男友：“上大学的时候我是寝室老大。”
　　女友：“真的啊?那他们都听你话?”
　　男友：“必须的，说什么做什么。”
　　女友：“不太可能吧，我不信。”
　　男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!”
　　女友：“是路由器在你边上还是插座?”
　　男友：“都在。”

　导演甲：“我要五百个演员。”
　　导演乙：“干啥?”
　　导演甲：“拍《千手观音》。”

　一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”
　　耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

　警察：“说，你为什么要做小偷!?”
　　小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

“世界上基佬最多的地方是哪儿?”
　　“哈药六厂。”
　　“为什么?”
　　“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

午陪朋友去买手机，朋友相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是无可替代，屏比脸还大。当他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……

老师：小明，说下你的理想。
　　小明：吃好的，穿好的。
　　老师：嗯，有没有更远大一点的理想?
　　小明：吃更好的，穿更好的。
　　老师：老规矩!

　唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：“你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚，你最实在，你说!”
　　沙和尚想了想了想认真的说到：“师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。”

　一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，
　　服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃?”
　　男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”

　　学习的时候被批评了，情急之下我辩解道：“我的学生都知道成才不怕起点低，学习不怕起步晚!!”
　　“你给我下去!”教练朝我怒吼道，“学个开车怎么这么多废话!”

　今天看到一个和尚在取快递，拆开快递包装拿出了一本金刚经，
　　我的妈啊，这年头取经都不用去西天了。

　收到老妈的微信留言：“再见了，儿子。”
　　想起最近的股市大跌，我心里猛的一紧，连忙打电话过去，停机了，难道是真的?
　　心急火燎给她冲了一百后总算打通了，传来老妈的声音：“没啥事，就是手机停机了，让你帮我冲个话费!碰，七万。”

　老师：“怎么才能委婉的表达你被人收买了?”
　　同学：“皇军让我给你带句话!”
　　老师：“你给我麻溜的往出滚。”

　有次去朋友家吃饭，朋友老婆炒了几个菜…我和朋友把酒言欢，酒足饭饱之后，坐在沙发上看电视。
　　这时朋友放了个屁，他媳妇刚要说什么话损他的时候，见他女儿走过来拍拍妈妈的腿，说到：“妈妈，楼道里的灯都亮了…亮了…了……”

　下班路上遇到个乞丐，他拉住我说：“求求你给我五毛钱吧，我已经一天没吃东西了。”
　　我摇摇头走开了。
　　这乞丐也真是的，再饿也不能吃钱啊。