今天看到一个人站在路中间等绿灯，真的有些奇怪了。
我也会矛盾的，而且是非常的矛盾，矛盾的我不知道该怎么做。很多事情，我不知道如何处理。一些事当我自己追究其原因的时候，多半会扯到自己身上，即使跟我自己的关系已经很微小，可是我还是会用放大镜将它放大很多倍，于是，就成了我的责任，我没想过推卸责任，相反，我经常会有一种可以说是愚勇吧，会在极其冲动的情况下，抱着破釜沉舟的心去承认一些事，一些确实是自己需要承担的，一些是跟自己关系甚至是很小的事。可是我经常又觉得自己很懦弱，可是我崇拜英雄，非常崇拜，我想潜移默化中，我也会受到英雄的行为影响吧，虽然在我的身边没有那么多的英雄。虽然我的偶像都是小说里的英雄人物。可是也有人说，在现在这个时代，只要能活的好好的，就是个英雄了，那么我现在还这么坚持着是不是也是一种英雄呢。
今天受的打击不少，一下子差点承受不了，现在想想似乎没那么难受了，糟糕的是，听了首歌，就有点那啥了，不过还好还忍着呢。我想我有一天会爆发的吧，呵呵，其实像是有个周期一样，总会爆发一次，于是就好起来了。我的骄傲一下都没了，也许，可能，大概是从来都不是我的骄傲吧。
我以为我可以永远……

很勇敢的一次，只是即使这样，我的勇敢也没有为我带来好运。事情还是像原来一样，或者稍微有点眉目，只是还是不能解决问题。我知道的，任何时候都不要指望由别人来帮助你完成什么或者代替你完成什么，自己的事始终得由自己来做。
这件事对于许多人来说或许是轻而易举，只是对于我来说真的是人生的第一次，我不知道如何处理，我不知道我的语气是不是有问题，我不知道对方听了这话会是什么感觉，不过没关系，因为我不在意，他们在意吗，应该也不会在意吧，毕竟，我们曾是同学呢。应该是有一定的相似点的吧，也或者我把别人想的太过美好。只是有些觉得对不起，有些遗憾，什么忙都帮不上，我多么希望我可以帮到些什么啊，只是呢，一直以来似乎什么都没有做到，一直是这样的。跟一个好朋友聊天，聊到了自己的伤心事，不管我是如何的觉得自己那样想是多么的不合理，多么的不对，可是我依然那么想了。曾经那么存在过，只是我的心尽管那么告诉了我自己，潜意识还是存在一些残留的想法，或者说是自私的想法，只是一个属于孩子的想法，一个被抢去糖的孩子的想法，我只能自己原谅自己。

我跟自己说“没什么了不起”，是的，很多事情，真的没什么了不起的。很多事情，很多人对我来说真的只是过眼云烟，甚至有时候曾经路过的却不为我所知。看到一些东西，不知道心里是个什么想法，我也说不清自己到底是什么感觉，尘埃落定？我也不知道，我只能用惊叹号，告诉自己，没有什么了不起，就是这样，一次一次告诉自己没什么了不起，有一天我也会变成金刚一样无坚不摧吧。古人说的对，无欲则刚，当一个人什么都不在乎，什么都不想要的时候，那么他肯定是无坚不摧的了，任何事情，任何人都不能对他产生任何威胁，可是这样的人，我从没见过，只在电视和小说里见过，即使是电视和小说里，对这种人的描述和我想象的还是差上几分，想象是完美的，而这个最完美的却无法存在。即使有相似如电视剧中或者小说中的人物，也不过都是大奸大恶之徒。可是这个无欲则刚似乎是冲着圣人去的，可见如果真的这么的无欲的话，也难成为圣人了，圣人的要求太多，却又有那么多的矛盾存在。我有时候也佩服自己，一个问题没想通却又牵连出更多的问题，而且同样是无解。我现在是不是只能庆幸自己还够清醒，还没有怎么样，是不是也只能遗憾。算了，已经遗憾很多次了，不多这一次的吧。继续我的遗憾的人生吧，人生处处是遗憾啊。

