我跟自己说“没什么了不起”，是的，很多事情，真的没什么了不起的。很多事情，很多人对我来说真的只是过眼云烟，甚至有时候曾经路过的却不为我所知。看到一些东西，不知道心里是个什么想法，我也说不清自己到底是什么感觉，尘埃落定？我也不知道，我只能用惊叹号，告诉自己，没有什么了不起，就是这样，一次一次告诉自己没什么了不起，有一天我也会变成金刚一样无坚不摧吧。古人说的对，无欲则刚，当一个人什么都不在乎，什么都不想要的时候，那么他肯定是无坚不摧的了，任何事情，任何人都不能对他产生任何威胁，可是这样的人，我从没见过，只在电视和小说里见过，即使是电视和小说里，对这种人的描述和我想象的还是差上几分，想象是完美的，而这个最完美的却无法存在。即使有相似如电视剧中或者小说中的人物，也不过都是大奸大恶之徒。可是这个无欲则刚似乎是冲着圣人去的，可见如果真的这么的无欲的话，也难成为圣人了，圣人的要求太多，却又有那么多的矛盾存在。我有时候也佩服自己，一个问题没想通却又牵连出更多的问题，而且同样是无解。我现在是不是只能庆幸自己还够清醒，还没有怎么样，是不是也只能遗憾。算了，已经遗憾很多次了，不多这一次的吧。继续我的遗憾的人生吧，人生处处是遗憾啊。

时间久了，那些曾经信誓旦旦的告诉自己和别人一定会记得的面孔，在今天突然想起来，却是面目模糊了。想不起曾经那么清晰的眉眼，想不起叫过许多遍的名字。人的记忆真的是很奇怪的，以为不会记得的事情，在突然的一瞬间却毅然清晰起来，像是昨天发生的事情。有的以为永远不会忘记的事情，在某一天要想起的时候，却发现自己早已不知在什么时候忘记的差不多了，剩下的只是模糊的记忆，一些零碎的片段，却怎么也连不起来。一点点的想找点可以想起的线索，可是迟疑了，我一直是个容易迟疑的人，很多事情我不想考虑太久，因为我知道我一旦考虑了就会犹豫，一犹豫就有七成的几率是做不成的了。所以有时候冲动对我来说是个不错的方式。我不知道别人会不会跟我一样，其实一样了又怎样，每个人的行事方式不同，即使碰到了同样的事处理的也会大相径庭，所以，做好自己才是最好。排斥幼稚，又希望自己可以单纯一点，矛盾的人。
如果我有一把世界上最好的矛，我还有一个世界上最好的盾，那么我不会用我的矛来对付我的盾。

很可爱的动漫，可爱的让我觉得些些的心疼。想起了小时候看的蓝精灵，都是生活在大海深处的精灵。曾经在我的想象中，大海的深处，人们到达不了的地方一定是没有水的地方，也许会比书中的世外桃源更加美好，小动物们快乐欢畅的生活着，让我这个在外观看的人心驰神往。
今天看了几个朋友的日志，很巧的，他们都写了彩虹，我究竟有多久没看过彩虹了，这样想想，很多东西，很美好的事物都随着时间离我越来越远，远到曾经是那么平常的事情今天的我却要用来回忆，回忆是美好的，只是回忆的心情是有些灰败的，人在时间面前最无力的表现吧，听之任之，无可奈何。
那天想起一个词，上班的时候想到的，当时就想写下来，只是耽搁了。我想到了，也许我算是那个未开化的人吧，想象的美好，让我以为真的如此美好，实施上自己还处于十分封闭的状态，就是这种未开化的状态，像是猿人在进化成人之前的状态，我说不清这好不好，或者任何事都不能用好坏来评断，任何事都是有利有弊的，人们通常都是选择那个利大于弊的来做，只是有的人在冒傻气，选择了明知道弊大于利的事情来做，我就算是那个冒傻气的人吧。智商高什么都不能代表，曾经一直以为最好的东西当认识到它什么价值都没有的时候，我为什么还这么执着呢，固执的似乎连撞上了南墙都不会回头的样子。傻傻的自己，其实也让我有些庆幸或欣喜，我不喜欢自己太聪明，我希望自己是个有智慧的人。所以冒着傻气做傻事似乎又被那么不情愿的原谅了。
从什么时候开始，我跟时间打上了交道，我不服输的，只是管用么？

