朋友问三年级的儿子：“在班里排第几啊?”
　　“第三。”儿子回答。
　　“成绩不错嘛!”朋友赞叹地说。
　　儿子接着牛气哄哄的说：“就俩打不过!”

　出门遇到乞丐找我讨钱，说几天没吃饭了 ，我刚把零钱买了馒头，看他可怜分2个给他，尼玛他竟然说我打发要饭的啊……难道他不是要饭的吗?

大学暑期班上课，阶梯教室200个人，老师正在讲台上眉飞色舞，发现门口一直有一个游荡的身影，估计是学生迟到，不敢进来。就去开门，说：同学，进来吧。那人一身红衣，缓缓开口：请问哪位定的肯德基?

一个妇人同丈夫商量：“我想在钢琴上放一座音乐大师的塑像，你看莫扎特、贝多芬、李斯特之中谁最合适?”
　　丈夫回答：“当然是贝多芬了。”
　　她高兴地问：“为什么?”
　　丈夫：“因为他是聋子。”

　我和我俩室友晚上出去吃宵夜，吃完回学校的时候路灯都关了。周围特安静，我和我室友就打了个哆嗦，走快了两步，然后掉头一看，发现有一室友不见了，我和另一个室友吓出冷汗，就回走查看，看见一个黑洞洞的井，我就说他是不是掉进去了?然后我的脑残室友捡起一块砖扔了进去……传来一声惨叫……

老师：“如何用一句话形容自己读过四大名著?”
　　小明：“宝玉，你怎么拿着猴哥的金箍棒骑着关二哥的赤兔马到我水泊梁山来了。”
　　小红：“报，那诸葛亮带着梁山的一百单八将在大观园吃唐僧肉呢!”

出租车上，师傅和我闲聊，说他为了戒烟就买槟榔吃，一个月过去了，烟没戒掉，槟榔又吃上瘾了!

刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”
　　赵云：“还是不要了吧”
　　张飞：“咋地看不起我们兄弟"
　　赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

　　每次上街妞妞都跟着我。“妞妞，为什么喜欢跟小姑上街?
　　”“听实话吗?小姑”“当然啦……”
　　“找个比自己难看的人逛街才能显出自己漂亮啊……我妈妈说的。”
　　……心塞

　村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。
　　一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。
　　车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。
　　车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧?”
　　那人说：“不是。”
　　“你家有没有人在乡税务所?”
　　那人又摇摇头。
　　“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的?”
　　“没有!”
　　“那好!”
　　李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

　隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值。
　　有天又在骂，女的说：“差不多就行了，别骂个不停。”
　　然后听到男的带着哭腔说：“你特么把我打成这样，我骂你怎么了。”

　这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
　　悟空道：“是何法术?”
　　菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?”
　　悟空答：“十二朵。”
　　菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

我好像被什么东西附体了!”
　　“怎么回事?”
　　“我每天晚上称体重都会比前一天重一点!”

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极，没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
　　我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。
　　说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的”???

　　某市教育局领导到当地一重点小学视察抽考，说道：“为了公平起见，我决定今年抽考一年级，明年二年级，后年三年级……”。 一年级的学生：“…………………”