这两天似乎一直在做选择题，可是我都选了“否”，我不知道我的选择是不是对的，我是不是可以走这样一条路，但是我知道我的选择还是随大流的一种。有时候很痛恨自己这样，一直都是，不能拿定主意，于是摇摆不定，我总是在心里有了底之后与别人讨论，也许别人会动摇我，但是我已经下了决心了，不知道这算不算是一种孤勇。有人说自恋实际上是一种自卑的表现，我不知道，我分析不了，这其中的大道理我想也是仁者见仁吧。很多事情想不清楚，于是就逃避了，有些选择题不知道选什么，于是就逃避了，我知道即使我不选择，最终命运也会帮我做出选择，看到这里，不由得自己也觉得好笑，我什么开始这么迷恋命运了呢，我是相信的吗，真的相信吗，我说不出，我不想相信，但是像是个犟嘴的孩子般，明知事情是这样的，还一直不肯承认，我在想也许不管是否承认，事实如此，我想要谁来告诉我不是这样的，打破我这个固有的观念。有些东西需要别人分享，很需要。有人说快乐的时候没人分享才是最悲哀的事情，也许有很多人愿意与我分享，但是我不知道为什么我可以这么淡漠或者说是冷漠，这么的不愿意说出来，这么的无所谓，这么的懒呢，我的一切活动似乎只局限于心理活动，而我的行动仿佛被点穴般，只是一动不动，也许只是动动眼珠子的想主意却从来不愿意付诸行动。思想的巨人行动的矮子，这样的我，因为懒惰也不想再提笔写些什么了。

最近太过浮躁了，犯了很多忌讳，现在想想仍然有些后怕，我想我是得悠着点了。之前总是想到自己郁闷的心情，所以也没照顾到别的方面，现在才发现自己无意中的话却被人当了真，得罪了人也不知道，想想有些气愤了，还好应该不是久留在这里。不是很喜欢这班人的做事方式，也许是我自己的适应力太弱了，在别人看来也许是习以为常的，但是我还是不能完全的接受。想离开的，自己安慰自己，为有些不周全的选择有些后悔，但是从另一面讲，也许是自己的一次锻炼的机会，只是这样的机会我不知道自己是不是可以很冷静的接受，希望干扰少一些。这里总是阴着天，没来之前我以为这里应该是天高云淡的，来了才知道到处都是灰蒙蒙的一片，很少看到蓝天白云，和家乡差距还是挺大的。打算给自己制定个计划，既然别人不能保证我的将来，我一定得考自己来保证，既然不喜欢现在的处境只能想方设法的改变了。幸好现在还可以上网，我觉得我有点讨厌一些人了，我很少讨厌什么人，也许这只是个开始，也许也还是像原来一样很短暂的讨厌，其实怪谁呢，只能怪自己有些肤浅。好吧，善始善终，做好自己，过好每一天。

今天还真是神奇的一天啊，只一天，自己还真是损失惨重，好在心态还是比较好，虽然一直在诉苦，可是也一直是嘴角上扬的状态，只是可惜我的钱了，唉，算了，破财消灾吧。
我说自己没什么主见，但是我自己也不能完全的认同，我想我只是思想不够成熟，我不能有独立的思想，我没办法说服自己相信自己的想法，我没办法不受别人的影响。
突然发了一些感慨。记得有一篇文中说，人一生最害怕的就是没有人记得他，我最初看的时候还是不以为然的，不知道为什么昨晚一下就醒悟过来了，我想是这样的吧。我也曾在别人讲述我的一些事情，不管是糗事还是好事，连我自己也不记得的时候，我突然就觉得很开心很感动，我想被别人记住是很快乐的吧。也有一些人到目前为止还一直活在我的记忆中，也许不能记清楚到底是什么事情，但是心中总是有些影子的，看到一些人于是想到一些人，有时候觉得自己挺可笑，有时候觉得自己很傻，但是不知道那些活在我记忆中的人是否也如我这般这样的想起我，如果没有，那么我想我还是会觉得有些受伤吧，只是我也许还是这么的执迷不悟。所以当初看《情书》的时候我就被深深的打动了，不是因为那样的爱情，而是因为那么久，被一个人记住了那么久也会很感动的吧，也许从来没有想过，但是一旦有一天知道了，还是会被感动的一塌糊涂吧。有人很唾弃藤井树的不够勇敢，我在最初被打动后，也会遗憾，于是也会觉得有些唾弃，为什么没有坦白呢。我不知道是不是该唾弃自己，也许我自己还没达到我要唾弃的标准吧，因为往往等我醒悟过来的时候早已经烟消云散，所以我也只能算的是明哲保身吧。
我很气愤的时候，然后我冷静下来了，我突然就有些泄气了，我总是这样，来得快去得快，我甚至已经没有了冲动的勇气。
想到而不是想念，我不知道是该庆幸还是该遗憾还是该憧憬。

