刘备：“赵云啊。以前我们兄弟三人结拜完了。今天看你人还不错也算你一个。”
　　赵云：“还是不要了吧”
　　张飞：“咋地看不起我们兄弟"
　　赵云：“不是啊，飞哥，我只是感觉叫赵四不太好听”

　　每次上街妞妞都跟着我。“妞妞，为什么喜欢跟小姑上街?
　　”“听实话吗?小姑”“当然啦……”
　　“找个比自己难看的人逛街才能显出自己漂亮啊……我妈妈说的。”
　　……心塞

　村民李满堂憨厚老实，胆小怕事。
　　一天从县里回家，到长途汽车站去坐汽车。
　　车上人多没有座位，他只好挤到汽车的走道中站着。
　　车开不久，他拍拍站在他身边的小伙子：“同志，你是乡里的干部吧?”
　　那人说：“不是。”
　　“你家有没有人在乡税务所?”
　　那人又摇摇头。
　　“你认识的人和亲戚有没有在乡土地管理所当干部的?”
　　“没有!”
　　“那好!”
　　李满堂鼓足了勇气说，“你踩着我的脚了。”

　隔壁刚搬来一对小夫妇，男的成天骂女的，很难听，我还为女的感到不值。
　　有天又在骂，女的说：“差不多就行了，别骂个不停。”
　　然后听到男的带着哭腔说：“你特么把我打成这样，我骂你怎么了。”

　这日，菩提老祖将悟空唤至身前：“你已学会长生不老术和七十二变，今日为师欲传授你新的法术。”
　　悟空道：“是何法术?”
　　菩提老祖道：“看到这天上的云彩了吗?这边有七朵云彩，那边有五朵云彩，一共有几朵?”
　　悟空答：“十二朵。”
　　菩提老祖道：“嗯，我要教你的就是云计算。”

我好像被什么东西附体了!”
　　“怎么回事?”
　　“我每天晚上称体重都会比前一天重一点!”

都说蹦极很刺激，今天就和女朋友一起去蹦极，没想到女友到了高台又反悔不想跳了。
　　我生气了：“钱都花了，怎么能不跳呢”。
　　说完就一把把她推了下去，然后我看了看旁边指导员手里的绳子，问：“这是干什么用的”???

　　某市教育局领导到当地一重点小学视察抽考，说道：“为了公平起见，我决定今年抽考一年级，明年二年级，后年三年级……”。 一年级的学生：“…………………”

　跟一个女孩表白，她问我：“你愿意为我放弃一切吗?”我说：“当然愿意!”然后她说：“那你就放弃追我吧。

　老师说：“谁喜欢音乐?向前三步走!”
　　六名女生争先走出队伍，老师满意地看了看，然后说：“很好，现在请你们把这架钢琴搬到六楼上去。”

　一个妇女去当时称为鬼城的城堡游玩，那一片都无人居住，只有一位导游。
　　这个妇女害怕地问：“这里真的有鬼吗?”
　　导游肯定地说：“没有!”
　　这位妇女才放下心来，随意问到：“你在这里当导游有多久了啊?”
　　导游郑重地说：“200多年吧!”

　上午数学考试没参加，下午下课老师让我一个人留下来补考。。。
　　天呐我哪里会啊!看天都黑了，老师走出去端了一碗面过来，顿时我心里暖暖的。。。
　　只见老师坐在我面前一边吃面一边说：快写啊。

早上老婆问我：“一个哑巴要买支笔，他跟老板比手画脚，表达写字的动作就买到了!十分钟后有一个瞎子要来买内裤，那他要怎么样表达?”
　　我说：“这还不简单，瞎子只要说出来就好了啊!”
　　她轻蔑地摇了摇头说：“傻子，你去文具店买内裤啊?”

有个小男孩跟爸妈去草原玩，在一个牧场里，他第一次见到小羊羔。
　　爸爸让他去摸摸小羊羔，他鼓足勇气把手伸过去。
　　随即发出惊喜的叫声：“哇，它的毛是用毯子做的。”