我要觉知，我要觉知。
少说话，说多错多，没有一点思考能力，反应能力，分辨能力！！！

说话总是脱口而出，没有一点点思考，总是说一些不该说的话。
真的是活着只活着了年龄，内在就是傻子一样。
觉知觉知觉知觉知。
看听闻触尝。
每天下班就想着晚上吃什么好吃的，可是想想工资那么少，怎么好意思吃啊！每天下班都说这个念头，所以今天去了超市，买了一袋饺子。
哎！根本克制不住一点，晚上这么长时间，我也不知道我是干嘛了，就这么混过去了，浪费啊，可我一安静下来又很烦躁

睡醒以后，心里莫名的不想动难受，一直迷迷糊糊的躺在床上，其实我应该起床锻炼身体，可是不知道因为什么，因为梦里梦的不开心？难受？所以睡醒以后心里还是郁闷，就一直不想起床。
浪费啊，不锻炼，我身体又怎么能健康呢？我到底要干什么？
到老了，发现人生全部是吃喝玩乐所谓的成就，自我满足，真的会不后悔吗？
投胎了那么多次，受苦受了那么多，最后就只学会了怎么让自己快乐，有意义？！？
这是投胎无数次的意义？就是不停的要快乐？
一直投胎，一直受苦。
继续投胎，继续找乐？？？
思维真的是骗子，为什么我总是听从？
因为是真的想要快乐，只想要快乐，
快乐至死？
迷茫。

我真的是很蠢很笨，跟人一聊天就可以把自己把自己卖出去，在世俗里活不好也就算了，修行也修不好。这一生真的是不仅窝囊懦弱无能，还是***，有人能跟你聊得来，做朋友才怪呢？
我怎么会这么蠢，这么蠢呢？？？？？？
以后不要说话，闭嘴，当个哑巴，再说话扇自己嘴巴。
就这样还有资格找快乐？是啊，没资格，可我转头就忘记了，继续找快乐，继续吃喝玩乐满足自己。
我踏马的要疯了，为什么世上只有会有我这样的人啊！！！！！！！！

虽然我是很不想上班了，但谁让我穷呢？没钱呢？不上班我能怎么办？本来还想坚持坚持做到年底再辞职，然后休息到处走走，现在直接提前了。
虽然提前了我也能接受，但就是因为我自己沙比，自己把自己卖了，造成我现在这样的困境。
为什么？因为我一聊天就想使劲表现自己，根本不知道自己说了什么，反正什么都可以说出去，根本不假思索，不思考自己什么该说，什么不该说。
30了，连个最基本的辨别能力也没有！！！！！！！！！！！！！！！！
是不是应该去s啊？！！！！！！！！！

说话中没有觉知，那就少说话。
生活中要训练自己的觉知力，
觉知身体，觉知在看，在听，在想……
在社会中，工作中，朋友中，警惕对我好的人，因为世俗里的人都是以利益为重，别人会欺负弱小的人，而我就是窝囊无能懦弱的人，当然会欺负、陷害、攻击、心机、看不起、嘲笑讽刺我咯。
永远记住，在世俗中，我永远不配有朋友。修行中一样，一般修行的那些人，不都是有钱有能力的人，怎么会有我这种窝囊无能懦弱，蠢的要命的人呢！！！！！
我这一生都不配有朋友，所以闭嘴，不要表达自我，安心当个哑巴自闭症窝囊费，苟且的活着吧！！！……！
你以为是个很好的人，结果人家早就背地里想要搞你，表面对你好，你要求他干嘛他也非常乐意。
以后谨记，没有人会无缘无故对我态度好，对我好的都是有目的，有要求的。
甚至父母对你好，也是因为你优秀才会对你好，爱你。你要是不优秀，不听从他们的话，他们依然不爱你。
所有的好，都是有目的，有条件的。尤其是那些见不得的目的。
反正，我永远没朋友，永远不要相信 任何人。

说是他想让我走，这样不会耽误他挣钱。可是那么多人，为什么偏偏是我？因为我窝囊软弱无能好欺负，平常很乐于助人，要求他什么他都会答应，没想到背地里是这样的小人，每天还学什么心理学，怎么美业负罪感，呵呵。是啊，背后搞别人辞职，确实有点负罪感，但是是环境所逼，没办法，不能怪他。
我啊，还是总容易相信别人，相信所有人都是善意的。以后谨记，眼睛看到的表面的不一定是真的，好的不一定好的，坏的多多留意。好的更加警惕！！！！！！！！

