圣诞节了。今天是平安夜，再过一会就到了圣诞了。时间过的真快啊，我似乎现在还能清晰的想起之前某一年的圣诞。还记得曾经有一次我为大家对圣诞的重视超过对元旦的重视而郁闷，感觉还是那么清晰，可是时间已经久远。有时候想过这样一个圣诞的，一个承载了欢乐的日子，只是作为一个中国人，似乎对这种洋节始终抱着一种观摩的态度。
有的时候很开心，有的时候有点悲伤，我不知道人这种奇怪的动物为什么会在开心之极的时候突然感到一些感伤。或者感伤年华的老去，或者感伤逝去的时光。我总是在感叹，可是我又没有任何的行动。朋友说她是个行动派，那么我想我是个空想家了，我从来不能把我的所有想法都付诸行动。有人说年纪越大越不容易发火了，是的啊，我早就发现了，变得懦弱了，变得迟疑了。人生啊，总是在得与失之间徘徊，当我得到了一些东西必定要失去一些的。我来到了这么一个地方，于是就失去了许多朋友。我不知道他们会不会为了失去我而感到难过，可是我真的觉得有些伤心，或者我本来就是这么的多愁善感，这么的愚笨。
想家了，此刻的感受，也许逃到家里，也不能摆脱这种有些难言的感受吧。
Merry Chrismas。。
祝我自己快乐，一直快乐，哪怕没心没肺。

每个人都有自己的心事，每个人都可以任性，可以不顾别人只发泄自己，每个人都可以自私。我也可以，别人也可以，只是为什么我在克制自己这些缺点的时候别人却在肆意的发泄呢，我不知道怎么处理了。或者我可以继续忍受，或者我也可以发飙，只是我真的不知道怎么处理了。有些人是注定你要一直在乎的，没办法，我就是那个注定要在乎别人的人，而别人，我在乎的人却不是那么在乎我，或者是我的要求太高了，只是心情还是有些低落啊，还好有个人跟我聊天，随便聊一些，心情舒畅了些。其实刚刚打完电话是有些想哭的，我的心里有很多事情，但是我却不能告诉他们，我害怕他们担心，所以我只能自己承担，还要承担他们的担心，这样说自己，好像是在说电视里苦情的女子，只是只有自己知道，自己要承受的压力其实很大。
一开始对别人的不以为然很是反感，我甚至反驳他们，可是反驳有什么用呢，事非经过不知难，我讨厌别人的自以为是。渐渐的，我懒得争辩了，说什么样就什么样吧，到底怎么样只有我知道，只有他们在经历以后才知道，所以有时候甚至会恨恨的想，让那些自以为是的人也去经历一次吧，站着说话不腰疼的人。但是有的人我明知道他们的不理解，可是我还是不愿意让他们与我遭受同样的压力与苦痛。
有的时候觉得自己这样好像很伟大，有时候真的觉得好累，我不想欠着谁也不愿意别人欠着我。
很累，但是摆脱不了。
想离开，但是没勇气，放不下的责任，放不下的牵挂。