我发现我总是把事情弄的很糟糕，也许是一件好事也被我弄的很糟糕，一件不好的事被我弄的更糟糕，而且搞得自己里外不是人，最后还得罪了很多人，我最近经常这样，我不知道我是怎么了。我像是个看似强硬挣扎的蚂蚱，一旦别人稍微镇压我的乖乖的，我没有那么不顾一切的勇气，甚至在说话的时候也不敢那么不顾一切，我希望我自己勇敢一点，可是我发现我真的是越来越懦弱，离勇敢越来越远，我讨厌这样的自己，这样的自己甚至让我觉得恶心。我希望我可以不顾一切，我希望我可以放开一切，我希望我可以勇敢的走出一步，可是当我这么想的时候，心里又冒出另一个想法，忍一时风平浪静，我不知道我是不是该忍，可是如果应该忍耐可是为什么我要反抗呢，我怎么可以这么傻呢，我这么不利己不利人的做法到底有什么意义呢，只能说明我的愚蠢与无知。如果我要忍，可是什么才是忍耐的极限呢，我不知道，我想不清楚，我想问别人，可是我不知道该问谁，我是个傻子吧，大概，我该怎么办呢，离开吧，祝福我吧，祝我好运，真的，祝我自己好运，我觉得我快受不了了。

看着别人去了我喜欢的地方，羡慕啊。人还真是不能比啊，越比越发现自己的境遇悲惨了。我说了想离开，可是却不想别人催我，不管谁催我，总是让我烦躁不堪，我想再说说不清自己想怎么样了，我现在想的就是离开，离开这个地方，这个地方也许挺好，只是我非常的不喜欢，非常的不喜欢，无以排遣的烦躁啊，我想离开了也许就能平复。今天早上很早就醒了过来，然后暗暗祈祷希望能有个好的结果，现在不知道我把这心里的祈祷写出来会不会就不能实现了，但愿不会吧。没有经常许愿，所以许一个愿望希望能够实现。工作开展的忙乱，但是总体来说还可以接受，只是不喜欢这个地方，真的很遗憾，也许可以做的很好，只是不想做下去。昨天跟好友聊了很久，有过关于别人的憧憬，但是却没憧憬到我自己的身上，是不敢憧憬吗，想想或许不是，只是不知道要憧憬什么，不过什么样的故事总是缺少不了主人公和地点的，现在的我地点和主人公都缺乏，所以故事是很难开头的。也想过让故事开头，但是我不喜欢悲剧，所以希望开始的能是个喜剧，也不喜欢为了发展成为喜剧而委屈自己，我希望过得好，我不想委屈自己，但是事实总是让人屈服，我能不屈服的机会很少，希望珍惜每个可以好好保有自我的时机。也许是我天天真，也许是我在吹牛，可是谁知道呢，也许我保持自己的最后结果很悲惨，可是那有什么办法呢，我有时候相信命运的，如果真是这样的结局，那么我是否保持自己也不会对结局有任何影响吧，唯一影响的大概是一路行来的感受，也许是从忍受到麻木，也许是惊讶中结束，喜欢哪一种呢，我也说不清，也许喜欢惊讶中结束吧，痛苦的时间短一些，留下了遗憾，可是人生不就是一个接一个的遗憾吗，我遗憾了那么多，我甚至自暴自弃的想继续遗憾下去，可是不甘心呐，说服不了自己，还是希望不要再遗憾。

