暖贴是贴吧中爱的体现，我要一直坚持下去。

　今天陪女友坐公交车，由于没有座位而且旁边做的都是老人，女朋友晕车趴在我怀里。
　　我看到旁边有一老头没多大岁数，我就壮着胆子说了句：大叔，我老婆怀孕了，您能站会吗?我们一会就下车了。
　　大叔很爽快的答应了，我女友突然喊了句，爸!
　　大叔当时脸就绿了!
　　再看我，当时就吓尿了……

　有一个猎人发现了一只狐狸，开了一枪然后自己死了，
　　完了狐狸说：我是反射狐。。。

　高考后拿到成绩的第一时间，我没有告诉家人，而是打的去班主任家。把成绩单摔在他脸上说：“你不是说我不学无术，肯定考不上大学吗?” ，看着班主任羞愧的脸，我更大声的说：“都怪你特么的乌鸦嘴!”

　周六有一同学来我家乡玩，我带她一起坐2路环城双层公交，由于一层太拥挤，我就示意上二层，拉了半天死都不上去，她好担心的说：二层没司机。

　昨天坐公交，人太多太挤.。我怕站不稳就抓着二货衣服。这货说怕我把衣服撕破了。我说这衣服质量没这么差吧。他来了句，不是衣服质量太差，是你质量太大。

　生病卧床在家，女友买了一大堆好吃的来看我，虽然很感动，但是挺心疼她花钱的，毕竟她工资也不高，于是我对她说：“我的病一两天好不了，这么多东西你别一口气吃完啊!”

　　一个老头因患中耳炎，乘公共汽车去医院。途中，一青年在老头的旁边，闻到异味，骂道：“你这老头子耳朵怎么这么臭啊.” 老头说：“因为它听了脏话。

　　老婆：我生病了。 老公：怎么了? 老婆：气温上升使我内心焦虑，心情烦躁，抓心挠肝，总觉得看哪都不顺眼。 老公：说人话。 老婆：换季了，要买衣服。

　甲：“你们单位发过节费了么?”
　　乙：“没!”
　　甲：“那购物卡呢?”
　　乙：“没!”
　　甲：“发月饼了?”
　　乙：“没!”
　　甲：“不是吧?什么也没有?”
　　乙：“不是!发了个表。”
　　甲：“哦?咋发表了?啥牌子的?”
　　乙：“中秋值班表。”

　牛腩：“我已出锅，感觉良好。”
　　汤问：“你什么感觉?”
　　牛腩微微一笑：“我感觉自己的人品在闪闪发光，充盈着高尚的道德观，有着良好的教养和情操。”
　　汤：“什么意思?”
　　牛腩：“意思就是，我不够烂啊。”

　剩女问闺密：为什么男人对我没感觉呀?
　　闺密：要学会赞美男人。
　　剩女点点头似乎明白了，回家打的，她对长相一般的男司机说：师傅，你真帅!
　　司机忙说：美女，你没带钱是不?

一傻子前几天去银行ATM存了一笔钱，结果这几天家里急用钱，老爸让傻子去银行把钱取出来。
　　傻子慌慌张张去了银行，站在ATM取款机前，傻子急的大哭，银行工作人员急忙赶过来，问道：“怎么是银行卡丢了么?”傻子摇摇头。
　　工作人员又问：“那是银行卡密码忘了么?”傻子又摇摇头。
　　工作人员纳闷了：“那到底是怎么了啊?”
　　傻子哭喊道：“我忘记了上次把钱存到哪个机子里了!”

　老师：“小明，你来回答，六神无主什么意思?”
　　小明：“这瓶花露水是谁的。”
　　老师：“你滚。”

　　楼主：你知道思念一个人的滋味吗，就像喝了一大杯冰水，然后用很长很长的时间流成热泪。
　　回复：憋成尿了吧?