朋友问：“为什么懒洋洋脑袋上要顶一坨屎?”我：“为什么你觉得那是一坨屎，而不是冰淇淋呢?”朋友：“因为冰淇淋我吃得比较少!”我呆了：“难道你吃屎比较多吗?

　那天跟老公开车回老家，好几个小时呢。在路上我说：“老公，我饿了。”
　　“把窗户打开。”
　　“干嘛?”
　　“先喝点西北风。”

一美女突然去问一男屌：“你喜欢动物吗?”
　　男屌说：“喜欢啊。”
　　然后美女又问：“喜欢到什么程度。”
　　男屌回句：“怎么说呢，顿顿都有吧。”

刘明
-----炉石加好友，神之右翼#5934

　苦者叩问：“大师，如何才能做到，不受外面花花世界的诱惑?”
　　禅师指向了林中苍天古树。苦者恍然：“是要象大树一样，任尔东南西北风，毫不动摇吗?”
　　禅师摇摇头：“不，只有植物人才能做到!”

　　早上起床心情挺好，于是特别小清新地对老公说：“每天醒来看见你和阳光都在，那就是我要的未来!”
　　自认为特别感人有木有!但被老公一句话给毁了：“杨光是谁?”

昨天我骑个自行车正常行驶中，对向来了辆电三轮，忽然冲出来一条狗。
　　那三轮车主，惊慌的怕碰着那狗，直接向我的自行车冲来，我的天呢我还没狗值钱吗?

　教授：“你这篇论文是抄袭的吧?”
　　学生：“不。”
　　教授：“这篇论文是我10年前写的。”
　　学生：“对不起，老师我不知道。”
　　教授：“不过，我还是决定给你优秀。”
　　学生：“谢谢老师!不过这是为什么?”
　　教授：“当时我的导师只给了我这篇论文及格，可我一直认为，我的应该得优秀。”

　妻子问丈夫：“你说是青蛙跑得快还是癞蛤蟆跑得快?”
　　丈夫说：“当然是癞蛤蟆跑得快，你什么时候在饭店的菜单上见过癞蛤蟆腿?”

“你觉得你新交的女朋友咋样?”
　　“你见过超市促销吗?洗发水、沐浴露啥的，买瓶大的送瓶小的。她给我就是那样的感觉。”
　　“哦?那就是说她挺实在的，不错不错，过日子就得找……”
　　“呵呵呵，你再想想通常情况下，促销牌上写的是啥?”
　　“嗯……原来是特惠(会)装啊!”

　考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的?”
　　那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

　　每天早晨刷牙，抬头看见镜子里睡眼惺忪、发型凌乱、满脸倦怠的自己，内心总有嘲讽的声音响起：“长这么好看能当银行卡刷么?”

　　今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
　　坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
　　这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
　　走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”

一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。
　　我叫醒他问：“你怎么睡觉了?”
　　他回答：“睡一会，唱累了。”
　　我说：“这儿这么吵，你能睡着?”
　　他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗?”

　小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是?”
　　小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”