真的是信任不可以自己一点，坚决不能打开短视频，不能说话，当个哑巴，只要说话，必出错。

感觉自己没有一点头绪，很混乱，人生到底怎么过呢？？！
每天得过且过的活着好无聊，一直想要快乐，娱乐至s的想法，根本停不下来。
没能力没头脑，窝囊无能软弱胆小……
有一点点快乐，就想一直这么消遣下去……
如何改变呢？
修的修的已经完全没修了似的，
混日子……

放松，知自己，
话要三思，念要反思

听到生气的事，随顺生气有什么意义吗？？？？？每天随顺，，一直如此，直到死了，永远不变的生气！！！！！！有什么用！！！！！！！！！！要不然就去吵架，要不然就自己消化，看清楚自己的感受念头，不要跟随！！！！！！！！
生气是为了维护自我不被践踏。
自我也不过是眼耳鼻舌身意组合起来的。
维护念头？维护眼睛，耳朵，鼻子？？？

我不跟别人说话，别人还是要来对我阴阳怪气，每天各种方式的讽刺我，是，我嘴笨，没脑子，什么都没有，软弱窝囊无能，就谁都可以欺负我，无缘无故的讽刺我。
我知道，是我觉知力不够，所以说话没有别人反应快，所以我想通了，又要学说话的技术，说话要多多思考。
可终究是后天的，根本比不上别人先天嘴就会说的，脑子不仅转得快，而且永远不会吃亏，永远可以反击别人，而我只会随顺别人的话，问啥说啥，根本没有反问的能力！！！！！！
晚上，突然因此就很生气，狠狠地给自己十几个巴掌，哭了，有什么资格苦，活在这个世上就是败类，别人有钱有嘴有脑子，我呢？？？？？？什么都没有，就只有每天被别人欺负讽刺阴阳怪气的份。
对，什么都没有！！！！苟且的活着，卑微的活着！
巴掌过后，眼睛立马充血了，红红的，看着镜子里的自己，真是可悲。还担心明天被那些j人问怎么了。真是窝囊到家了。。。。
马上要辞退我了，赶紧吧，我不想呆在这个恶心的地方了，离开这里，不再回来。一群恶心装的人，迟早都化成土。
不想再看见这些恶心的人，永远的删除！
人都是装的，都是表里不一的，社会上的人欺负我，嫌你恶心垃圾。远离j人。
心情平静后，别人有钱有嘴有脑子，我有什么呢？我有觉知，有心跳，有胸口，
嗯，我有觉知，觉知本来就有的，知道一切外在，却不用来知道自己。
记得胸口一直有心跳，有呼吸！
记得呼吸，记得胸口。

梦到飞，但是被人追着打，追着拽下来，可能想要逃离，却要逃离不了吧。
醒来后没力气，没精神，没有心思练功，就一直躺着躺着。
有胸口，有心跳，有呼吸，
有觉知，还在难过什么呢？？？
有的不珍惜，失去了心跳呼吸，才觉得心跳呼吸，比感受重要吗？
一切的情绪来源于胸口的感受，
那就守着胸口，体会胸口，知道胸口。

永远的控制不住自己，明明没有什么可看的，可还是要一直刷刷刷，晚上不睡觉，白天困得要死，左腿膝盖还会疼。
为什么总是控制不住自己啊！！！！！！！
每天过得跟个死气沉沉，虚无，过去了就过去了，可是下次还是会继续犯。
人到底要干什么呢？什么都没有，连个自我都控制不住，还能做什么呢？？？？
人生就这么到老？到死？？？？
哎！为什么我总是控制不住看啊！？？？？？？

只要拿起手机就不受控的想要看电视，看到视频，虽然知道没什么好看的，但还是想要一直刷刷刷，放下手机，却能偶尔觉知到自己。
或许得到，逃避的太容易，所以才会一直刷刷刷，这是什么心理呢？？？
无聊？？？想要快乐？？？没人陪？？？
可能把，孤独了太久，终究还是被孤独打败，根本适应不了。
可如果真正有人在身边的时候，却想要一个人独处。
人就是这么矛盾，得不到的想要，得到了却又不想要。
得不到的才是最好的，最有幻想的。
可能人就喜欢一直活在幻想里吧。
现实有的，总是不喜欢。
想象中的美好，快乐。
快乐只存在于想象