刚起床看见女儿坐在茶几边吃东西，我就问：“大清早，你吃什么呢?”女儿回应：“大青枣在哪里?”我：“……”

　音乐课上，老师讲述：“什么叫高调?什么叫低调?”
　　小吴开小差，被老师抓到，提问他。
　　他犹豫了一会就回道：“这个好说，你看同样是拿走你的钱!小偷就是低调，悄无声息!可是强盗则是高调：大声恫吓‘打劫!把钱都交出来!”
　　听完，老师气得半死，学生们哈哈大笑。

　学生问老师：为什么寒暑假时间不一样长?
　　老师：因为热胀冷缩。
　　学生又问：为什么寒暑假作业却一样多?
　　老师：热胀冷缩不会改变质量!

　有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了。然后去到她家正在换时就随口问了句：“你没有男朋友么?”她说：“有啊。”我说：“那怎么不让他换?”她说了句：“我怕他被电死!”我：“……”

　哥们痛心地说：家里进小偷了，50斤的哈士奇一直跟着人家摇尾巴，小偷走的时候还热情的帮人家开门，然后竟然握手后离开，从监控上看到时我都惊呆了。。。

　临近月底，生活费花光了，早上早早地给老爸煮了一碗面。
　　老爸看后，警惕的问：“这面多少钱一碗。”

　　一个印度人用中文和我谈文化，我说:“我们中国人都用筷子，你们会用吗?” 他说:“用手抓才是最正确的吃法。” 我这个人一向很好胜，于是... 我带他去吃了趟火锅.....

　加了好几天夜班，老板放话说：今天大家加把劲的话今晚我就给每个人一个火辣的女人，昨天一看，靠每人桌上多了一瓶老干妈

　今天，考试前最后一节课! 班上所有人都来了，平时旷课的也来了! 老师：同学们，今天你们自习吧，就不讲课了! 突然有个同学站起起来：老师，我们都来了，你怎么不讲课呢? 老师：从来没有这么多人上我的课，我有点紧张!

听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆;肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所;学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对..

　　不好意思啊，踩到你脚了。”
　　“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”

　　有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。
　　唐僧：“阿弥陀佛，悟空你为何打它?”
　　悟空委屈道：“是它先打的我妈妈!”

　老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说：“爸爸给我，爸爸给我。”
　　老公说：“先给妈妈，她是我老婆。”
　　女儿：“我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。”

　　喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。

我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么!我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊!”