时间久了，那些曾经信誓旦旦的告诉自己和别人一定会记得的面孔，在今天突然想起来，却是面目模糊了。想不起曾经那么清晰的眉眼，想不起叫过许多遍的名字。人的记忆真的是很奇怪的，以为不会记得的事情，在突然的一瞬间却毅然清晰起来，像是昨天发生的事情。有的以为永远不会忘记的事情，在某一天要想起的时候，却发现自己早已不知在什么时候忘记的差不多了，剩下的只是模糊的记忆，一些零碎的片段，却怎么也连不起来。一点点的想找点可以想起的线索，可是迟疑了，我一直是个容易迟疑的人，很多事情我不想考虑太久，因为我知道我一旦考虑了就会犹豫，一犹豫就有七成的几率是做不成的了。所以有时候冲动对我来说是个不错的方式。我不知道别人会不会跟我一样，其实一样了又怎样，每个人的行事方式不同，即使碰到了同样的事处理的也会大相径庭，所以，做好自己才是最好。排斥幼稚，又希望自己可以单纯一点，矛盾的人。
如果我有一把世界上最好的矛，我还有一个世界上最好的盾，那么我不会用我的矛来对付我的盾。

很可爱的动漫，可爱的让我觉得些些的心疼。想起了小时候看的蓝精灵，都是生活在大海深处的精灵。曾经在我的想象中，大海的深处，人们到达不了的地方一定是没有水的地方，也许会比书中的世外桃源更加美好，小动物们快乐欢畅的生活着，让我这个在外观看的人心驰神往。
今天看了几个朋友的日志，很巧的，他们都写了彩虹，我究竟有多久没看过彩虹了，这样想想，很多东西，很美好的事物都随着时间离我越来越远，远到曾经是那么平常的事情今天的我却要用来回忆，回忆是美好的，只是回忆的心情是有些灰败的，人在时间面前最无力的表现吧，听之任之，无可奈何。
那天想起一个词，上班的时候想到的，当时就想写下来，只是耽搁了。我想到了，也许我算是那个未开化的人吧，想象的美好，让我以为真的如此美好，实施上自己还处于十分封闭的状态，就是这种未开化的状态，像是猿人在进化成人之前的状态，我说不清这好不好，或者任何事都不能用好坏来评断，任何事都是有利有弊的，人们通常都是选择那个利大于弊的来做，只是有的人在冒傻气，选择了明知道弊大于利的事情来做，我就算是那个冒傻气的人吧。智商高什么都不能代表，曾经一直以为最好的东西当认识到它什么价值都没有的时候，我为什么还这么执着呢，固执的似乎连撞上了南墙都不会回头的样子。傻傻的自己，其实也让我有些庆幸或欣喜，我不喜欢自己太聪明，我希望自己是个有智慧的人。所以冒着傻气做傻事似乎又被那么不情愿的原谅了。
从什么时候开始，我跟时间打上了交道，我不服输的，只是管用么？

重要承认自己真的是很迂腐，或者是不懂得变通，这个优点对我来说似乎是非常难能可贵的。意识总是比别人慢，也许慢一步，也许慢很多，总之一直是被落下的，从一开始到现在，只是自己从来没察觉，今天也才发现原来是这么个问题，是我的心态不够成熟还是成长滞后，这是个要思考的问题。其实思考是件很累的事情，怪不得那么多人说脑力工作比体力工作更累，因为思考很累，我原来没那么觉得，现在体会了才意识到，思考真的很累，只是因为每次碰到要思考的事情我都退缩了，要不顺其自然，要不等着别人做决定，即使自己做决定也是没什么理由而言的决定，只是一味的固执。这也许就是不思考的后果，因为不思考，所以没想到，所以比别人落后了很多。到现在才突然发现自己一直觉得遥远的不用考虑，或者从没想到过的，并且觉得别人都跟自己一样懵懂无知，在今天才知道，原来那些事早已经被很多我认为跟我一样不考虑的人深思熟虑很多遍了，并且早已经做出了决定，这样，我就晚了，晚了很多很多，晚的我也不知道该怎么处理，是要现在也开始考虑么，可是我的心态似乎还停留在远古，那么现在我穿越时的醒悟又有什么作用呢，也许又要逃避式的顺其自然了。