重要承认自己真的是很迂腐，或者是不懂得变通，这个优点对我来说似乎是非常难能可贵的。意识总是比别人慢，也许慢一步，也许慢很多，总之一直是被落下的，从一开始到现在，只是自己从来没察觉，今天也才发现原来是这么个问题，是我的心态不够成熟还是成长滞后，这是个要思考的问题。其实思考是件很累的事情，怪不得那么多人说脑力工作比体力工作更累，因为思考很累，我原来没那么觉得，现在体会了才意识到，思考真的很累，只是因为每次碰到要思考的事情我都退缩了，要不顺其自然，要不等着别人做决定，即使自己做决定也是没什么理由而言的决定，只是一味的固执。这也许就是不思考的后果，因为不思考，所以没想到，所以比别人落后了很多。到现在才突然发现自己一直觉得遥远的不用考虑，或者从没想到过的，并且觉得别人都跟自己一样懵懂无知，在今天才知道，原来那些事早已经被很多我认为跟我一样不考虑的人深思熟虑很多遍了，并且早已经做出了决定，这样，我就晚了，晚了很多很多，晚的我也不知道该怎么处理，是要现在也开始考虑么，可是我的心态似乎还停留在远古，那么现在我穿越时的醒悟又有什么作用呢，也许又要逃避式的顺其自然了。

我现在来说成长的烦恼似乎已经晚了十万八千里，只是，庆幸的是自己还在不断的成长，不断的感悟，如果有一天我连感悟都没有了，已经停止了思想，那么我也将要离开了吧，现在想想那时候的自己不觉得可怕，可是等我真到了那个时候我一定会觉得很恐惧吧，恐惧的不知道怎么办好，于是想起这个世界上那么多值得留恋的事情，于是想起很多让人很遗憾的事情，于是不想离开了，但是人的一生中总会有想要离开的时候吧，像是我，偶尔会那么想，可是如同叶公好龙一般，即使那么想了，如果真的碰到了也一样会吓得心魂俱散吧。成长的烦恼免不了这么一次又一次的打击与激励，有的时候是有周期性的，有的时候是接二连三的，只是奇怪的是人们往往记住的是那些打击与困难，于是开始了自怨自艾的人生，即使我不想承认，我也知道我就有点这样的倾向。
昨天和一个朋友聊天，突然发现，长大了少了很多乐趣。不会再为了某一件事那么轻易的欣喜若狂，不会在那么冲动鲁莽的做某些事，不会那么勇敢的行动，不会为了吃某个东西而悄悄流口水，不会为了玩耍而忘乎所以……
现在的我很少吃到让我觉得好吃的恨不能吞掉舌头，很少有那种极其渴望吃某种东西的感觉，现在的我也不会因为玩耍不顾自己的衣服、形象，现在的我也不会为了得到了什么东西而欣喜若狂……
不知道是我的心态越来越平和了，还是这些东西于我早已经失去了价值，亦或自己对开心的要求越来越高了，不会那么轻易的开心，不会那么轻易的难过，越来越像是个木头人，没什么特别的感觉，用的最多的形容词是“还行”、“一般”，不会激动的不得了，做事情顾虑的事情越来越多了，畏首畏尾，看到卖相不错的食物时也不会非要吃上一吃，考虑了更多的卫生、营养等问题，这一切的一切不停的发生着，不知道什么时候开始，这么麻烦的思想在我身上不断的发生，我已经司空见惯并且早已经熟悉，非常熟悉，熟悉到我已经不能意识到它的存在了，就像是天生就长在我骨子里的东西一样，可是是这样的么，我一向不是一个不拘小节的人么，为什么到现在变成这么一个有些畏首畏尾，瞻前顾后的人，我解释不清，我只能把这些推给成长，是的，成长，我找不到别的原因。我知道是因为我成长了，知道的越来越多，学的也越来越多，不管是好的还是坏的都已经像是天生就在我身上的一样，已经潜移默化的渗透到我的骨子里，我还来不及拒绝，就已经习惯并默认了。
生活走有些这样那样的烦恼，如果没有了梦想，那么人生也会变得苍白无力吧，只是我的这种状态到底已经多久了，久的我似乎快要忘记了，我是不是该憎恨那个开始的时间，可是说到底憎恨的只能是我自己，所有的一切都是自己造成的，与比别人无关，是自己的原因。有句话说的对，性格决定命运，那么我的这种性格似乎就已经决定了我这样的人生，我不希望我的心态提前步入老年的状态，可是我又那么的喜欢陶渊明式的平和与无争，矛盾啊。我一直说着矛盾，从来没有解决过矛盾，我逃避了很久，也幻想了很久，到底什么时候是尽头，我也不能确定，因为我不能决定，我不能控制自己，我是个自制力很差的家伙。

