就刚刚，路边等车。
　　过来一空车，我大叫：“师傅，师傅。”
　　他回到：“徒儿，为师下班了。”

“想开家超市，可周围都是连锁的，给超市起个什么名字能瞬间打败他们?!”
　　网友回复：“超市入口!”

取经路上，悟空带师弟们叛变了，决定改行做生意。
　　师弟们问：“那咱作啥生意啊。”
　　悟空说：“要做咱就做垄断生意，咱可卖师傅的袈裟、依仗，还有师傅的唐僧肉啊。”

　一天上英语课时，小明不小心睡着了。英语老师见了于是就点小明站起来回答他的一个问题。
　　只见小明不慌不忙说了一大串儿，把老师给整蒙了，只见老师当时静静的忘着他。
　　小明缓缓说了一句话：“老师我说的是方言。”

男：“面对食物，我总会变得很单纯。”
　　女：“怎么单纯呢?”
　　男：“在我眼里，它们只分为能吃的和不能吃的。”

　　“你干嘛打我?”
　　“因为你没有女朋友啊!”
　　“你自己不也没有!”
　　“对啊，所以大家都说我要打一辈子的光棍。”

一天安爸和安妈在商量肚子里的孩子的名字。
　　安爸：“要不叫安全吧!”
　　安妈：“就不能想个有营养点的名字啊!”
　　安爸沉默了好久才缓缓开口：“那叫安基酸吧!”

　有人问：“你们学校到底有多大?”
　　我回答：“我们学校西门卖麻辣烫的大妈拒绝东门卖米线大叔追求的原因是她不喜欢异地恋。”

中秋之夜，食人族族长异常兴奋，两眼放光，准备大吃一场，结果族长狠狠的摔下手中的五仁月饼：“草**骗人的里面一个人都没有!”

　一个人大脚趾突然变青，神医确诊为癌。
　　于是切除，数天，二脚趾也变青，在切除。
　　三天后，脚掌全变青，只好转大医院，最后专家会诊诊断为：“袜子退色。”

　　女儿放学回来拿着试卷让我签字，分数很低，把我气坏了：考那么低，你知道猪是怎么死的么?女儿低声说：气死的吧!我……我……

　小明：“粑粑，俺的手机没了。”
　　粑粑：“丢了?”
　　小明：“不是，事情是这样的，俺上课玩手机老师发现了，一下课就过来了，俺怕她没收俺的手机，就故意把手机扔地上捡起来，叫道这谁丢的手机啊?”
　　没想到俺老师过来就说：“俺丢的。”

　一天老师发现小明当着他的面在校园里扔垃圾，很生气。
　　便把小明叫过来，说道：“你应该把校园当做自己的家，不要破坏它。”
　　小明一脸厌恶的看着老师说：“这是我家，你来我家干嘛，还好意思在我家骂我，哪来的滚哪去。”

　最近谈了个女友，她家里人不同意，就想办法解决，白天用弹弓打她家烟筒，晚上拿砖头砸她家玻璃，最后，她爹和她哥把我打了一顿。。。
　　直到村长出面，让她妈妈承诺把闺女嫁给我，才从医院出院回家。。。别说我赖皮，老祖宗传下来的苦肉计，还是挺管用的。。。

几个小朋友在玩，其中有一个说：“咱们玩游戏吧!”
　　另一个：“好啊，玩演明星游戏吧!那你把我当成邓紫棋吧!”
　　话刚说完就有一个小胖妞坐在了她身上。
　　结果被坐的那个瞬间就哭了：“你干什么啊。”
　　小胖妞：“你不是让我把你当做凳子骑么!”