今天是08年的倒数第二天了，呵呵，其实很早以前就想计算的，可是刀刀说，不要校对时间，校对时间只能让你变老，是的啊，时光催人老，突然想起初中时的语文老师，还有他胖乎乎非常可爱的儿子，现在想想当初那个姗姗学步的孩子现在也已经十几岁了吧，这样想来时间真的过的很快啊，也许自己从未察觉，可是当有了对比的时候你不得不感叹，真的是很快啊。任何事情都是这样的，都需要有个参照物才能反应现在的状况，其实就是一种比较。小的时候很讨厌妈妈拿我和别人家的小孩比较，现在想想其实还是有点讨厌的，只是想到曾经能够成为爸爸妈妈的骄傲也是很欣慰的，也许不能带给他们什么，什么也帮不了他们，但是美好的记忆也只能希望他们同样喜欢了。冬天已经到了很久了，只是不知道为什么还是没有下雪，不由得想起了温室效应，曾经以为这个离我很远，可是近些年越来越体会到了些什么。没有了厚厚的积雪，于是怀念某个在雪中的快乐日子。突然就想一个人去有雪的地方了，我在想现在把我放到曾经那个让我放肆欢笑的雪后的古刹，我是否还会那么开怀，我不知道，只是真的想再体会一次那样畅快的感觉，只是与之前相同的就是无法将我的快乐传播出去，现在的我也是这样的吧，只是那时候的自己还没有意识到些什么，现在的自己也许在那样的快乐之前就会意识到些什么，于是减去了快乐的份量。2008年要结束了，当初许下的愿望还没有完全实现，或者我从来就没许下什么愿望。但是，09年，我不知道我是不是该有所期望，我不知道该期望些什么，结束了，虽然我讨厌结束，但是这是一个循环的回路，不断的结束不断的开始，无法阻止，像是个单行道只能前进不能后退。我想我应该给自己一些念想，我想即使空想也要学会憧憬。
Good Luck，2009！！！

要去做的时候，才发现没有自己想象的那么轻松。如果我可以试着轻松一些，也许我会开心很多，只是那也不是我了。有的心理测试确实有点准啊，只是我现在还痴迷于此未免有些傻。这个对我来说应该是个很好的锻炼的机会吧，只是离开一些人认识一些新的人实在不是我所愿。换了个发型，感觉似乎那么潜移默化的不同了，自己也不敢肯定，只是，做这样的自己，不管别人如何吧。新年有好多计划，自己要加油加油。
企盼过年，可是也有些害怕过年，因为当时光逝去的时候，那种感觉真的不好受，我经常经历竟然还没有完全适应，只是像是有了心理阴影一样，害怕这样的事情发生。现在的我似乎都能感觉到那种寒风瑟瑟的凄凉，当身边不再温暖时，即使是炎炎夏日也会觉得寒冷，又何况是春寒料峭呢。我不想说自己想家了，我总是在说，我有点厌倦了，有时候，算了，不知道说什么，像是自言自语，虽然怪异，确实抒发了些什么，离开意味着开始。发现了这句话，很不愉快的时候的发现，所以从不为这个发现而开心。只能祝自己好运。
Good luck！！！

我一直以为人之初，性本善的，从最初开始知道这句话就这么认为了，可是现在的我似乎已经想改变看法了，也许真的如荀子所说，人之初，性本恶。很多人很小的时候作恶多端，也许在今天觉得不值一提，但是想想又那么触目惊心，折磨小动物为乐，我想是很多人小时候乐此不疲的事情，摧花折树又是经常的发生，谁没有做过呢，只是人渐渐的长大，成熟，懂得越多反而越加约束自己的行为，越不轻易做出这些小时候几乎天天去做的事情。这样想想，我真的十分庆幸，自己现在已经有能力控制那时不时冒出的邪恶的想法。
人真的是很贪心啊，我曾经以为自己不是那样的，现在看来也是如此啊，想想那么多没有父母关爱的孩子，我还会要求那么多吗，当时对林黛玉那种如果不会一直美好宁愿不得到的想法很是不解，现在我懂了，我理解了，甚至认同了，是的啊，如果不能永远何必出现呢，空给人一种希望和习惯，突然发现这种希望其实只是空中楼阁，也许这种绝望比从未有过希望更让人悲伤。快要过年了。不知道在回家前还能不能在这里修下只字片语，只是想告诉自己，亲爱的，请为了自己，坚持住。可是为什么坚持呢，我说不清，所以请为了自己吧。如果失去了所有至少还是有自己的。为什么每次都会有这种难以抑制的悲伤呢，是我多愁善感还是我太贪心。

