某市教育局领导到当地一重点小学视察抽考，说道：“为了公平起见，我决定今年抽考一年级，明年二年级，后年三年级……”。 一年级的学生：“…………………”

　跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗?”我说：“当然愿意!”然后她说：“那你就放弃追我吧。

　老师说：“谁喜欢音乐?向前三步走!”
　　六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看，然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

　一个妇女去当时称为鬼城的城堡游玩，那一片都无人居住，只有一位导游。
　　这个妇女害怕地问：“这里真的有鬼吗?”
　　导游肯定地说：“没有!”
　　这位妇女才放下心来，随意问到：“你在这里当导游有多久了啊?”
　　导游郑重地说：“200多年吧!”

女儿：“我要买一身运动服用来晨跑!”
　　爸爸：“为什么啊，穿校服晨跑不也挺好吗?”
　　女儿：“穿校服晨跑谁能知道我晨跑啊，他们都认为我上学迟到了!”

　上午数学考试没参加，下午下课老师让我一个人留下来补考。。。
　　天呐我哪里会啊!看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来，顿时我心里暖暖的。。。
　　只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。

早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了!十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达?”
　　我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊!”
　　她轻蔑地摇了摇头说：“傻子，你去文具店买内裤啊?”

有个小男孩跟爸妈去草原玩，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。
　　爸爸让他去摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去。
　　随即发出惊喜的叫声：“哇，它的毛是用毯子做的。”

　高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了。放学后拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，
　　正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。
　　谁知老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，gc是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。。。

有次下课，前桌男生突然转过头来说：“我要娶你……”
　　说完被口水噎着了，下半句是“的狗命”。

自从播了花千骨、虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力!

　吃完饭和室友一起回宿舍，一路上都没说话，气氛有些伤感。 到了宿舍门口他眼泪婆娑的望着我: 我们再也回不去了吗? 听后 我心中一颤，一巴掌糊过去: TMD，你又没带钥匙是不?

　昨天晚自习，一女生手机被没收，我幸灾乐祸。
　　马上上QQ跟她说了句：“活该。”
　　并附上笑脸一枚，两分钟后，老师过来把我手机拿走了。

　生活费花完了，想让老爸转点钱来。
　　半个小时后，老爸打电话过来说：“你全名叫啥来着?”
　　这真是亲生的。

　　有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?
　　小明：我一枪打死它!
　　老师：如果你刚好又没带枪呢?
　　小明：我一刀捅死它!
　　老师：万一你又刚好没带刀呢?
　　小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?
　　老师：……