别人都为挣钱而发愁，我却为怎样花钱而发愁。
　　求大哥们指点一下，我怎么花才能把25块钱花到下月27号。

　今天和一个暗恋很久的女神在一起逛街。
　　看到二货朋友就上去打了个招呼，他看到我们，问我：这是你女朋友啊。
　　我上去就是一巴掌：谁TM让你剧透的!

“老板!我要的牛排是九分熟的，这个好像只有一分熟吧。”
　　“你不是要打包带走的吗?”
　　“对啊。”
　　“你家离这儿是不是有300米?”
　　“对啊。”
　　“那就没错了，这天，这距离，你走回家，这牛排正好九分熟。”

　教师：同学们，如果将一块铁扔到外面，时间长了它会发生什么变化呢?
　　同学：它的上面会生一层锈。
　　老师：对了，如果是一块金子呢?
　　同学：那它早不见了。

刚给一位顾客理完发，他站起来照了照镜子。
　　露出了笑意：“我明天带我兄弟一起过来。”
　　我刚要感谢他，他却拍了拍我肩膀说：“你也去找点人吧，免得到时候说我人多欺负你。”
　　我：“……”

　上高中的时候，老师语重心长的对我说，xx啊，你要好好学习啊，以后开着车，带着老师，老师得多骄傲啊。
　　五年过去了，我终于实现了这个愿望。只不过我按下计价器的时候问了老师一句，老师要发票么?

我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好。
　　为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。

同事男：“哎，美女你好漂亮!”
　　同事女：“你长的也不赖!”
　　神插话：“你俩真会开玩笑!”

早上坐公交，人灰常多，
　　司机大哥开始咆哮：“往后走!都往后走啊!那后面都没有人!”
　　这时旁边一MM弱弱的问道：“大……大哥，你别吓唬我。你真的……看不见‘他们’吗?”

地铁上，一潮男的裤子，一半是红一半是蓝。
　　进站后，车门一开就有一五大三粗的大姐冲上来，低头专心抢座，大声对潮男说：“你们俩，稍微让一让!”然后强行分开潮男的两腿，直接就坐上去了!

　　儿子问我韩愈是谁，我告诉他：“韩愈是一位伟大的文学家，25岁就是进士了。”
　　儿子不屑地说：“爸爸，我比他厉害!我今年才6岁，就已经近视了。”

悟空被压在五指山下，动荡不得，焦急万分。这天看到一个老农扛着锄头向山上走来，大喜，高喊道：“愚公!是你么。”

　父亲对屡次考试不及格的儿子开玩笑说：“假如我考试不及格，你会说什么?”
　　儿子：“没关系，失败是成功之母。”
　　父亲：“要是再不及格呢?”
　　儿子：“不要紧，胜败乃兵家常事。”
　　父亲：“如果第三次还不及格呢?”
　　儿子：“那就是遗传问题了，我什么话也不说。”

　　父亲：我跟你说了多少次了，不会的地方应该问老师。
　　儿子：我问了，可老师不肯说。
　　父亲：你什么时候问的?
　　儿子：就在昨天考试的时候。