我以为到这一刻，我会觉得轻松的，可以美美的睡一觉，谁知道，心里竟然仍然是忐忑与不安，我应该大概是已经做出了决定，却在这样的深夜，除了不舍，还有些许恐慌，仍然无法安眠。就要离开了，说不清楚是什么感觉，似乎更多的是害怕，猛然间有个想法如果继续留着只会继续痛苦，可是真的要离开了，除了不舍还是不舍。似乎还有什么事情没有做，大概是我自己的原因，希望自己能尽快的定下来，虽然忐忑，但是也希望能坚持走下去，希望能一路走好。祝福自己，也祝福那些曾经跟我一起并肩作战的伙伴们。要离开了，没有在大家熟悉的地方写下这篇文字，因为确实短短的几句话已经不能说明我的心情，除了复杂我不知道该用什么词来描述。离开意味着新的开始，尽管我拼命的劝诫自己活在当下，但是仍然会对未知的未来感到恐慌和无措。我不想这么婆婆妈妈的，但是最近这段时间处理很多事情都是这么拖拖拉拉的，我想放下一切去做一些事情的，但是都没有做到，我知道是自己的问题，是得给自己点时间好好的思考一下了，到底有多久没有一个人静静的思考了呢，已经好久了呢。不知不觉间，春天就到了，在这样一个城市里也竟然开始了桃红柳绿，这段时间一直行色匆匆，竟然从未好好的看下路边的风景，我曾经以为我会一直被路边的风景所吸引，可是现在看来在我匆忙的时候确实无暇他顾，不论怎么努力还是不能一心二用。我不知道这个选择对我的人生有多么重要的意义，不知道以后会有多大的影响，我当初那么迫不及待的想要离开的时候甚至想过只要有机会就走，可是现在机会来了，我却迟疑了，我知道我不后悔这个决定，我只是有些害怕和担心。虽然我现在还没做出最终的选择，但是，……，最近问了很多人，该问的不该问的全问了，那么多人那么多意见，我的心里到底是怎么想的呢，到底什么样的是好的呢，没有人能帮我选择，只能我自己决定，我大概是无知的，所以一直犹豫不决，我曾以为我是超人，但是从概率的角度上来说这个几率太小了，如果我不是我想成为的那样，我该如何自处呢？

时光的隧道 三年九个月十二天，结束了。心情复杂，已经不知道要用什么样的文字和语言来表达。阴霾的天空，分不清南北，事情算是都了结了，可是除了失落却也不能分辨其他复杂的感受，离开的那些人，不知道是不是今生最后一次想见，已经没有像大学毕业时说着有机会再见之类的话，大多数人都是默默的转身离开，大概是因为都知道，有机会再见这种话是多么的虚无缥缈，多么的不能被推敲。有的人，此次别过，大概再也不会再见，此去经年。我的悲伤不知道要怎么表达，只能借助文字来表达，除了难过和悲伤，我也不能想到别的词来反应我此刻的心情，就像相机永远无法完全真实的摄下美景，最真挚的语言和华丽的词藻也不能表达我复杂和失落的心情。离开前，我匆匆拍了几张照片，细雨蒙蒙中离开了这个城市，这样阴郁的天气加上失落的心情，也算是合拍，只是也总是会想如果是晴天心情会不会也跟着晴朗许多。 离开，结束，纪念，幸福。

什么感受？
大家都在问我，我也在问自己，什么感受？原本还是忐忑不安辗转反侧，但是现在却平静的有些无聊，当然我不是在期盼什么风风雨雨，只是突然这样的平静，有些不适应而已。我接下来要怎么做呢，才刚两天，确实很多事情都不能看的透彻，说不上什么感觉，希望是好的吧。有点有气无力的样子，嗯，怎么才能熟悉呢？