有的地方下雪了，想想就觉得好美。
漆黑的天空，雪花一粒一粒的飘下来，可以仰头去看，尽管会有些清冷，但是也会很清新，这种浪漫的场景已经好久没有看过了，想想未免有些伤感。
人可以很简单很快乐，人也可以很复杂很不快乐，可是不一定简单了就快乐，简单也许是因为不愿意复杂，也许是厌倦了复杂，也许不会复杂，不管是什么原因，就是这么的简单，或者说是单调而又无聊。
我不是个勇敢的人，不知道怎么勇敢，可是我喜欢勇敢的人。
下雪了，有的地方下雪了，真羡慕啊，我喜欢雪夜，喜欢那种安静、清冷却又明亮的夜晚。想想我也会觉得很开心。嗯，想象也可以很开心，哈哈，傻傻的。

怀念，真不想说这个词啊，说了它就代表了一去不复返吧，是不是就意味着以后就这样了，再也回不去了，我真不想怀念啊，可是不知不觉中，我竟然开始了莫名其妙的怀念，怀念很多东西，很多人，很多事，只是一个短暂的瞬间，让我觉得似曾相识，仔细想想，原来曾经经历过，本以为会忘了这个不起眼的瞬间，到想起的时候才惊叹，自己竟然一直没有忘怀，并且时不时的想起，尤其是在开始怀念之后就会不断的想起。我怀念的是无话不说，我怀念的是一起走过，我怀念的时夏日的夜晚满天的星斗，我怀念的是晚风中阵阵的枣花香，我怀念的是刺骨的寒风中的瑟缩，我怀念的是一起做梦，我怀念的是曾经的人，只是很可惜的，我只能感叹，这一切都只能是怀念，最近的梦中出现了很多人，很多已经忘记很久，甚至已经面目模糊的人，我以为我不会想起，其实从来没有忘记。从不知道自己也可以这么文艺，现在发现，真的有感触的时候，任何一个人都可以多愁善感起来，而我难道是一直都有感触么，或者是我的触觉器官比别人都发达。
在我看来是帮助了别人，不知道那个人是怎么想的，我挺开心，也有点不好意思，有的时候只能惊叹自己怎么像个小孩似的，一些想法，一些做法，本以为这样很好，可以一直都这么单纯着，渐渐发现，这样不行的，这样只会让我跟别人的距离越来越大，渐渐变得不在一个轨道上，可是我固执的不想改变，我就一直这么傻傻的呆着，固执而又多愁善感的人那。

还记得刚上大学的时候，第一次离家，面对陌生的环境，陌生的人，我对朋友和自己说，既来之，则安之。我是在安慰别人也是在安慰自己吧。我对自己和朋友说，上天安排我来这里一定有他的原因的，可是大学结束了，过去了，我甚至还是没弄明白这个原因是什么，或许是因为认识了一些人，那些可爱的令人怀念的人啊，从那时候学会了思念，也学会了隐忍思念，可是时间过去了，我似乎渐渐的变得不那么会思念了，也许会想起，但是却在想起的时候自己品尝，然后告诉自己已经失去了，可以忘记了。人的记忆是个奇怪的东西，当你拼命的想记住一些东西的时候，也许恍然间你已经忘记的无影无踪了，当你从不曾想记起的人或事，突然会在某一个相似的瞬间就想起，于是开始感伤，我承认我是这么一个容易感伤的人，有时候觉得自己傻傻的，有时候觉得自己很矫情，有时候觉得很文艺，有时候觉得自己很空白，我说过人是多面的，谁也不会了解全面的我，包括我自己在内。
我很早以前已经开始期盼过年了，可是有人跟我说，你不是期盼过年，你只是期盼和家人团聚的日子，是的吧，都有吧，我也喜欢过年的氛围，如果一直过年该有多好。过年真好啊，我这几天重复最多的大概是这几句吧，总是在想，一直在期盼。
有些人的想法不是我能控制的，大概我也有问题吧，但是我问心无愧，所以就让别人去想吧，但是，还是得告诫自己说话要经过大脑。