今天看了几张学校的照片，看着那些熟悉的地方，熟悉的花朵，不知道是不是怀念的感觉，总之心还是被牵动了，我这才知道，原来那么好看的花就是紫藤花和木棉花啊，曾经多少次在紫藤下走过，感叹那一簇簇美妙的紫，竟从未想过要去问问花名，也从未在那种落花烂漫的时候去留影，于是，时光就这么不经意的溜走，当回首的时候，心上只剩下点点的回忆，也会后悔和遗憾曾经没有珍惜的美好时光，只是让我重来一次我也许还是会如此茫然而无知，等过去之后依然会有些遗憾与惆怅。只能跟自己说，错过即错误，无法挽回，也不想挽回，有时候会偷偷幻想，如果重来，如果这样，可是人生总是面对很多条路，凭着当时的心境也许无论给我多少次重来的机会我依然会选择同样的路，就如同至尊宝用月光宝盒去救白晶晶，不论他跑的多快，始终不能改变结局，只能一次有一次眼睁睁的看着同样的结局一次又一次发生。而我，没有月光宝盒，连重现的机会也没有。有人说，人不可能淌过两条同样的河，人生其实就像河流，一直不断的流淌，也许带走了一些，也许失去了一些，最终所有的一切也都随着时间的流逝而消散，这样想想，人果然是寡情了些。
看了一些书，看着世间百态，看着每个作者不同的见解与想法，有时候看得太多，懂得太多也会让人不开心，因为懂得多，所以想得多，所以矛盾也多，所以渐渐的厌倦了，于是羡慕那些心思单纯的人。应该开心些的，快过年了，祝自己新春快乐，永远快乐。

回来了。在农历新年结束的前一天回来了。似乎已经有很多年没有跟家人一起过元宵节了，这不是一个重大的节日，只是我想跟家人一起过。快乐的时光永远是短暂的，虽然我知道这只是我的心理作用，但是还是忍不住惋惜。在快要结束的时候接到一个电话，突然生出许多惶恐，或者我一直是惶恐的，只是被虚伪的自己深埋在一个隐蔽的角落，一个电话就像是一盏灯照亮了这个角落，一瞬所有的都暴露了，只是现在这样平静的，似乎事不关己的写这些事不知道是自己太过乐观还是故作平静。只是不论我是如何的心态，事到如今我还是没想到一个好的结果，不能给自己下一个大的决心，我不知道如何处理，我想交给时间处理，显然时间不愿意管我的烂摊子，我只能趁事情还没有更坏之前早做打算，也或者我就开始我所谓的以静制动了，相信古人的很多说法是很有道理的，那么我暂时先以静制动，居安思危，思则有备，有备无患。

到今天，这一年的春节就结束了，到了最后一天的上元节，不知道是不是在这里可以看得到月亮，还未去尝试，听着隐隐的声音，我以为是鞭炮声却原来是飞机的隆隆声，不知为什么最近飞机的声音这么的近，近的似乎就降落在这附近。已经意识到了些什么，尽管我还是劝自己不要受到干扰，可是很遗憾，我的定力不足，始终不能做到不以物喜，不以己悲，能做到的人才是真正的智慧之人吧。第一天上班，什么都不想做，于是就这么打发了一天，可是这样的一天也不好过啊，我不知道怎么选择，我不知道该不该下决心，每个人说的都很有道理，可是谁也没有办法帮我做决定，这样的决定只能我自己来，可是，至今我还是没有想出来，或者是自己一直不愿意去想的缘故吧。在这样的节日，尽管才离开家几天还是那么的想家，想念啊，想念不会因为距离就变短了，像是蜘蛛丝一样越拉越长。
上元节快乐，提前吃了元宵的人就要提前开心，就要学会提前幸福。

