钱可以买房子但买不到家，钱能买到婚姻但买不到爱，钱可以买到钟表但买不到时间，钱不是一切，反而是痛苦的根源，把你的钱给我，我愿一个人承担痛苦!

我一直不明白为什么很多人在外面吃饭都喜欢把菜拍照上传!
　　直到最近食品安全问题频出，我终于悟透了，他们是害怕万一哪天自己食物中毒死了，那么他们发的最后那道菜就是罪魁祸首，告诫大家不要吃这道菜!

　　爷爷问孙子：“乖孙子，你长大了想做什么?”
　　孙子：“我长大了想做一名表演艺术家。”
　　爷爷乐了，问：“你有这方面的特长吗?”
　　孙子：“有，连老师都经常夸我有表演天赋呢!”
　　爷爷追问：“老师怎么夸你的?”
　　孙子认真地答道：“老师经常说我上课时像个小麻雀，做作业时像个小懒猪，考试时像个长颈鹿，放学了像个流浪狗。。。”

孩子读二年级，特懒，今天让他写作业，他忽然问我：“妈妈，作业本是什么做的?”
　　我说是纸做的呀，这熊孩子竟然说：“哦，我好像对纸过敏，每次做作业都难受。”
　　孩子你过来，保证我不打死你。

小明洗澡时不小心吞下一小块肥皂，他的妈妈慌慌张张地打电话给家庭医生求助。医生说：“我现在还有几个病人在，可能要半小时后才能赶过去。”小明妈妈说：“在你来之前，我该做什么?”医生说：“给小明喝一杯白开水，然后用力跳一跳，你就可以让小明用嘴巴吹泡泡消磨时间了。”

　在动物园的水池边，一个小伙子挽着姑娘的手，说：“让我们像对鸳鸯一样，永远生活在一起好吗?”姑娘不无遗憾地答道：“好是好，可我还没学会游泳呢!”

　凌晨两点，楼主从KTV里出来，在门口碰巧遇到住在同一小区的美女，她也是刚从KTV里出来。
　　我礼貌的上前搭讪：“美女，你是准备回家吧?"
　　“嗯!”
　　“现在这么夜了，很难打车的，再说你一单独女子路上也不太安全，要不我送送你吧!”
　　美女鄙夷的瞪着我，“TM你想蹭我车回家你就直说!”

　前几天去西安玩。
　　车上，一男生喊：“师傅，开空调吧!”
　　司机还未开口，另一男生接口：“师傅，大师兄说的对啊!”
　　这时，又一男生喊：“师傅，二师兄说的也很对啊!”
　　全车爆笑!

大学两个哥们为了考试作弊，苦学摩尔电码，终于小有所成。终于等到考试那天，他俩在考场用笔敲桌面互相交流，交流如下：——第一题会吗?——不会，你会吗?——我也不会，第二题会吗?——不会，你会吗?——我也不会……于是最后他俩还是都没及格。。

　同学去幼师学校看美女，看门大爷问他干什么的。
　　他说：“上学的。”
　　大爷回了一句直接把他雷住了：“全校一共就七个男生，哪一个我不认识，哪凉快哪呆着去!”

某天下午，抽血室门前静悄悄的没有病人，医生就到里屋休息去了;
　　忽然，一位年轻小伙子气喘吁吁地跑来，焦急地喊：“有人吗?”
　　话音未落，两位医生疾步奔出，医生A不耐烦地说：“什么事这么大声嚷嚷?”
　　医生B超级经典地答：“找抽的。”

　精神病医院的看护们带着病人们在院子里玩耍，正在热闹地玩着老鹰捉小鸡。
　　这时候院长看见了气的大发雷霆：“简直胡闹!病人万一全部飞走了怎么办!”

　在一个烤羊肉串的烧烤摊旁边，一只小羊跪在那。
　　看着正在烤的那些串，眼泪不住的往下掉：“妈妈，妈妈，他们把你烤了。”
　　正哭着半截儿，旁边过来一只小老鼠，白了小羊一眼：“哭你大爷啊哭!那是我妈!”

物理课上，大家都在做作业。
　　老师：“大家有不懂的，尽管问我!”
　　小明：“老师，牛顿的头发是在哪里烫的?”
　　小红：“在一个雷电交加的晚上，牛顿坐在苹果树下!”
　　老师：“都特么滚犊子!”

　一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，
　　我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。
　　那人问我妈：“你签字了吗?”
　　我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：“这谁家孩子，也不看好，真是的。”
　　说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱。