有天隔壁女孩说她家灯泡死了让我给她换灯泡，我想机会来了。然后去到她家正在换时就随口问了句：“你没有男朋友么?”她说：“有啊。”我说：“那怎么不让他换?”她说了句：“我怕他被电死!”我：“……”

　哥们痛心地说：家里进小偷了，50斤的哈士奇一直跟着人家摇尾巴，小偷走的时候还热情的帮人家开门，然后竟然握手后离开，从监控上看到时我都惊呆了。。。

　临近月底，生活费花光了，早上早早地给老爸煮了一碗面。
　　老爸看后，警惕的问：“这面多少钱一碗。”

　加了好几天夜班，老板放话说：今天大家加把劲的话今晚我就给每个人一个火辣的女人，昨天一看，靠每人桌上多了一瓶老干妈

　今天，考试前最后一节课! 班上所有人都来了，平时旷课的也来了! 老师：同学们，今天你们自习吧，就不讲课了! 突然有个同学站起起来：老师，我们都来了，你怎么不讲课呢? 老师：从来没有这么多人上我的课，我有点紧张!

听说，“星巴克，是一家以咖啡店为主题的照相馆;肯德基麦当劳，是以快餐店为主题的公共厕所;学校，是一所以学习为主题的婚姻介绍所。” 好像没什么不对..

　　不好意思啊，踩到你脚了。”
　　“姑娘，你知道吗，前世五百年的回眸才换得今世的擦肩而过，茫茫人海之中，你没有早一步，也没有晚一步，却偏偏踩到了我，那我也没有别的话可说，只有问一句：你TM是不是故意的?”

　　有一天，唐僧师徒像往常一样遇到了妖怪，妖怪一出场就亮出来自己的绝活，二话不说，咣一拳将地上的石头的粉碎，悟空上去就是一棒子，把妖怪打翻在地。
　　唐僧：“阿弥陀佛，悟空你为何打它?”
　　悟空委屈道：“是它先打的我妈妈!”

　老公拿了个橘子剥着递给我，10岁的女儿看到说：“爸爸给我，爸爸给我。”
　　老公说：“先给妈妈，她是我老婆。”
　　女儿：“我才是你最亲的人，你们又没有血缘关系。”

　　喜欢一个人，觉得对方不会喜欢你的情况下，不要轻易表白。你一定要等，等到对方有意中人了再去表白，这样你被拒绝的成功率就更高了。

我妈陪我在ATM还贷款，不是有语音提示么!我没等语音提示完就往下按键盘了，结果我妈在后面凶我：“这孩子怎么这么大了还没礼貌，你倒是让人把话说完啊!”

　面对复杂的卷宗，经验丰富的王警官表情凝重，一连抽了几包烟，不时咳嗽。
　　没经验的实习警员小李看不过去前去劝阻。
　　王警官解释道：“放心我没事，多年破案的老毛病，不抽烟就没有灵感!”
　　小李听后说：“虽然我经验没您丰富，但如果您真把我当朋友，就听我一句劝，别抽我的烟了行不?”

　路过天桥，一个乞丐跪在我面前，“行行好，给点吃的吧。”
　　“你想吃什么?”
　　“肉包子。”
　　“你跪在这里就能吃到?”
　　“有时候能。”
　　他话音刚落我就在他旁边并排跪了下来。

　小明又和女同桌闹别扭了，老师问他：你觉得同学之间应该怎样相处?
　　小明：不要因为一点小事就随便说分手!
　　老师：滚回去叫家长!