朋友的影响似乎也让我醒悟了一些，只是醒悟过来后不知道是不是已经完了，亡羊补牢为时未晚，只是我不知道我是不是还可以把握住时机。希望再给我一次机会，我一定好好的把握，只是这希望我也不知道该向谁去要。领导说我最近很是懈怠，不那么积极工作了，其实我心里隐隐的反驳了，我觉得我或许有点懈怠，但是绝对没用影响到工作，只是真的放松了很多。做了这么久的事情，有的时候真的想换个事情做了，只是目前的这种状况也不能容许我做别的考虑，爸爸说人无远虑，必有近忧，他说我什么都没有，他说我应该居安思危，其实我是想反驳他的，事实上，我已经是远虑和近忧都有了，只是忘记了居安思危，于是生活给了我一个重重的警告，这警告的后面有什么，我现在还不知道，只是真的让我慌起来了。我知道我有时候太过自以为是了，我自己也讨厌别人自以为是，这样的缺点我不想沾沾自喜，必须改正。有的缺点是某些小幸福的征兆，但是有些缺点却是要命的弊端，我的要求那么高，能达到的没有几个人，我总是那么轻视的去看人总会把人都看坏一点，我一直鼓励自己勇敢一点，只是，也许现在有个可以勇敢的目标，我还是不确定自己是不是可以勇敢，像是开船，现在已经有了航向，只是不知道有没有汽油。每天都要，考虑很多事情，但是考虑出结果的没有几个，考虑出一个长远的结果并做出重大决定的几乎没有，我总是这么做一天和尚撞一天钟，总有一天会把自己害死的，我明白的。明天又要开始工作了，尽管有些疲倦，我也必须得打起精神了，加油加油。坚持不一定胜利，但是总是有些结果的，也许就是坚持的结果，起码打发了时间。加油吧！

已经被催促做决定了，我一时口快做了决定了，但是还是很矛盾，怕自己后悔，怕自己选错，只是今天同事的一席话才如梦初醒，其实着什么急呢，不用害怕的，顺其自然而已，总有一天会柳暗花明的。我不知道接下来会怎么样，也许我还是会这么一惊一乍的不知所措，只是尽管这么着急和茫然不知所措还是不知道该如何处理，不能帮到任何人，也找不到任何人来帮助我。我知道人总是会遇到困难的，不会一直的顺遂，不知道是我的要求太低还是确实顺遂，我没有不满足，只是有些质疑自己的价值观，是不是太过脱离社会的轨道了，我从来没问过别人，也只是隐隐的听别人提起过，似乎跟自己的毫无规划和随性相比，别人似乎更有计划些，我也不止一次想做些计划，只是计划易做，难执行啊。对最近自己稍微一点点的勤勉或多或少还是有些欣慰的，只是今天似乎又开始懈怠了，本来是留着今天的时间来休息的，但是这样看来，今天的想法又泡汤了。每天都督促自己上进，也许进步很小，日积月累我想也会有所收获吧。
加油吧，加油。

所有的结局都已写好
所有的泪水也都已启程
却忽然忘了是怎么样的一个开始
在那个古老的不再回来的夏日
无论我如何地去追索
年轻的你只如云影掠过
而你微笑的面容极浅极淡
逐渐隐没在日落后的群峰
遂翻开那发黄的扉页
命运将它装钉得极为拙劣
含著泪我一读再读
却不得不承认
青春是一本太仓促的书
突然发现了这首诗，看了许久没看到的图片，只能暗暗心惊，为什么在我青春的时候没看到这样的诗呢，只是在错过了才发现原来我曾经错过了这许多。不过也许在我还没有经历的时候也不会意识到，也不会突然生出这许多感慨。乐观的向往着以后，殊不知以前的以后在现在看来原来是那么的残酷与现实，我一直对自己说，不论是否喜欢依然得接受，如若不是甘之如饴，那么必然满心悲戚，我不想那样，所以不论是假意的欢乐也必须坚持下去，只是害怕有一天会忘了如何开始，却也不知想要什么。

