考场里进来一个女生，一个手拿包，一个手拿喝的，一男监考老师问道：“你是来逛街的还是来考试的?”
　　那女子弱弱的说：“我是来监考的……”

　　每天早晨刷牙，抬头看见镜子里睡眼惺忪、发型凌乱、满脸倦怠的自己，内心总有嘲讽的声音响起：“长这么好看能当银行卡刷么?”

　　今天去会议室开个部门小会，我到的时候，人已经来的七七八八了。
　　坐下后，我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿。
　　这时不知怎么的，一下子没忍住，蹦出一个响屁。
　　走出会议室的时候，我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了。”

一天和一堆哥们在包厢里唱歌，一哥们唱着唱着睡着了。
　　我叫醒他问：“你怎么睡觉了?”
　　他回答：“睡一会，唱累了。”
　　我说：“这儿这么吵，你能睡着?”
　　他说：“你以为哥这十多年的学是白上的吗?”

　小丽上班时间在吃八宝粥，经理看见后生气地批评说：“太闲了是不是?”
　　小丽回答说：“不，一点儿也不咸，这是甜的。”

　　男友：“上大学的时候我是寝室老大。”
　　女友：“真的啊?那他们都听你话?”
　　男友：“必须的，说什么做什么。”
　　女友：“不太可能吧，我不信。”
　　男友：“敢不听我的，我动动脚趾头就能弄死他们!”
　　女友：“是路由器在你边上还是插座?”
　　男友：“都在。”

　导演甲：“我要五百个演员。”
　　导演乙：“干啥?”
　　导演甲：“拍《千手观音》。”

　一日我朋友坐公交车。她看见一个老太太站在她旁边，她拉拉老太太的衣袖，小声的说了句：“您坐。”
　　耳背的老太太坐下后，说了句：“多好，多漂亮的女孩子啊，可惜是个哑巴。”

　警察：“说，你为什么要做小偷!?”
　　小偷：“因为人们常说，男人掏钱的动作最迷人。”

“世界上基佬最多的地方是哪儿?”
　　“哈药六厂。”
　　“为什么?”
　　“有蓝瓶gay，gay中gay，还有新gay中gay。。。”

午陪朋友去买手机，朋友相中了三星的一款，7寸的屏，平板手机二合一那种，卖手机的小伙很热心的介绍，这款手机的外观真的是无可替代，屏比脸还大。当他看了我一眼之后，说：当然，这也有例外……

老师：小明，说下你的理想。
　　小明：吃好的，穿好的。
　　老师：嗯，有没有更远大一点的理想?
　　小明：吃更好的，穿更好的。
　　老师：老规矩!

　唐僧师徒一连几天没吃东西，此时唐僧问到：“你们说是煮了八戒还是炒了悟空呢?沙和尚，你最实在，你说!”
　　沙和尚想了想了想认真的说到：“师傅，俺跟你去取经，无非就是为了长生不老。”

　一个男青年在饭店，他的菜上了有半个小时他还没动筷子，
　　服务员很疑惑，就上前询问：“你盯着这菜很久了，为什么不吃?”
　　男青年回答：“这道菜太咸了，我把它看淡些……看淡些……”