我现在来说成长的烦恼似乎已经晚了十万八千里，只是，庆幸的是自己还在不断的成长，不断的感悟，如果有一天我连感悟都没有了，已经停止了思想，那么我也将要离开了吧，现在想想那时候的自己不觉得可怕，可是等我真到了那个时候我一定会觉得很恐惧吧，恐惧的不知道怎么办好，于是想起这个世界上那么多值得留恋的事情，于是想起很多让人很遗憾的事情，于是不想离开了，但是人的一生中总会有想要离开的时候吧，像是我，偶尔会那么想，可是如同叶公好龙一般，即使那么想了，如果真的碰到了也一样会吓得心魂俱散吧。成长的烦恼免不了这么一次又一次的打击与激励，有的时候是有周期性的，有的时候是接二连三的，只是奇怪的是人们往往记住的是那些打击与困难，于是开始了自怨自艾的人生，即使我不想承认，我也知道我就有点这样的倾向。
昨天和一个朋友聊天，突然发现，长大了少了很多乐趣。不会再为了某一件事那么轻易的欣喜若狂，不会在那么冲动鲁莽的做某些事，不会那么勇敢的行动，不会为了吃某个东西而悄悄流口水，不会为了玩耍而忘乎所以……
现在的我很少吃到让我觉得好吃的恨不能吞掉舌头，很少有那种极其渴望吃某种东西的感觉，现在的我也不会因为玩耍不顾自己的衣服、形象，现在的我也不会为了得到了什么东西而欣喜若狂……
不知道是我的心态越来越平和了，还是这些东西于我早已经失去了价值，亦或自己对开心的要求越来越高了，不会那么轻易的开心，不会那么轻易的难过，越来越像是个木头人，没什么特别的感觉，用的最多的形容词是“还行”、“一般”，不会激动的不得了，做事情顾虑的事情越来越多了，畏首畏尾，看到卖相不错的食物时也不会非要吃上一吃，考虑了更多的卫生、营养等问题，这一切的一切不停的发生着，不知道什么时候开始，这么麻烦的思想在我身上不断的发生，我已经司空见惯并且早已经熟悉，非常熟悉，熟悉到我已经不能意识到它的存在了，就像是天生就长在我骨子里的东西一样，可是是这样的么，我一向不是一个不拘小节的人么，为什么到现在变成这么一个有些畏首畏尾，瞻前顾后的人，我解释不清，我只能把这些推给成长，是的，成长，我找不到别的原因。我知道是因为我成长了，知道的越来越多，学的也越来越多，不管是好的还是坏的都已经像是天生就在我身上的一样，已经潜移默化的渗透到我的骨子里，我还来不及拒绝，就已经习惯并默认了。
生活走有些这样那样的烦恼，如果没有了梦想，那么人生也会变得苍白无力吧，只是我的这种状态到底已经多久了，久的我似乎快要忘记了，我是不是该憎恨那个开始的时间，可是说到底憎恨的只能是我自己，所有的一切都是自己造成的，与比别人无关，是自己的原因。有句话说的对，性格决定命运，那么我的这种性格似乎就已经决定了我这样的人生，我不希望我的心态提前步入老年的状态，可是我又那么的喜欢陶渊明式的平和与无争，矛盾啊。我一直说着矛盾，从来没有解决过矛盾，我逃避了很久，也幻想了很久，到底什么时候是尽头，我也不能确定，因为我不能决定，我不能控制自己，我是个自制力很差的家伙。

有的地方下雪了，想想就觉得好美。
漆黑的天空，雪花一粒一粒的飘下来，可以仰头去看，尽管会有些清冷，但是也会很清新，这种浪漫的场景已经好久没有看过了，想想未免有些伤感。
人可以很简单很快乐，人也可以很复杂很不快乐，可是不一定简单了就快乐，简单也许是因为不愿意复杂，也许是厌倦了复杂，也许不会复杂，不管是什么原因，就是这么的简单，或者说是单调而又无聊。
我不是个勇敢的人，不知道怎么勇敢，可是我喜欢勇敢的人。
下雪了，有的地方下雪了，真羡慕啊，我喜欢雪夜，喜欢那种安静、清冷却又明亮的夜晚。想想我也会觉得很开心。嗯，想象也可以很开心，哈哈，傻傻的。

