽管是这样，可是想改变的意愿就那么微乎其微的一点点，远离喧嚣，远离人群，若当年的陶渊明也曾这么为自己无奈离去的东西而暗暗挣扎过，那么我想我现在会好过一些，只是不知道我当初那么向往的桃花源是否真的适合我，如若我真的置身其中，是否可以怡然自得。现在像是漂浮在水中，不用任何力气，随着风吹波浪，也一寸寸的漂向不知名的远方，曾经无数次的想过跳脱，可是如果真的跳脱过去是否真的能够喜欢，是否也如好龙的叶公一样，当真的面对已幻想无数次的真实，是否也会手忙脚乱，惶恐不安，无法适应呢。毕竟梦想和现实的距离也曾被形容为天与地的距离，只是我也跟一群人一起一直在追寻那根本不存在的地平线。跑着跑着开始，跑着跑着结束。

爸爸说，你适应的很快。可是想想，现在的社会谁不是这样呢。大家都是行色匆匆，没有时间也没有心情对某些人某些事深入了解，也可以侃侃而谈，貌似资深和深入，昨天有朋友说现在的人都怎么了，怎么了？我也说不清，浮躁吧，很多人用过的词，我也不知道怎么表达，我自己也一直是个浮躁的存在，因为浮躁所以不那么坚定，所以可以轻易的动摇，所以一直觉得矛盾重重，也许大家都是这样，像是浮木，随波逐流，也许也有人很坚定，像是某好友，我羡慕那些坚定的人，那种全身心的投入，那种两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的状态是我现在向往的，如果那样，我会被自己感动，庆幸的时我曾经有一段时间有那样专注的状态，可惜的是那个状态没有一直在。
你的梦想是什么？你还有梦想吗？你还在追逐梦想么？张小娴提到的法国的布列塔尼的天空与房子，带我想起曾经的梦想，梦想太多，现在的能记起的却不多，大多因为实现或者没实现而被扔到了记忆中的角落，有的也许在整理时发现，有的也许被灰尘掩盖，以后都不会再被发现。蓝色的天空，木屋点点，炊烟袅袅，宁静而淡然，像我喜欢的诗人陶渊明那种清淡的生活状态，我向往，但是感觉现在的路如果继续走下去似乎只会渐行渐远，可是却不能跳脱，不想找任何借口，只是因为害怕和懒惰，所以不想改变，即使我向往，但是有时候梦想的力量就是这么的微薄，在现实的打压下很多梦想最终的落脚处就是某个永不见天日的角落，不论如何埋怨现实的残酷与无情，做决定的始终是自己，而自己早已被磨练的刀枪不入，刚硬如铁，梦想这种甜蜜而又软糯的东西恐怕再也不能亲口品尝，只能暗暗艳羡那些品尝梦想或者追逐梦想的人，只因为我缺乏勇气。

总是会碰到一些困难，我现在在这里说是困难大概是因为我已经想到了解决的办法，如果一件事无能为力也许我就要沉默了，不知道从什么时候开始，总是做着这样那样让自己会觉得后悔的事儿，我有时自嘲：吾一日三省之，可是呢，省完了就完了，我却没有吸取教训，没有引以为鉴，因此常常的往复循环，常常的后悔与自责，这样矛盾的个性越来越严重的影响我。困难的时候，希望有希望的火种，希望想要软弱的时候可以软弱，希望可以强大的时候可以强大。希望，希望自由自在，希望~~~~