他们都说我很天真，我真的不想他们这么说，天真，一个挺美好的词，也许在童年的时候它是美好的美妙的，但是当步入成年，天真变了，我甚至有时候觉得是贬义了，我意识到了这些，但是当别人都不再天真的时候我却在天真。天真是什么呢，是在幻想美好吧，因为想到的是美好，所以就那么理所当然的认为美好的存在，可是，事实呢，即使我想拼命辩解，可是我找不到充足的证据，只能由别人列举的一个又一个例子将我的天真的想法打破，我说过我是个固执的人，对于这种天真的想法我依然固执，我固执己见，我认定了，所以不改变了，可是其他人不一样，他们被现实收买了，他们认同了这种美好是一种虚幻的存在，于是，他们不再幻想，于是我的憧憬就变成了天真。我多么希望他们能跟我一样，一起憧憬，一起期盼，不要放弃希望，我多么希望能有一个又一个美好的事例发生，让所有人都意识到美好并不虚幻，它真实的存在着，一直存在着。我的这种期盼也许太过贪心，但是我多么希望我们永远都是一个认知，而不是天差地别，而不是我已经被落在了意识的最后一个。
距离产生美，距离也会产生陌生。我是个失败的距离把握者，我没有把握好美的距离，却让距离衍生出了陌生，这对我来说真的是个打击，曾经信誓旦旦的说话的人，现如今面对了，我竟然不知道要说些什么，我不了解，原来时间可以消磨这么多东西，连历史也可以的。我应该早就想到的，只是为什么我总是不愿意去深思呢，这样的躲避，到头来只能让自己落后在懵懂无知的地步。有些事，有些人，是我留不住的，即使我固执，我也得认命，像个躺着等死的人，也许他并不煎熬，只是平静的等待离开。淡薄是不是只有这样才能体现。

如果岁月是个童话，那么我是何其有幸一直生活在童话中，只是这里的童话和故事书里的童话不一样，这里的童话也充斥着悲欢离合。当我们在承受痛苦的时候就应该会想到我们曾经或者将来必定会快乐。故事里的主人公说，背着沉重的幻想活在现实里，呵呵，想想其实我也是这样的人，或者我从未意识到幻想的沉重，只是当我意识到什么的时候，大概已经过尽千帆了吧。越来越觉得某些词很适合自己，懵懂，未开化等等，好像自己来自远古，呆滞的面对现在。
我似乎已经很久不曾思考了，思考对我来说像是退化的功能，如果想重新使用，必定得重生，这样的条件未免太过严厉。没有思考于是没有明确的想法，没有原则于是随风摆动。想来真是糟糕的状况吧。
电影里说，擅长分数除法的人会顺遂，那么我是不是得庆幸自己在这方面稍微的一点点优势呢。
岁月总会留下什么，或者他一直存在，只是他的存在必定会带来些什么。我可以想到一些，但是我却不能阻止，是要逆来顺受，还是奋起变革，我想不管过程如何，结局都是一样的吧。

