一天，我陪妈妈去购物，结帐时妈妈给了售货员一张信用卡，他递给我妈一支笔，
　　我以为是买东西赠送一支笔，我好心的放进了妈妈的包里。
　　那人问我妈：“你签字了吗?”
　　我妈淡定的拿出笔签完字，然后说了一句：“这谁家孩子，也不看好，真是的。”
　　说完大摇大摆的走了。只留下无助的我在寒风中凌乱。

她虽然是家里的独生女，但自从她慢慢超过适婚年龄后，就开始怀疑妈妈对自己是不是真爱。
　　因为这天妈妈强拉着她去了婚姻介绍所，工作人员问妈妈：阿姨，有什么需要帮忙的吗?
　　妈妈回答说：有呀，我家有盆水泼不出去，能帮忙吗?

　小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈：“这样兔子不疼吗?”
　　我妈告诉我：“兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的。”这句话一直在我懵懂的脑海里。
　　直到有一天，我看见了一头驴!那天…我TM差点被踢死!

以前和几个哥们去偷鸡吃，学电视上做叫花鸡，直接把鸡埋地下敷上土，在上面点火半个小时，扒开后，只见鸡浑身冒着热气跑了……

　小时候字写的特别丑，看附近大人写字都很潇洒。
　　天真的以为长大后我的字也会自然的变得很潇洒。
　　这才发现，多么天真!

　最近喝酒胃不好，老是打嗝，就去医院， 各种检查下来 ，跑去问医生是什么病，医生说，没事你这病，少吃 酸甜苦辣 ，水果，少喝奶，少吃米饭，少抽烟，少喝酒，就行了，请段友们告诉我，我还能吃啥?????

　昨天去找算命大师算了一下，大师说：“你能活83岁甚至更长。”
　　算好后，我是骑电瓶车回家的，骑的那叫一个欢快。
　　也不管什么红绿灯，命长，就是这么任性。

　毕业那天，班主任把我们全班带到操场:“想做什么就做什么吧!再不做毕业以后天各一方就再也没机会了。”
　　话毕，下面各种打架表白。
　　这时候小明大喊一声:“卧槽尼玛!”来了个飞身踢把班主任踹出3米远。
　　那声音久久不能消散，留我们一个个在下面惊呆的一动不动。过了这么多年了，听说他还没毕业。

　小时候家里穷，我问：“爸爸，为什么别人家吃五仁月饼，而我只能吃馒头?”
　　爸爸说：“傻孩子，这不是馒头，这是零仁月饼。”

　一男子找一女孩问路：“请问公安局该怎么走呢?”
　　女孩回答：“你是想坐车还是走路去呢?”
　　男子：“可以坐车的话，当然是想坐车去了。”
　　于是女孩把衣服拉到肩膀以下，大叫起来：“非礼了!”
　　五分钟后，男子被公安华丽的押上警车，送到了公安局。

　小明期末考试数学又不及格，被爸妈“审讯”。
　　爸爸顺势给了他一脚，骂道：“不争气的东西!”
　　妈妈接着说：“让驴踢了才考那么点分。”
　　小明噘起嘴，说：“妈妈，我不许你这么说爸爸!

　今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过!”
　　“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊。”
　　“但我没带易燃易爆物品啊!”
　　“可是你丑到爆啊。”

　打了下课铃，老师问我们：“课间要不要休息一下?”
　　我们齐声：“要!”
　　老师：“不要啊，好的，那我们接着上!”
　　老师!你这是自动开启默认模式了是吗!!!

　女儿三岁，她拿着一张有两个穿山甲的图片，指着其中一个穿山甲问：“爸爸，这是什么?”
　　我说：“这是穿山甲。”女儿又指着另一个穿山甲问我老婆：“妈妈，这是什么?”
　　我老婆答：“这是穿山乙。”我正在喝的水差点没喷出来!

　老妈说邻居买了辆车，我忙问：“自动的还是手动的?”
　　老妈思考了一下，答道：“可能是手动的吧。”
　　我突然想到老妈不懂车，便问：“你怎么看出来是手动的?”
　　老妈的回答让我震惊了，老妈说：“我看那车前面有个方向盘!”