我不得不再次感慨一次，巧合，实在是太巧合了。倒霉就这么巧合了，真是神奇。如果是一男一女碰到这种要命的巧合，应该可以被称作是千古难遇的猿粪吧。
正当我想把这复杂的说不清的感受表达出来的时候，并且已经写的快要完结的时候竟然自己亲手把这篇东西扼杀到摇篮里了，我不知道这是不是可以归过于倒霉，但是无论如何也只能说自作孽不可活啊。在今天早上凌晨所发生的这一连串的事情，在刚才我还在感慨怎么可以背运得如此巧合呢，但是在重新写这一篇要记录的时候，我却想要感慨幸好还没有更背运，所以这也能说我是比较幸运的，起码到目前为止来说，虽然困难没解决，但是也不是我当前最困扰的事情，目前来说也可以说已经过去一半了，总会解决的。就像很多事情当时发生的时候以为是天大的事情，但是在过后一年，两年，三年，甚至四年五年，十年八年，再想起来发现原来也不过如此啊，什么都会过去的，用网络上的话说神马都是浮云，可是在当时的自己以为这就是世界，以为这就是全部，可是随着时间过去，不经意间才发现那些曾经以为重要的不得了的事情竟然早已被自己忘到犄角旮旯里，早已不能寻觅踪影，如果非要在记忆出找出那么一星半点的痕迹还得拼命的回忆，可是这时的回忆却又像是在看别人的事情，冷漠的旁观，闲散的发表点意见，却再也不能找到当初翻天覆地的心情，只隐约记得当时那种痛苦挣扎的心路历程。
我不得不再次感慨自己的天马行空，如果把第一篇的记录拿下来，恐怕看的人会不认为是在说同一件事，第一篇着重于描述事情引发的当时心情，第二篇着重描述事情发生后引发的深层次的想法，或者会有点相似，但大多数已经脱离我当初想要写点什么的心情，就是这么的天马行空，就是这么的胡思乱想。
有次我跟友人在感慨自己现在的强大，我说我现在碰到困难已经不像原来那么慌乱了，我现在碰到事情第一想法竟然是退路，也就是解决方式，我不知道这是不是可以归功于我在逐渐变得强大，这种强大对于我来说是不是好的。其实我这句话的表达是不恰当的，我应该说这种强大对于我来说是不是适合。适合，是什么意思呢，在我现在的理解是有些顺其自然的意思了，适应才会适合，也就是说及时在初发的时候会觉得不好，但是在适应后会发现也不过尔尔，那么还有什么是不能适合的呢。人原来就是这种超级没有原则的动物，如果有原则是不是也应该像恐龙一样消失在我们芸芸众生无限的探索和遐思中，可是人不同，人总在挣扎，因为挣扎所以适应，不管挣扎的结果如何，只要活着就是不断适应的过程。佛家说个人有个人的因缘得法，这种有些无为而治的思想就是让人不断的妥协，我也在一边挣扎一边妥协，一边无原则的放弃，一些暗暗的艳羡，只能远远的艳羡，渐渐的离梦想渐行渐远。


怎么做选择？我觉得我应该在这个时候来思考这个困扰我很久的问题。不记得是否曾经也因为没有选择而痛苦，但是深刻的记得现在因为选择多而痛苦，悲观的想想不管有没有选择都依然痛苦着，痛苦的人生大概已经被数不清的人歌颂或抨击吧。其实从来也没有真的以为人生就会这么磕磕绊绊的走过，我一直天真的以为，人生是色彩缤纷的，即使灰色或黑色也只是其中一种修饰的色彩，像是幼时画画，老师说可以对你画的事物勾边，于是我们总是用黑色进行勾边，可是即使这样，那色彩斑斓的画也不失为是一幅赏心悦目的，充满希望的湖面。
最近常常会觉得自己口拙，或者手拙，写不出来，说不出来，想想以前的妙语连珠，下笔有神，竟暗暗诧异那事自己吗，还是现在的我不是自己，不敢断定，一直以为是有才的，一直以腹内有书气自华来勉励自己，可是呢，其实呢，现在看来似乎仍然是满腹草莽。坐在角落，想起了蘑菇，尽管我很喜欢吃，可是那也不能忘记它阴暗而发霉的生长过程。尽管是这样，可是想改变的意愿就那么微乎其微的一点点，远离喧嚣，远离人群，若当年的陶渊明也曾这么为自己无奈离去的东西而暗暗挣扎过，那么我想我现在会好过一些，只是不知道我当初那么向往的桃花源是否真的适合我，如若我真的置身其中，是否可以怡然自得。现在像是漂浮在水中，不用任何力气，随着风吹波浪，也一寸寸的漂向不知名的远方，曾经无数次的想过跳脱，可是如果真的跳脱过去是否真的能够喜欢，是否也如好龙的叶公一样，当真的面对已幻想无数次的真实，是否也会手忙脚乱，惶恐不安，无法适应呢。毕竟梦想和现实的距离也曾被形容为天与地的距离，只是我也跟一群人一起一直在追寻那根本不存在的地平线。跑着跑着开始，跑着跑着结束。