找了那么久的曲子，无意间被我发现了，竟然就是这首《孙文与庆铃》。记得它不是因为这个电影而是因为《天龙八部》，不知道为什么听了这首曲子我会有种落泪的冲动，或许又是让我想起了一些事情吧，其实有时候想想自己的经历真的是贫乏到不值得回忆，可是不知道为什么我这样一个人竟然可以品味这么久，有人说我是个怪胎，是的么？我不知道，有时候我希望我是，可是我悲哀的发现，在我沉寂之后的回想却又忐忑不安，我不想这样的。我告诉自己，没什么了不起，并且一直激励着自己，但是我还是会脆弱，就像是现在这个时刻，心空的不知道怎么办，我不知道自己想要什么，我多么希望别人告诉我我该要什么，我能得到什么，我想什么都不想，可是我做不到。我想回家了，我知道的，一遇到问题我就想逃避，而家是我似乎唯一可以逃避的地方，可是，慢慢的我发现我曾经那么想要逃避的地方，人渐渐的少了，少了一些人，于是我变得不那么热衷了，我就是这么一个人，我喜欢热闹，我喜欢很热闹，我讨厌盛极之后的败落，而我们现在是什么呢，是这样的吧，是要败落的吧。我不算是悲春伤秋吧，只是在这样的时刻，虽然说着一些很搞的事情，可是还是觉得悲伤，不知道为谁，就是觉得悲伤。或者是曲子的缘故。

第一次听这首歌，只是因为歌名，其实不想承认的，我好像有很多事情都不想承认，如果可以做个鸵鸟，那么我想我早就做了吧。只是鸵鸟也有鸵鸟的伤心事吧。跟表弟聊天，突然发现表弟也已经长成大孩子了，当我还以为他还是个小毛孩的时候，其实我也已经老了。即使不想承认。事实就是这样，无论承认与否，他就是那么坚固的明显的存在着，你可以蒙起自己的眼睛，但是你蒙起来自己的时候也就看不到别的东西了。最近想了一些事情，但是每一件都没想出结果来，工作暂时告一段落了，但是没有因为轻松而高兴起来，仍然有些心事重重的样子，从很早之前我就发现自己已经不再真正的快乐了。我不知道谁可以一直真正的快乐，如果有这个人，那么我羡慕他，如果可以换，或者我会倾其所有跟他交换。只是有句话说“性格决定命运”也许在别人看来幸福的日子让我来过我可能会觉得艰辛无比，也许别人悲惨的人生让我来过却是幸福温暖。其实大部分人对幸福的理解都是类似的，从看许愿的内容就可以看到了。只是有的人的要求比较高些，有的人要求比较低些。我算是要求比较低的吧，但是有时候又会莫名其妙的高要求。没有一个词可以定义一个人的一生，包括性格。人就是这么的琢磨不透，是神秘的，也是恼人的。我不知道怎么形容自己的心情，也许是平静吧。平静吧，是奢望也是厌弃。
你不是真正的快乐，你的笑只是你穿的保护色？
是这样吧，我多希望不是这样的。

平安夜，祝自己圣诞快乐。
很遗憾，写了一大篇，但是百度不让发上来，有的时候很火，但是忍下来了。不得不佩服自己的忍耐。快乐就好�

圣诞节了。今天是平安夜，再过一会就到了圣诞了。时间过的真快啊，我似乎现在还能清晰的想起之前某一年的圣诞。还记得曾经有一次我为大家对圣诞的重视超过对元旦的重视而郁闷，感觉还是那么清晰，可是时间已经久远。有时候想过这样一个圣诞的，一个承载了欢乐的日子，只是作为一个中国人，似乎对这种洋节始终抱着一种观摩的态度。
有的时候很开心，有的时候有点悲伤，我不知道人这种奇怪的动物为什么会在开心之极的时候突然感到一些感伤。或者感伤年华的老去，或者感伤逝去的时光。我总是在感叹，可是我又没有任何的行动。朋友说她是个行动派，那么我想我是个空想家了，我从来不能把我的所有想法都付诸行动。有人说年纪越大越不容易发火了，是的啊，我早就发现了，变得懦弱了，变得迟疑了。人生啊，总是在得与失之间徘徊，当我得到了一些东西必定要失去一些的。我来到了这么一个地方，于是就失去了许多朋友。我不知道他们会不会为了失去我而感到难过，可是我真的觉得有些伤心，或者我本来就是这么的多愁善感，这么的愚笨。
想家了，此刻的感受，也许逃到家里，也不能摆脱这种有些难言的感受吧。
Merry Chrismas。。
祝我自己快乐，一直快乐，哪怕没心没肺。