课堂上，老师：“最后一排戴眼镜的男生起来回答问题。”只见该同学在所有人的注视下，默默地把眼镜摘了下来，稳坐不动……老师和同学们都愣住了

　昨天晚上去路边吃烧烤，旁边坐俩小孩，大概十四五岁。其中一个说：“喝白的还是红的?”
　　另一个说：“今天整点红的尝尝吧!”
　　我正想这俩小伙还整情调呢。。。
　　就听第一个说话的小伙对着服务员大喊一声：“来两瓶冰红茶!”

弟弟今天开始放假了，昨天吃饭时候，他对妈妈说：“妈妈，我今晚睡觉肯定睡不踏实。”妈妈问：“为什么?”他说：“一想到哥哥还要上学，我睡梦中也会笑醒来的。”我：。。。

　　我们几个人去爬山，其中一个皮肤较黑的中暑了。到附近卫生院一个护士来了，她说“他太黑了吸热，容易中暑”

　一个朋友告诉我，她们宿舍的女学霸在宿舍哭了一天，原来是她复习太认真，忘记了考试时间，直到在图书馆坐了一早上发现没人，觉得不对劲，才意识到自己已经错过了考试。

为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪?
　　答：因为它有猪一样的队友…

　儿子上六年级，周末和女同学约好来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。
　　我说：“不至于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。”
　　老婆说：“你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!”
　　我了个去，下手够早呀!

　　唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
　　唐僧问：“请问女施主是何方神圣?”
　　女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
　　唐僧说：“小僧从命。”
　　舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”
　　女妖现了原形，说：“对!我就是鸡精!

　本人开淘宝店，今天收到一条差评，内容是:发货速度太快，食品太好吃，导致老婆无节制购买，又花钱，又长胖，差评，差评，差评……

　去买菜。我：“老板，这菜多少钱一斤?”老板：“三块钱一斤，都是自己种的”我：“两块一斤卖不?”老板：“两块我进都进不到!”......老板，我们能不能好好的交易了?

　夫妻俩在家看电视没做饭，老公就去煮了方便面。煮完问老婆吃不吃，老婆说不吃。老公就生气的说不吃喂狗，然后端到厨房大口的吃起来!

有一次我妈给我打电话 儿子你在干嘛呢!妈我在啃馒头!哎呀儿子，光吃馒头怎么能行阿?那妈你给我打点生活费嘛?不是，我的意思是叫你多喝水!!

　下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!
　　那天，我俩在地上躺了很久……

　和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
　　然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

　　有一女挤上火车，看到自己座位坐一帅哥。
　　她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?”
　　帅哥拿出票嚷嚷着，“看清楚!这是我的座，你瞎了?”
　　女仔细地看了看他的票，女不说话了!
　　帅哥跷着腿，不屑地说：“年纪轻轻，学人搭讪!”
　　女不再回应，默默退到帅哥身旁。
　　不久，女见火车开动了，对帅哥说了一声：“你没坐错座，你坐错车了!”
　　有一种忍叫做让你后悔都来不及!