天气晴朗，可是天依然是灰蒙蒙的，我不知道这里的天空为什么不是蔚蓝，这似乎在西北的城市是个特例。可是我的心情很烦躁，难以纡解。BOSS说下午给我答复，我不知道这个答复到底是什么，有些害怕，有些期盼，有些紧张，按说，这个年龄的我，这么小的事情我不应该对别人抱这么大的希望，可是，我就是满怀希望，我就是开始了憧憬，也许未来的路也并不好走，但是此刻我真的是想离开，从来没有这么迫切过，一直想离开，我搞不懂自己，难道只是因为几件小小的行李吗？说不清楚，有些埋怨大家给我的压力，如果此次不成功，我想我也没什么想头了吧，静下心来，有时候机遇也是需要等的，可是有时候我等到了可是我却没有伸手去抓，于是白白放过。机会是给有准备的人的，可见我是一直都没准备好了，可是到底欠缺什么，这个不用别人说我自己就知道，只是坚定的信念，梦总是那么美好，可是现实总是不尽如人意，我有时候会恨自己这种左右摇摆的性格，这让我一直犹疑不前，于是离梦想似乎越来越远，远的即使我现在快马加鞭也赶不上了，但是总是不喜欢就在现在，当下就放弃希望，总是觉得会有奇迹发生，我自嘲的想大家或许可以跟我学学这种无知的乐观行为，像是打不死的小强，一边在否定，一边又在给自己打气，幸运的是打气的能量总是比否定多，于是就这么一直糊涂的下去，越来越糟糕，这么看下去简直是毫无希望，前路惨淡啊。

终于等到答复了，没想到又开始为难，或者我真的要开始学着做最坏的打算了。听这个说，听那个说，说来说去还是得自己拿主意，我也想不清，想离开的心突然又动摇了，真是要命，如果是去我想的地方，也许我就义无反顾了，山西，没去过，真是想不清楚，如果不去在青海，我还是不喜欢，可是如果去了，据说空气质量很差，想想自己的皮肤什么的，还是有点露怯，所以很矛盾，不停的问别人的意见，我在等待被说服，也在等待反驳。矛盾的我不知道说什么好，就这么挣扎着，想离开却又有些裹足不前的样子，真是讨厌，似乎现在真的只能是我自己做决定，问了那么多的人，还是只能让我自己做决定。好矛盾啊。

累。。
很累，但是不想吃饭，把自己逼的很紧，现在忙里偷闲的写点什么，好像很久都没有写了，最近总是有杂七杂八的事累积起来，突然觉得时间不够用，有时候甚至希望自己能多几双手了帮忙。不过好在心情渐渐平复。人的距离总是会越来越远，尤其像我这种不善于打理人际关系的人，一旦分开，一旦不联系马上就可以变得很冷漠，或者本性如此，很多人很多事，不想说不想提，有时候甚至觉得跟他们说话会觉得更累干脆就不说了。生性冷漠，我都不知道我怎么会这样，我一直以为自己很是热情的，也许只是耐性缺乏，才会将不多的热情也渐渐的磨灭。
真不该听这个不知道叫什么的歌曲，越听越是难过，心情抑郁，还腰酸背痛，挣钱不容易啊。