爸爸说，你适应的很快。可是想想，现在的社会谁不是这样呢。大家都是行色匆匆，没有时间也没有心情对某些人某些事深入了解，也可以侃侃而谈，貌似资深和深入，昨天有朋友说现在的人都怎么了，怎么了？我也说不清，浮躁吧，很多人用过的词，我也不知道怎么表达，我自己也一直是个浮躁的存在，因为浮躁所以不那么坚定，所以可以轻易的动摇，所以一直觉得矛盾重重，也许大家都是这样，像是浮木，随波逐流，也许也有人很坚定，像是某好友，我羡慕那些坚定的人，那种全身心的投入，那种两耳不闻窗外事，一心只读圣贤书的状态是我现在向往的，如果那样，我会被自己感动，庆幸的时我曾经有一段时间有那样专注的状态，可惜的是那个状态没有一直在。
你的梦想是什么？你还有梦想吗？你还在追逐梦想么？张小娴提到的法国的布列塔尼的天空与房子，带我想起曾经的梦想，梦想太多，现在的能记起的却不多，大多因为实现或者没实现而被扔到了记忆中的角落，有的也许在整理时发现，有的也许被灰尘掩盖，以后都不会再被发现。蓝色的天空，木屋点点，炊烟袅袅，宁静而淡然，像我喜欢的诗人陶渊明那种清淡的生活状态，我向往，但是感觉现在的路如果继续走下去似乎只会渐行渐远，可是却不能跳脱，不想找任何借口，只是因为害怕和懒惰，所以不想改变，即使我向往，但是有时候梦想的力量就是这么的微薄，在现实的打压下很多梦想最终的落脚处就是某个永不见天日的角落，不论如何埋怨现实的残酷与无情，做决定的始终是自己，而自己早已被磨练的刀枪不入，刚硬如铁，梦想这种甜蜜而又软糯的东西恐怕再也不能亲口品尝，只能暗暗艳羡那些品尝梦想或者追逐梦想的人，只因为我缺乏勇气。

总是会碰到一些困难，我现在在这里说是困难大概是因为我已经想到了解决的办法，如果一件事无能为力也许我就要沉默了，不知道从什么时候开始，总是做着这样那样让自己会觉得后悔的事儿，我有时自嘲：吾一日三省之，可是呢，省完了就完了，我却没有吸取教训，没有引以为鉴，因此常常的往复循环，常常的后悔与自责，这样矛盾的个性越来越严重的影响我。困难的时候，希望有希望的火种，希望想要软弱的时候可以软弱，希望可以强大的时候可以强大。希望，希望自由自在，希望~~~~

好久不见。
你变了好多啊，仍在大街上我一定人不出来。
你都没怎么变，还是跟原来一样。
你变了，变漂亮了。
……
分别七八年，没想到还是有机会见面，这也是一种幸运，老同学见面的寒暄也不是这样的开始，有的人变化很大，内向的、羞涩的变的开朗大方了，娇娇女变得幽默风趣了，总之每个人都变了，那我呢，大概我也变了吧，或者是因为紧张，或者是因为什么，见面空挡大家总是在找话题，大概是怕冷场吧，还好很快就很自然了，聊聊其他老同学，有惊喜也有欷歔，有的人问了，知道了，有的人没问，不敢不想各种原因都有，总之，还是很多人早已经散落在天涯，幸运的是有的人散落在天涯的同个角落，老友相见还是很开心的，尽管原来聚会也没有什么好的节目，但是，亲切的感觉是谁也替代不了的。
好友说越来越不纯然了，在社会上像是刺猬一样保护着自己，不经意间就刺伤了别人。昨天散步时坐在长廊上，某个不知是否喝醉的路人看到我放在长廊上的手机说了一句，我立即把手机收起来了。对这样的行为，我做完之后觉得很失礼，也很惭愧，我这是在怀疑什么吧，尽管我口头上否认了，可是我潜意识还是把那个人当作一个不安的存在才会有所行动吧，这样的行为刺伤了那个人，我真的很抱歉，也有些后悔，我为什么要那么防备呢。事实上我一直不赞成防人之心不可无的，中国人本就越来越淡薄，若每个人都把心都包围起来，互相防范，那么这个社会何谈信任呢，那些曾经推崇的道德上的善意和友好大概也就没有实现的那一天了，所以，老祖宗也总是发表一些矛盾的言论啊，这样后人，例如我这样还未形成较成熟的价值观的人，总是会不由自主被影响啊。惭愧，尽管很多人如此，可是我不想这样。

