我今天去二手市场买自行车，结果，老板说没现货，让我跟他走。
　　我还以为他要带我去仓库，结果丫带我到一超市门口停自行车的地方，
　　说：“你看上哪部了，我帮你开锁……”

　老师：“一句话形容你对一位女人容貌的深刻印象。”
　　小明：“化成灰我都认识你。”
　　老师：“那一句话形容一位女人容貌的深刻映像以及她的丑。”
　　小明：“就算你化成灰我都认得你，但是你卸了妆我就没办法了。”
　　老师：“不错不错有进步。”
　　小明：“谢谢，我说滴就是你。”

　历史老师：“你们请能举出中国古代战争，以少胜多的例子?”
　　小明站起来道：“孙悟空大战十万天兵天将。”
　　老师：“老规矩!”

　一男暗恋一女多年，最后深情表白。男：“为了一直喜欢你，高考时我把志愿都改了。”
　　女：“放屁，我在学校四年也没见过你。”
　　男：“我没考上。”

　今天我心血来潮，把N年前爸爸买的一块玉给带脖子上了。
　　儿子看到，用小手摸摸它，然后问我：“妈妈，这是什么，你带的是狗牌吗?”
　　我：“……”

我侄女今天各种萌，撞到头的时候说：“对不起，头。”然后不小心摔倒的时候说：“对不起，脚。”然后就在我摸她的头时，她转过头看了我一眼。然后很快转过去小声地说：“对不起，眼睛……”

　那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。在路上我说：“老公，我饿了。”
　　“把窗户打开。”
　　“干嘛?”
　　“先喝点西北风。”

一美女突然去问一男屌：“你喜欢动物吗?”
　　男屌说：“喜欢啊。”
　　然后美女又问：“喜欢到什么程度。”
　　男屌回句：“怎么说呢，顿顿都有吧。”

　苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑?”
　　禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗?”
　　禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到!”

　　早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”
　　自认为特别感人有木有!但被老公一句话给毁了：“杨光是谁?”

昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗。
　　那三轮车主，惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢我还没狗值钱吗?

　教授：“你这篇论文是抄袭的吧?”
　　学生：“不。”
　　教授：“这篇论文是我10年前写的。”
　　学生：“对不起，老师我不知道。”
　　教授：“不过，我还是决定给你优秀。”
　　学生：“谢谢老师!不过这是为什么?”
　　教授：“当时我的导师只给了我这篇论文及格，可我一直认为，我的应该得优秀。”

　妻子问丈夫：“你说是青蛙跑得快还是癞蛤蟆跑得快?”
　　丈夫说：“当然是癞蛤蟆跑得快，你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿?”

“你觉得你新交的女朋友咋样?”
　　“你见过超市促销吗?洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
　　“哦?那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”
　　“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥?”
　　“嗯……原来是特惠(会)装啊!”