一个朋友告诉我，她们宿舍的女学霸在宿舍哭了一天，原来是她复习太认真，忘记了考试时间，直到在图书馆坐了一早上发现没人，觉得不对劲，才意识到自己已经错过了考试。

为什么悟空这么强大，却几乎每次都要靠菩萨或者众仙才能搞定妖怪?
　　答：因为它有猪一样的队友…

　儿子上六年级，周末和女同学约好来我家玩。老婆一早起来，又收拾家，又弄了好些好吃的。
　　我说：“不至于吧，一帮小屁孩来，你这么张罗。”
　　老婆说：“你不懂，没准这些个就有你未来儿媳妇呢!”
　　我了个去，下手够早呀!

　　唐僧被女妖捉住，绑在洞里。
　　唐僧问：“请问女施主是何方神圣?”
　　女妖脱光了衣服，说：“你舔舔我就知道了。”
　　唐僧说：“小僧从命。”
　　舔了一番，唐僧说：“好鲜啊!”
　　女妖现了原形，说：“对!我就是鸡精!

　本人开淘宝店，今天收到一条差评，内容是:发货速度太快，食品太好吃，导致老婆无节制购买，又花钱，又长胖，差评，差评，差评……

　夫妻俩在家看电视没做饭，老公就去煮了方便面。煮完问老婆吃不吃，老婆说不吃。老公就生气的说不吃喂狗，然后端到厨房大口的吃起来!

有一次我妈给我打电话 儿子你在干嘛呢!妈我在啃馒头!哎呀儿子，光吃馒头怎么能行阿?那妈你给我打点生活费嘛?不是，我的意思是叫你多喝水!!

　下班骑电车回家，在巷子里骑的飞快，对面过来一个大叔也骑的很快，眼看就要撞一起了，大叔吼道：你往左，我往右!
　　那天，我俩在地上躺了很久……

　和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子，当时一阵恶心，准备叫老板，机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜，吃完再喊老板。”
　　然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。。。找不到那个虫子了。。。

　　有一女挤上火车，看到自己座位坐一帅哥。
　　她核对自己的票，客气地说：“您坐错位置了吧?”
　　帅哥拿出票嚷嚷着，“看清楚!这是我的座，你瞎了?”
　　女仔细地看了看他的票，女不说话了!
　　帅哥跷着腿，不屑地说：“年纪轻轻，学人搭讪!”
　　女不再回应，默默退到帅哥身旁。
　　不久，女见火车开动了，对帅哥说了一声：“你没坐错座，你坐错车了!”
　　有一种忍叫做让你后悔都来不及!

　今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。
　　我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗?我们一会就下车了。
　　大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸!
　　大叔当时脸就绿了!
　　再看我，当时就吓尿了……

　有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，
　　完了狐狸说：我是反射狐。。。

　高考后拿到成绩的第一时间，我没有告诉家人，而是打的去班主任家。把成绩单摔在他脸上说：“你不是说我不学无术，肯定考不上大学吗?” ，看着班主任羞愧的脸，我更大声的说：“都怪你特么的乌鸦嘴!”

　周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。