早上坐公交，人灰常多，
　　司机大哥开始咆哮：“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!”
　　这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?”

地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。
　　进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让!”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了!

　　儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
　　儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害!我今年才6岁，就已经近视了。”

悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公!是你么。”

　父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”
　　儿子：“没关系，失败是成功之母。”
　　父亲：“要是再不及格呢?”
　　儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
　　父亲：“如果第三次还不及格呢?”
　　儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

梦见有一年我感冒了，妈妈过来摸了一下额头，吓一跳说：好烫!
　　爸爸赶紧抓过妈妈的手呼呼，骂我：为什么烫你妈妈!

　　父亲：我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。
　　儿子：我问了，可老师不肯说。
　　父亲：你什么时候问的?
　　儿子：就在昨天考试的时候。

　我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。
　　我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
　　说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

　老师：“一句话形容你对一位女人容貌的深刻印象。”
　　小明：“化成灰我都认识你。”
　　老师：“那一句话形容一位女人容貌的深刻映像以及她的丑。”
　　小明：“就算你化成灰我都认得你，但是你卸了妆我就没办法了。”
　　老师：“不错不错有进步。”
　　小明：“谢谢，我说滴就是你。”

　历史老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子?”
　　小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”
　　老师：“老规矩!”

　一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
　　女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
　　男：“我没考上。”

　今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了。
　　儿子看到，用小手摸摸它，然后问我：“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”
　　我：“……”

坐在我身后的男生是班里有名的娘娘腔，一次上手工课，老师教我们做泥塑，问我们做男娃娃还是女娃娃，这位男生格外兴奋，于是拿着泥大叫：“我要做个男的! ”他的同桌听后说道：“你终于想通啦! ”我们都笑的直不起腰来。

我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

　朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?