好久不见。
你变了好多啊，仍在大街上我一定人不出来。
你都没怎么变，还是跟原来一样。
你变了，变漂亮了。
……
分别七八年，没想到还是有机会见面，这也是一种幸运，老同学见面的寒暄也不是这样的开始，有的人变化很大，内向的、羞涩的变的开朗大方了，娇娇女变得幽默风趣了，总之每个人都变了，那我呢，大概我也变了吧，或者是因为紧张，或者是因为什么，见面空挡大家总是在找话题，大概是怕冷场吧，还好很快就很自然了，聊聊其他老同学，有惊喜也有欷歔，有的人问了，知道了，有的人没问，不敢不想各种原因都有，总之，还是很多人早已经散落在天涯，幸运的是有的人散落在天涯的同个角落，老友相见还是很开心的，尽管原来聚会也没有什么好的节目，但是，亲切的感觉是谁也替代不了的。
好友说越来越不纯然了，在社会上像是刺猬一样保护着自己，不经意间就刺伤了别人。昨天散步时坐在长廊上，某个不知是否喝醉的路人看到我放在长廊上的手机说了一句，我立即把手机收起来了。对这样的行为，我做完之后觉得很失礼，也很惭愧，我这是在怀疑什么吧，尽管我口头上否认了，可是我潜意识还是把那个人当作一个不安的存在才会有所行动吧，这样的行为刺伤了那个人，我真的很抱歉，也有些后悔，我为什么要那么防备呢。事实上我一直不赞成防人之心不可无的，中国人本就越来越淡薄，若每个人都把心都包围起来，互相防范，那么这个社会何谈信任呢，那些曾经推崇的道德上的善意和友好大概也就没有实现的那一天了，所以，老祖宗也总是发表一些矛盾的言论啊，这样后人，例如我这样还未形成较成熟的价值观的人，总是会不由自主被影响啊。惭愧，尽管很多人如此，可是我不想这样。

嗯。已经是二零一一年十二月了，这一年的最后一个月，最经常听人感叹时间过的好快，我也有同感，曾经不止一次的感叹时间过得太慢，想要快点长大，想要快点毕业，想要快点工作，想要快点放假……，可是有一天突然发现时间真的如我所愿很快的就过去了，才发现我曾经那么想要快点的事情却在回忆中想要将它延长，希望幸福长久，希望不要长大，希望不要工作，希望一直都是孩子，可是终究，时间满足了我一个愿望就不会再满足我另一个愿望，我希望停驻的时候时间依然过去了，我希望时间快快过去的时候它也听话的很快过去了，只是当时的煎熬大概也只有自己知道，有些事就是这样，当时处在其中的时候，也许兴奋，也许开心，也许抑郁，也许悲伤，也许觉得天啊这个坎儿我怎么办啊，好像遇到了天塌下来的大事儿，但是过去了，总之就是过去了，现在再回想过去，竟然找不到跌宕起伏令我难以忘怀的事情，似乎生活就像是白开水一样的平淡，就这么波澜不惊的过去了，可是也许在当时我是那么的刻骨铭心，那么的惊天动地，其实一切还真的就是浮云，好在，我现在有些醒悟了，尽管有时候也会觉得崩溃，也会不知所措，可是好在我知道还有明天。斯嘉丽说明天又是新的一天。我记得很清楚，我也希望在我感觉没有希望的时候能想起这句话，可是现在，此刻，我在想我这么坚持下去到底是为什么呢，有了明天又如何呢，总是这么的矛盾，很多矛盾我都没法解释，我只能静静等待，等待时间过去，等待在回忆的时候找到曾经想要知道的答案，也许这个答案已经没有用了，但是好在也许会给以后一个借鉴。
我可能要屈服了，尽管我想了好多理由，可是我还是要屈服了，我告诉自己要勇敢的面对生活，要勇敢的面对自己和别人，只是，我想象的太过美好，把命运交到别人手上的行为也让我安全感顿失，这种不安全的情况下我只能走一步算一步。如果，没有如果，因为我没有勇气，我已经不想用如果来说服自己什么了，没有如果没有后悔药，所以需要为自己的每一个选择负责，做好承担的准备，尽管有些悲观，尽管我一直念叨着居安思危，思则有备，可是我还有心存那么一丝侥幸，留给自己一点点骄傲