高中有一混混同学，一天跟体育老师杠上了。放学后拔刀追着体育老师，追着追着进了器材室，
　　正当我们替老师捏把汗的时候，混混慌张的先跑出来，我们想老师完了，叫救护车吧。
　　谁知老师手里拿着标枪从里面出来，追混混而去，gc是他边跑边喊，按你刚刚追我的原路跑回去，老子要把面子赚回来。。。

有次下课，前桌男生突然转过头来说：“我要娶你……”
　　说完被口水噎着了，下半句是“的狗命”。

自从播了花千骨、虫子不再叫虫子，叫糖宝。 算命的不叫算命的，叫异朽君。 神经病不叫神经病，叫执念。 谈恋爱不叫谈恋爱，叫生死劫。 从此发脾气也有了正当理由，不叫脾气不好，叫控制不住体内的洪荒之力!

　昨天晚自习，一女生手机被没收，我幸灾乐祸。
　　马上上QQ跟她说了句：“活该。”
　　并附上笑脸一枚，两分钟后，老师过来把我手机拿走了。

　生活费花完了，想让老爸转点钱来。
　　半个小时后，老爸打电话过来说：“你全名叫啥来着?”
　　这真是亲生的。

　　有天上课老师提问：小明，如果你有天在森林里看见一只大黑熊你怎么办?
　　小明：我一枪打死它!
　　老师：如果你刚好又没带枪呢?
　　小明：我一刀捅死它!
　　老师：万一你又刚好没带刀呢?
　　小明：哎呀，老师，你到底站熊那边还是站我这边?
　　老师：……

　青年问禅师：“梦见自己思念的人，该当如何?”
　　“梦里想见的人，醒来就该去见她!”
　　禅师微笑着问道：“对了，你梦见的人是谁?”
　　“我去世的爷爷。”

　小明:妈妈我要买玩具。
　　妈妈:你怎么还要玩具阿，不都说好了吗，只有上一个玩具玩坏了才能买新的玩具吗?
　　小明:妈妈你告诉我，你给我买的铁球什么时候才能玩坏啊!

　一天上课的时候，老师提出了一个问题：请用朋友、小红、我的、是造个句。
　　同学们纷纷举手，有的说：“我的朋友是小红。还有人说：“小红是我的朋友。
　　这时有人站起来了，说了一句：“朋友，小红是我的。”
　　现在的孩纸太机智了!

　一同事刚学出驾照不久，今天有事搭他的顺风车，我坐副驾驶。没过一会儿我就发现，往左打方向同事的头就往左歪，往右打方向他的头就往右歪。
　　最喜人的是，路过一限高4米的架子，那哥们儿猛的一低头，吓我一跳。看他下巴都快贴到方向盘上去了，那姿势我也是醉了。

　小时候跟父母去住在山里的亲戚家玩，我结识了不少小伙伴;一天晚上，我和一个小伙伴上山玩，我发现一只可爱的狗狗，于是就大喊：“原来你们这还有这么可爱的哈士奇呀!”
　　小伙伴十分紧张的把我拽到了一旁，然后小声说道：“原来你们城里人都叫它哈士奇呀!我们这都管它叫狼!”就这样，我们被包围了...

　女朋友嚷着要我给她买个苹果6S，我说：“媳妇，咱学生党哪能拿出那么多钱，你非要买就是逼我去卖肾啊!要不你问问你爸?”
　　她懂事的点点头给她爸打电话：“爸，你知道哪能卖肾不?”

　　居委会大妈：“小孩，大冷天你一个人站在门口干什么，怎么不在屋里待着?”
　　小孩：“爸爸，妈妈在吵架!”
　　居委会大妈：“不像话，你爸爸是谁?”
　　小孩：“这就是他们吵架的原因。”

一天，孙悟空质问唐僧：“你开除了我不止一次，为什么不见你开沙僧八戒?”
　　唐僧回答：“因为为师是佛门中人。”
　　悟空愣了：“这跟佛门中人有毛关系?”
　　唐僧：“佛门中人是不能乱开沙戒的。”