小明:妈妈我要买玩具。
　　妈妈:你怎么还要玩具阿，不都说好了吗，只有上一个玩具玩坏了才能买新的玩具吗?
　　小明:妈妈你告诉我，你给我买的铁球什么时候才能玩坏啊!

　一天上课的时候，老师提出了一个问题：请用朋友、小红、我的、是造个句。
　　同学们纷纷举手，有的说：“我的朋友是小红。还有人说：“小红是我的朋友。
　　这时有人站起来了，说了一句：“朋友，小红是我的。”
　　现在的孩纸太机智了!

　一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶。没过一会儿我就发现，往左打方向同事的头就往左歪，往右打方向他的头就往右歪。
　　最喜人的是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一低头，吓我一跳。看他下巴都快贴到方向盘上去了，那姿势我也是醉了。

　小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴;一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀!”
　　小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀!我们这都管它叫狼!”就这样，我们被包围了...

　女朋友嚷着要我给她买个苹果6S，我说：“媳妇，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊!要不你问问你爸?”
　　她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不?”

　　居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”
　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架!”
　　居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁?”
　　小孩：“这就是他们吵架的原因。”

一天，孙悟空质问唐僧：“你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒?”
　　唐僧回答：“因为为师是佛门中人。”
　　悟空愣了：“这跟佛门中人有毛关系?”
　　唐僧：“佛门中人是不能乱开沙戒的。”

　别人都为挣钱而发愁，我却为怎样花钱而发愁。
　　求大哥们指点一下，我怎么花才能把25块钱花到下月27号。

　今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
　　看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。
　　我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!

“老板!我要的牛排是九分熟的，这个好像只有一分熟吧。”
　　“你不是要打包带走的吗?”
　　“对啊。”
　　“你家离这儿是不是有300米?”
　　“对啊。”
　　“那就没错了，这天，这距离，你走回家，这牛排正好九分熟。”

　教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢?
　　同学：它的上面会生一层锈。
　　老师：对了，如果是一块金子呢?
　　同学：那它早不见了。

刚给一位顾客理完发，他站起来照了照镜子。
　　露出了笑意：“我明天带我兄弟一起过来。”
　　我刚要感谢他，他却拍了拍我肩膀说：“你也去找点人吧，免得到时候说我人多欺负你。”
　　我：“……”

　上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
　　五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么?

我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。
　　为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

同事男：“哎，美女你好漂亮!”
　　同事女：“你长的也不赖!”
　　神插话：“你俩真会开玩笑!”