因为不知道自己想要什么，所以，也许会错过很多，但是还是暗暗的希望不要错过太过，不要错过那个最重要的。我在烦恼的时候，好友原来也在烦恼这件事，我不知道我俩是怎么了，想来想去也想不明白。有时候真是希望别人能告诉我，你该怎样，你该怎么去选择，你该选择谁。可是也许当别人告诉我的时候，我却不以为然，是骄傲使然，还是傻傻的固执，大概两者都有吧。我想要做一个长远的打算，可是很遗憾，我不知道自己想要什么，所以没有努力的方向。或者说我想到的东西总是被轻易的推翻了，也许我更适合活在想象中。可惜别人没有跟我一样活在想象中，如果大家都活在想象中也许我会很幸福，可是苦恼的是别人都是活在现实中，而我却活在想象中，如何自处啊。毕竟我还是群居动物，我不能脱离人群，不能不受影响，苦恼啊。守得云看见月明啊。。希望。

之前一直觉得自己的时间都耗在了公司，现在算算其实还是有些私人空间和时间的，只是就这么一点点的浪费了。中秋回家了，已经好多年没有在家过过中秋，这在小时候的我来看似乎是可能的事情，可是事实就是如此，也许以后会更甚。我喜欢大团圆结局，电视剧、小说、电影、动画片等等我都喜欢看大团圆的结局，如果不是，我甚至都看不下去的，可是现实却总是让人失望，有几个大团圆结局呢。小的时候看到姑姑在家觉得很热闹，就想如果他们不结婚我们永远生活在一起就好了，可是后来渐渐的各自有了自己的家，家人也渐渐的变得只剩下我们自己，渐渐的，连我都不在家了，连我自己都没办法去保证当年的那个愿望了，又何谈别人呢。好友问我以后会怎样？我没有愣神，但是我不知道答案，似乎什么都不确定，我连我的去留都没办法确定，我这样的飘着，我自己都没把握到时候才结束，于是天真的想如果时间能停滞就好了，永远都停留在这一刻，虽然这一刻说不上美好，但是不用看到时间流逝的伤感，不用去考虑时间流逝带来的负作用，不用承担这后果，不用想那么多。我想是我学不会勇敢了，总是这么异想天开的想要逃避，可惜不管我怎么想我怎么都逃避不了的，不是吗？尽管我为了许多事情而苦恼，在当时可能是觉得不知所措，但是现在回想起来，竟然像是一个孔很大的筛子，什么都给漏下去，什么都没过滤出来，我不知道是要说自己太过心粗还是不在乎，总之现在想起来以前的艰难我甚至都想不起哪个了，总是会这样的。不知道说什么好，有时候想一睡不起，可是逃避不了。

突然想到什么才算是聪明的女人呢？我不敢肯定，但是应该是那种知道什么时候应该做什么事情，能把握最好的时机的女人吧。那么很遗憾，我是个笨蛋了。当别人懵懵懂懂的时候我是懵懵懂懂的，当别人已经认清现实确定目标的时候，我依然懵懵懂懂的。我一直以为自己说不上智慧起码是聪慧的吧，现在看来是高估自己了，俨然一副聪明面孔笨肚肠。我很钦佩那些知道自己在做什么，知道自己要什么的人，于是越来越鄙视自己这样的无知与逃避，当幻想成为生命的全部，那么我想我可以不用饱腹了。同样的水土养育了不同的人，最近常常让我有种很挫败的感觉，过往觉得骄傲的东西，随着时间的流逝也慢慢的消退，连影子都寻不见，幼时的骄傲慢慢磨成了挫败，有点自我嫌弃了，但是总还是有些东西支撑着，死也不知悔改，我自己想想都觉得好笑，我怎么可以那么乐观呢，偶尔有人还劝解我乐观一些，可是，在我看来很少有比我还乐观的人，于是就这么将就着将就着，于是就落到了最后，像是一群人在走路，开始走在了前面，渐渐的落到后面还不自知，渐渐的人群渐疏，渐渐的前面看不到人了，心里还暗自幸喜自己走到了前面，可是突然的一个拐弯或者某个角度才看到，原来自己已经是被落到了后面，前面的人早已经看不到身影，我现在大概就是这种状态，受不了自己的愚蠢，可是，明知不可为而为之，愚蠢之极了吧。很多人说，在对的时间遇见错的人一声叹息，但是如果是对的时间做错的事情，我猜大概是一生蹉跎吧，真害怕自己就在进行中这么一件愚蠢的事情，想停停不下来，只能一直错下去，害怕错了一步就这么永远错下去，真是害怕啊。挫败的感觉难以遏制。