嗯。已经是二零一一年十二月了，这一年的最后一个月，最经常听人感叹时间过的好快，我也有同感，曾经不止一次的感叹时间过得太慢，想要快点长大，想要快点毕业，想要快点工作，想要快点放假……，可是有一天突然发现时间真的如我所愿很快的就过去了，才发现我曾经那么想要快点的事情却在回忆中想要将它延长，希望幸福长久，希望不要长大，希望不要工作，希望一直都是孩子，可是终究，时间满足了我一个愿望就不会再满足我另一个愿望，我希望停驻的时候时间依然过去了，我希望时间快快过去的时候它也听话的很快过去了，只是当时的煎熬大概也只有自己知道，有些事就是这样，当时处在其中的时候，也许兴奋，也许开心，也许抑郁，也许悲伤，也许觉得天啊这个坎儿我怎么办啊，好像遇到了天塌下来的大事儿，但是过去了，总之就是过去了，现在再回想过去，竟然找不到跌宕起伏令我难以忘怀的事情，似乎生活就像是白开水一样的平淡，就这么波澜不惊的过去了，可是也许在当时我是那么的刻骨铭心，那么的惊天动地，其实一切还真的就是浮云，好在，我现在有些醒悟了，尽管有时候也会觉得崩溃，也会不知所措，可是好在我知道还有明天。斯嘉丽说明天又是新的一天。我记得很清楚，我也希望在我感觉没有希望的时候能想起这句话，可是现在，此刻，我在想我这么坚持下去到底是为什么呢，有了明天又如何呢，总是这么的矛盾，很多矛盾我都没法解释，我只能静静等待，等待时间过去，等待在回忆的时候找到曾经想要知道的答案，也许这个答案已经没有用了，但是好在也许会给以后一个借鉴。
我可能要屈服了，尽管我想了好多理由，可是我还是要屈服了，我告诉自己要勇敢的面对生活，要勇敢的面对自己和别人，只是，我想象的太过美好，把命运交到别人手上的行为也让我安全感顿失，这种不安全的情况下我只能走一步算一步。如果，没有如果，因为我没有勇气，我已经不想用如果来说服自己什么了，没有如果没有后悔药，所以需要为自己的每一个选择负责，做好承担的准备，尽管有些悲观，尽管我一直念叨着居安思危，思则有备，可是我还有心存那么一丝侥幸，留给自己一点点骄傲