按爸爸的话说自己真的是有点邋遢啊。一旦忙起来就习惯性的，或者说喜欢这么不修边幅，喜欢这么乱七八糟的样子，我不知道别的女孩子是不是跟我一样，乱乱的感觉也比较舒服。有些人有些事注定就是过眼云烟，告诉自己不用太多的想，只是就那么淡淡的看着，看着他们到来，看着他们离开，最好一直都是面无表情的样子，不为所动，也许这样在有人离开的时候才会好过一些，可是如果不曾经历总是会好奇吧，人就是这么一种动物，越是没有得到的越想得到，也许自己根本没有办法承受得到所带来的后果，可还是会那么义无反顾，会冲动。有时候，我挺感激自己的冲动，也许犹豫太久反而失去了这件事原本的快乐。哲学上有句话说，人不可能淌过两次同样的河流，是啊，所以很多的选择，或者说处处的选择，选了A就不知道如果选B会是怎么样，一切的结果都只是凭空想象，也许你步步都算计到了，但是你算不到奇迹，奇迹的几率或者很小，但是即使小也真实的存在着。没有人可以武断的说这样的选择是最好的选择，只能执念的相信自己是对的，或者主观了一些，但是也给自己一个坚持的理由。
最近很忙，忙的昏天黑地，忙的不想说话，我一直都是这样，认真的忙碌起来就会变得严肃起来，好在现在的我渐渐的变得很少真正的认真了，也许嬉皮了些，但是也轻松了不少，不论是对谁。长大了要承受很多东西，一些曾经自以为无力承担的东西，现在竟然已经习惯性的承受而没有任何的抵触或者是恐惧，也许恐惧过，但是真的只是一下子就过去了，我是要感慨我的勇敢还是要对自己经历的太多而悲叹呢。
有人说幸福不能炫，否则会紧跟着不幸。想想也是的吧，月满则亏，水满则溢，所以凡事还是悠着点好，或者我做事太过小心翼翼，真不想这样啊，崩溃啊。。崩溃的人生啊。想发泄一下，想不到怎么发泄，只想不受干扰的静静的一个人，也许会平静些，快要过年了，越来越想家了，连做梦都梦到了，想念啊。
会突然很想念一个人，会突然想做很多事情，或者自己就真正的只是适合突然，从来没有长久的想念，或者坚持是我永远也做不到，笑自己像个笨蛋自言自语，其实从来就是个笨蛋啊，一个得意洋洋的笨蛋吧。

怀念，真不想说这个词啊，说了它就代表了一去不复返吧，是不是就意味着以后就这样了，再也回不去了，我真不想怀念啊，可是不知不觉中，我竟然开始了莫名其妙的怀念，怀念很多东西，很多人，很多事，只是一个短暂的瞬间，让我觉得似曾相识，仔细想想，原来曾经经历过，本以为会忘了这个不起眼的瞬间，到想起的时候才惊叹，自己竟然一直没有忘怀，并且时不时的想起，尤其是在开始怀念之后就会不断的想起。我怀念的是无话不说，我怀念的是一起走过，我怀念的时夏日的夜晚满天的星斗，我怀念的是晚风中阵阵的枣花香，我怀念的是刺骨的寒风中的瑟缩，我怀念的是一起做梦，我怀念的是曾经的人，只是很可惜的，我只能感叹，这一切都只能是怀念，最近的梦中出现了很多人，很多已经忘记很久，甚至已经面目模糊的人，我以为我不会想起，其实从来没有忘记。从不知道自己也可以这么文艺，现在发现，真的有感触的时候，任何一个人都可以多愁善感起来，而我难道是一直都有感触么，或者是我的触觉器官比别人都发达。
在我看来是帮助了别人，不知道那个人是怎么想的，我挺开心，也有点不好意思，有的时候只能惊叹自己怎么像个小孩似的，一些想法，一些做法，本以为这样很好，可以一直都这么单纯着，渐渐发现，这样不行的，这样只会让我跟别人的距离越来越大，渐渐变得不在一个轨道上，可是我固执的不想改变，我就一直这么傻傻的呆着，固执而又多愁善感的人那。