天气很热，闷闷的，没有春天的样子。窗外的花一直在开，不知道叫什么名字，大概是叫木棉花，我似乎没有见过它的败落，我开玩笑说，是一种没有花期的花。人总是不知足的，当我在温暖甚至有些炎热的夏日时，我竟然又开始羡慕那些在冰天雪地的人，可是当我身处寒风凛冽时，我恨不能马上回到夏天。有人已经开了空调，换上了凉快的夏装，只是我不想那么快进入夏天，迟迟不肯换上夏装，只是衣服也是越来越薄了。这样的夏日，让人感觉不到什么生气，死气沉沉，大概就是现在的样子吧，没有了春天的朝气勃发，人也变得懒洋洋的，似乎这一年到头从未精神过。已经严厉的告诉自己不要去相信那些无谓的言论，可是到头来还是忍不住去看，于是就记住了，于是就相信了。不止一次说自己傻了，可是尽管已经告诉自己很傻，还是愿意去相信，自欺欺人的本事大概是天生的吧。最近给自己制定了一些无关紧要的小计划，不敢说一定能做到，只能是尽量做到，我一直对自己太过仁慈，如果我下狠心，也许就不是现在的我了，很懊恼的问自己，你什么时候才能醒悟呢，也许早已经醒悟，只是还傻傻的抱着那概率微乎其微的奇迹，只是奇迹怎么会昏头了一般砸向我呢，真是。。。

有人说，经历了社会就会明白自己原来很天真，我曾经从不这么认为，我坚信一切都有好的结果，只是经历了这么多，到今天才幡然醒悟，尽管自己还是倔强的坚持，其实只有自己知道，坚持的表面下是动摇的心，我开始了质疑，原来一贯坚持的信仰原来是这样的，原来别人告诉我的过来人的经验真的是有几分道理的，只是曾经的我却只是当作耳边风，听过就忘了，不曾思考，不曾体会。到今天，不能说是当头棒喝，只是突然生出许多恐惧，我不知道如何能缓解我的恐惧，似乎像是溺水的人想要拼命抓住浮木，却怎么也抓不住的恐惧，真的是恐惧了。让一些人失望，让一些人伤心难过，原不是我所想，只是这样一些我那么排斥的事情最终还是落到了我的头上，我怕我担负不起，我不知道如何负担，我甚至不知道怎么做才能彻底帮助他们，我不断的给自己打气，让别人放心，可是我到底做了什么让人放心的事了，数来数去还是没有发现，难受的我不知道我应该说些什么，不想问为什么，可还是脱口而出，学着找原因解决问题吧，亡羊补牢为时未晚。只是希望有些事情真的不要问我，我会害怕。

我不想问为什么的，问了也没有答案，只是看到一首席慕容的诗。
 为什么（席慕容）
我可以锁住笔 为什麽
却锁不住爱和忧伤
在长长的一生里 为什麽
欢乐总是乍现就凋落
走得最急的都是最美的时光
我不想说自己的美好时光，我甚至不知道什么时间才是，也是是太长也许是太短。
最近总是在一阵恐慌中醒来，心情反复，早上起来真的是让人痛失信心与勇气的时候，这种感觉实在是太不好了，不管晚上入睡之前我想象的多么美好，给自己打多少气，变得多么的勇气满满，只是一早醒来像是个漏气的气球，一晚上的时间足够变得瘪瘪的。勇气，曾经的初生牛犊，现在变得老气横秋，不断的退缩，不断的放弃，我不知道我什么才会忘记放弃，才会前进。
我讨厌现在的状态，讨厌这种恐慌的感觉，因为未知所以恐慌吗，似乎不是，只是因为剩下的时间不多，只是因为还没有补救的措施，只是不知道怎么办，只是不能说服自己，只是因为自己不够勇敢，太多原因。性格决定命运，当我认识到这句话的时候真的开始反思了，这样的性格决定的命运即使不是算命先生我想也可以看出个一二三来。
心不静，我知道即使看书也不行，只能让时间来平复，只是我还可以有多少时间来平复我这纷繁复杂的心情呢。