刚看了一个纪录片。片中的主角感慨，成功以后要做什么呢？想一想，其实我也是这样的，总是想的太短，定一个目标，这个目标实现后就变得无所事事，不知方向了，然后随便乱闯闯就走向了别的地方，也许走到了远处，也许还在原地打转。就像上学时想着考上大学就好，可是考上大学要怎样呢，不知道了，于是大学浑浑噩噩的过去了，找工作时想着找到工作就好了，可是工作之后要如何呢，不知道了，于是又顺其自然，其实是被时间驱赶着走远了，换工作时想着换工作就好了，可是换了工作之后呢，不知道了，于是茫然至今。不知道将来是不是也会觉得结婚就好了，然而结婚后也不知道要如何了。总是这样，短短得只想了那么一点点，于是，那一点点满足后，在满怀的欣喜过后，就又开始了茫然失措，就像是进了一个门，进去后开始很开心，可是待久了于是转来转去，运气好时，转一转就找到另一个门出去了，运气不好就一直在一个屋子里转悠，会厌倦，也会疲惫。即使运气好了找到了一个门出去，也不知道自己是不是真的想要走进这个门，因为不知道，因为混乱，因为有着将就的想法，于是误打误撞，运气更好些，也许就从此走向了康庄大道，运气不好也许还不如从前。因为在你需要出门的时候恰巧出现了那么一个门，于是放弃寻找别的门，这个门就像是救命稻草，饮鸩止渴，也许会有毒，也许会水土不服，在进去的一瞬间也许会犹豫不决，也许会不甘不愿，也许会满怀期待，总之在进去之后就没有了退路，只能寻找下一个门。有时想想，光阴就是这么不慌不忙悄悄的走掉的，等我想起时，已经不知道进了多少个门了，已经想不起来时的路，即使回头那回头处也是一片空茫，轨迹已经不知所踪。
有时候倔强的想要去做个明理者，有时候又想要缩在龟壳里躲避外面的暴风骤雨，看着那么一些以前熟悉的不熟悉的渐渐有了自己的落脚点，就像是一起被风吹走的蒲公英，有的吹着吹着就落了地，有的一直被吹着，也有的在吹着的过程中碰到了其他被吹着的，不管怎样，最终被远远的吹走的都是那个熟悉或不熟悉，怀念或不怀念的面孔，而自己身边也渐渐的失去了往日那些熟悉的，又吹来了陌生然后变成熟悉，然后又离开……，总之，走下去的只有自己一个。会因为这种落单而觉得恐慌，会因为这种无助的感觉而不敢想未来，于是明明意识到在进了一扇门后随意的转悠而浪费时间，可是也无能为力，不知道自己要怎么做，也没有找到下一扇门，下一个出路到底是怎样，即使有除了有些害怕的心情，期待的因子却早已飞得不知所踪了。
春节要过去了，外面噼里啪啦的礼炮声不绝于耳，祝福那些继续被吹着和已经落地发芽的蒲公英幸福安康。

勇敢
什么样的人才算是勇敢的人呢？是那种不怕刀山火海，寻找刺激的人？是那种一直永远走在队伍的前端从不回头的人？是那种碌碌无闻默默坚守的人？还是那种不断对生活妥协不断的懦弱者的却一直坚持着的人？勇敢的人到底是什么样的，我也说不清楚，只是我很想自己成为一个勇敢的人，一个勇于面对生活的艰难的人，一个在碰到不公或者不顺眼时可以一声吼的人，一个可以保护想要保护的人，一个可以不怕做过山车的人。只是，有时候对自己的种种不勇敢非常不满。各种的不勇敢，也许有我，也许有别人，怕一事无成，怕胖，怕失业，怕结婚，怕未婚，怕生老病死，怕贫穷，怕没有自由，怕不能保护一些人，怕让一些人失望，怕迷失自己，怕被别人鄙视，怕没有时间……很多很多的怕，那么不怕什么呢，暂时似乎都想不到什么，这大概是一种悲哀，无力改变却又想要改变的悲哀。
祝更勇敢，更勇敢的面对所有人所有事，不要冷血。