抑郁，最近感觉压力好大，各方面都有。工作上的尤甚，不知道如何解决，其实也不是不知道怎么解决，只是觉得特别累，还有那不信任的眼光，我像是一个想要给父母争口气而想要考100分的小孩一样，死命的往脑子里塞东西，生怕有什么不测，可是，可是，现在少了年少的勇气，再向前拼的时候开始有了顾虑，害怕看到别人失望的眼神，更害怕跟自己承认我不行，一边乐观的想如何如何，一边怯怯的惶恐，害怕，害怕看到失望。
很多事情都那么无能为力，除了想逃避再也想不到别的什么了，当我需要勇气的时候，剩下的似乎只有傻傻的乐观，我不知道这算不算是勇气，只是这种勇气太过薄弱，似乎一口气就可以把这薄薄的勇气吹出大气层。
接二连三的事情，一边挫败，一边打起勇气坚持，庆幸自己脸皮可以这么厚的坚持下去，也一边在深深的鄙夷着，可是不想别人来说，开始怀疑自己了，很怀疑很怀疑，也许我一直以来的自信全部来自于臆想，这么看来真是可怕啊，我以为我是希曼，却原来连小星都不如，无能为力，唯有苦苦支撑，真希望下次看到的时候已经勇气倍增，而不是……
GOOD LUCK!!!!!!!!!!

抑郁，最近感觉压力好大，各方面都有。工作上的尤甚，不知道如何解决，其实也不是不知道怎么解决，只是觉得特别累，还有那不信任的眼光，我像是一个想要给父母争口气而想要考100分的小孩一样，死命的往脑子里塞东西，生怕有什么不测，可是，可是，现在少了年少的勇气，再向前拼的时候开始有了顾虑，害怕看到别人失望的眼神，更害怕跟自己承认我不行，一边乐观的想如何如何，一边怯怯的惶恐，害怕，害怕看到失望。
很多事情都那么无能为力，除了想逃避再也想不到别的什么了，当我需要勇气的时候，剩下的似乎只有傻傻的乐观，我不知道这算不算是勇气，只是这种勇气太过薄弱，似乎一口气就可以把这薄薄的勇气吹出大气层。
接二连三的事情，一边挫败，一边打起勇气坚持，庆幸自己脸皮可以这么厚的坚持下去，也一边在深深的鄙夷着，可是不想别人来说，开始怀疑自己了，很怀疑很怀疑，也许我一直以来的自信全部来自于臆想，这么看来真是可怕啊，我以为我是希曼，却原来连小星都不如，无能为力，唯有苦苦支撑，真希望下次看到的时候已经勇气倍增，而不是……
GOOD LUCK!!!!!!!!!!


一个朋友要去深造了，真是羡慕她啊，我很少羡慕别人些什么，可是这次真的是有些羡慕了，看看自己，越来越堕落，各方面都有，越来越堕落，很是羡慕她那样什么都很精彩的人，我不那么多的要求，只是希望能有一方面精彩就可以了，可是现实生活还真是很打击人啊。看着自己离梦想越来越远，竟然忘记了自己还有梦想，竟然忘记了自己曾经一直期盼的梦想，越来越远才知道可怕，想想如果现在我还不开始努力，那么这辈子怕是就废了吧，怕是就要这么结局了吧，也许以后都没有了指望，所以还在磨蹭什么呢，加油吧，什么都不是借口，时间是挤出来的，如果愿意，什么都不是问题，也许是我太过唯心主义，但是我还是始终相信人的意志力是一种无可限量的很伟大的能力，所以，加油吧，我一直不断的给自己加油，只是希望自己能真的行动起来，那么现在请一定行动起来吧，我多希望那个朋友能站在榜样的立场一直影响着我，而不是就在今天就在此刻的刹那出现，加油加油。不认输，所以要努力，一定要努力。