你还是个孩子~~~

还记得刚上大学的时候，第一次离家，面对陌生的环境，陌生的人，我对朋友和自己说，既来之，则安之。我是在安慰别人也是在安慰自己吧。我对自己和朋友说，上天安排我来这里一定有他的原因的，可是大学结束了，过去了，我甚至还是没弄明白这个原因是什么，或许是因为认识了一些人，那些可爱的令人怀念的人啊，从那时候学会了思念，也学会了隐忍思念，可是时间过去了，我似乎渐渐的变得不那么会思念了，也许会想起，但是却在想起的时候自己品尝，然后告诉自己已经失去了，可以忘记了。人的记忆是个奇怪的东西，当你拼命的想记住一些东西的时候，也许恍然间你已经忘记的无影无踪了，当你从不曾想记起的人或事，突然会在某一个相似的瞬间就想起，于是开始感伤，我承认我是这么一个容易感伤的人，有时候觉得自己傻傻的，有时候觉得自己很矫情，有时候觉得很文艺，有时候觉得自己很空白，我说过人是多面的，谁也不会了解全面的我，包括我自己在内。
我很早以前已经开始期盼过年了，可是有人跟我说，你不是期盼过年，你只是期盼和家人团聚的日子，是的吧，都有吧，我也喜欢过年的氛围，如果一直过年该有多好。过年真好啊，我这几天重复最多的大概是这几句吧，总是在想，一直在期盼。
有些人的想法不是我能控制的，大概我也有问题吧，但是我问心无愧，所以就让别人去想吧，但是，还是得告诫自己说话要经过大脑。

文艺的新用法，受教~
自由生活是一种美�

他们都说我很天真，我真的不想他们这么说，天真，一个挺美好的词，也许在童年的时候它是美好的美妙的，但是当步入成年，天真变了，我甚至有时候觉得是贬义了，我意识到了这些，但是当别人都不再天真的时候我却在天真。天真是什么呢，是在幻想美好吧，因为想到的是美好，所以就那么理所当然的认为美好的存在，可是，事实呢，即使我想拼命辩解，可是我找不到充足的证据，只能由别人列举的一个又一个例子将我的天真的想法打破，我说过我是个固执的人，对于这种天真的想法我依然固执，我固执己见，我认定了，所以不改变了，可是其他人不一样，他们被现实收买了，他们认同了这种美好是一种虚幻的存在，于是，他们不再幻想，于是我的憧憬就变成了天真。我多么希望他们能跟我一样，一起憧憬，一起期盼，不要放弃希望，我多么希望能有一个又一个美好的事例发生，让所有人都意识到美好并不虚幻，它真实的存在着，一直存在着。我的这种期盼也许太过贪心，但是我多么希望我们永远都是一个认知，而不是天差地别，而不是我已经被落在了意识的最后一个。
距离产生美，距离也会产生陌生。我是个失败的距离把握者，我没有把握好美的距离，却让距离衍生出了陌生，这对我来说真的是个打击，曾经信誓旦旦的说话的人，现如今面对了，我竟然不知道要说些什么，我不了解，原来时间可以消磨这么多东西，连历史也可以的。我应该早就想到的，只是为什么我总是不愿意去深思呢，这样的躲避，到头来只能让自己落后在懵懂无知的地步。有些事，有些人，是我留不住的，即使我固执，我也得认命，像个躺着等死的人，也许他并不煎熬，只是平静的等待离开。淡薄是不是只有这样才能体现。

天真与否是自己的选择，没有谁对谁错，每个人对这个世界的索取都不一样。你没错，别人也没有错，我被人说成不真实的人，呵呵，又如何？人的一辈子太多选择都不能自主，但是可以选择的却常常受到影响，问题是一生之中什么才是你最想要