又到了六月了，其实六月马上就要结束了，这一年来，真的很少写些什么了，不是没什么感概，只是人渐渐变得更懒了，所以总是不能提笔，宁愿看些没什么营养的文字。
这个季节，怎么说呢，我之前一直很是信誓旦旦的说自己多么的喜欢夏天，可是这也是一个结束的季节，在这个季节不断的毕业，小学，中学，大学，总是发生一些在当时觉得要觉得我的一生的至关重要的事情，现在回忆起来还是有着深深的感伤，所以从前那个说话说得绝对的要死的人，现在也变得知道说话要节约了，不再敢那么信誓旦旦了，其实，即使我绝对的说了些什么又会怎样呢，可是，已在不知不觉变得圆滑了，所以曾经那么绝对的话已经不能说出来了，什么时候都记得给自己给别人留有余地。越长大越孤单，但是没办法，那些人，那些曾经一起走，或者是半路上遇到的人，那些曾经偷偷幻想过要跟他一起走下去的人，也在悄无声息中悄悄的走掉了，等意识到终是要失去的时候，竟然已找不到那些人的身影了，不论我怎么的追赶，终是无迹可寻了，更何况我已经疲惫的不愿意追赶什么了。那些停驻在某个幸福角落的人，看着我这个渐行渐远的人，不知道他们是什么感觉，是像我这样的暗暗的羡慕还是，隐隐的有些不屑，也或者无可无不可。有时候似乎都可以很清晰的感觉到时间在我身上悄悄的却又不可隐藏的划上一道岁月的痕迹，可以清晰的看到自己在慢慢的变老，慢慢的变得迟缓，慢慢变得像木头一样。如果真的成为了一棵木头会怎样呢，我曾经想过想要像树一样不会移动，永远停驻在那里，这句是某个韩剧中当时不能懂得的但是记忆深刻的台词，现在大概已经渐渐懂了这句的含义，可是已不能了，也许，不管如何的希冀或者期盼还是不能做到的吧。我有时候想要祝福那些人幸福，有时候又想希望他们在我不够幸福的时候也不那么幸福，是自私，或者是恶毒，可是，人总是有心理阴暗的时候，不是吗。
喜欢的漫画家渐渐变得好像失去了光泽的珍珠，虽然我觉得惋惜，觉得难过，有些抱怨，还是不愿意放弃对他的喜欢。祝各遂心愿吧。

我今天一看，才知道自己竟然近一年没有来这里了。最近几天心情大起大幅，开心，纠结，焦虑，辗转，兴奋，窃喜，失望，难过，悲切。短短几天经历了很多，大概是自己还是不太成熟，太较真了吧。有了个选择，于是开始纠结要怎么选择，我思考了很久很久，终于似乎可以下定决心做决定的时候，竟然告诉我，那个选择不在了，我还是没有选择，还是原地踏步。有些人一直不建议我改变，这下真的改不了了，我虽然之前很是犹豫，但是最终，告诉我，变不了了，我也十分的难过与痛苦。有些不知道要怎么办了？也许更多的是因为之前的兴奋和窃喜，现在面对的失望和丢脸的感觉。我不能对任何人发脾气，我也不想跟任何人说话，不知道怎么处理，只能等时间慢慢派遣，好在，还想了一些事情可以去做，还有些寄托，如果没有这个选择不至于走投无路，只是，我一直慕名的地方还是将我拒之门外，像是鲤鱼跳龙门，我不知道那算不算龙门，只是我一直都没跳过去，很是遗憾，很是遗憾，有些绝望了。为什么要这么三番五次的打击我呢。

原来已经快要8年了啊。我总是觉得生活好像没有什么难忘的事儿，记得小学的时候总会被要求写。我最难忘的事儿，每次我都要绞尽脑汁回想，可是都无所获，记忆里好像找不到什么轰轰烈烈的事儿，没想到过去这么多年我依然如此啊，这是好还是坏呢？我跟父亲说，以我有限的经历发现，曾经觉得怎么也过不去想不通的坎儿，过去后再回头看发现真的没有自己想的那么艰难，总之是过来了，人大概就是这么变皮实的吧，过眼云烟，不管什么。只是随着时间的逝去，越来越波澜不惊同时也越来越寡淡无味。，曾经那么喜欢并擅长幻想，现在似乎连幻想都很少了，我觉得我渐渐赶到了命运的力量，不是我这般如蜉蝣存在的人能改变的，蚍蜉撼大树，不管如何也不能组织命运的车轮。人长大了，有了各自的归宿，我却仿佛还是不知道自己想要什么，对现实诸多不满，却拖延着不做改变，经常自嘲也无可奈何，年华老去，青春渐逝，尽管不愿意承认，对着镜子看到越发木然的自己，害怕也不敢面对，我不知道曾经有梦的人看到梦想越来越远去，快要看不到影子的时候是怎样的，我或许懦弱，所以一直在想如何逃避。我自小向往自由，以为长大了自由就可以唾手可得，以为可以像单车那样飞驰就自由了，可是到如今越发感觉厚重的身躯已经或许不能追赶自由了。随风飘散，渐渐腐朽。对于未来，我彷徨又恐惧，不想过去，却无法停步。