明明知道快乐都是暂时的，快乐需要用力努力的去创造、去维持，而这造作出来的快乐也终将会消失。
一切有得就有失，有出现就有消失，
可还是执着得到那一丁点的造作出来的快乐，
一旦不去造作，快乐立马没有，
寂静、孤寂、凄凉、躁动，难受、不快乐，立马出现，
心好像受不了寂静、孤寂、不快乐，
感觉全世界只剩下了我一个，
被抛弃、被遗弃，
很窒息的感觉，
快要s了的感觉。

很想要找人聊天，可别人都不会愿意和我做朋友，看见我就像看见瘟神一样，避之不及。除非实在没办法了，才迫不得已的用我做事。
就是这么被人讨厌嫌弃了无数次，痛苦了无数次，我依然会想要去找人聊天，想让别人知道我、关心我、同情我。
为什么知道明明最后会遭受痛苦，还是会去飞蛾扑火呢？就为了那造作出来的短暂的快乐吗？
是的，快乐可以让我知道自己还活着。
痛苦，只会让我觉得自己快要s去了，不存在了。
存在，只能是快乐的存在。
我痛苦，我就会s，我就会不存在。
快乐，我存在。
痛苦，我不存在，痛苦把我一片片撕碎。
我不存在了，我会很慌。
我要我存在，这个“我”需要找个依靠才能存在。
身体是我，
感受是我，
情绪是我，
念头是我，
如果这个“我”没有依靠、没有住所，
那这个“我”也存在不了。
这个“我”必须有住所。
这个“我”没有依靠、没有住所，
为什么就不是“我”？为什么就不能存在？

人生就是抛物线，躁动的追求到高点，到达高点的那一刻，降落便开始了，直至消失。
躁动的努力的追求到快乐，快乐便开始降落，快乐逐渐消失。
躁动的努力的追求到幸福，幸福便开始降落，幸福逐渐消失。
躁动的努力的追求到亲密关系，亲密关系便开始降落，亲密逐渐消失。在别人需要我的时候，我会尽量出现，关心安慰，好东西会给她，最后她却对我毫不关心毫不在乎。还说什么，给我待在一起，什么都可以说，是啊，我是接受了你，可你接受我了吗？或许我注定一个人，关系密切的一个都没有，无人问津、无人在乎、无人关心，自己照顾自己，自己关心自己，自己爱自己，或许这是自己才是最好的依靠，最好的关系。
躁动的努力的追求到想要，得到的便开始降落，逐渐消失。
一切都是变化的、运动的，不是稳定的、长久的、不变的。时刻都在变化，不论是喜欢的、讨厌的、好的、坏的……
没有好坏，因为一切事物的运动只是事物的运动，人为的给它添加了人类的自以为好坏。
人的自以为真的是很多余，掩盖了事物的本然，事物的自身规律，人为的想要一切事物按照自己的想法来运作，人为的想要左右事物的本来运作。
事物没有按照人的想法运作，就被称之为差的、不好的。
所以，人的自以为思想是罪魁祸首。看清楚它，了解它，不要被自己的自以为思想所蒙蔽。

以后不再想要找个人陪我，也不再需要朋友，需要的只有我自己。
不在做无用的外放，精力内收，回到自身。
关系都是需要联系、维护的，多累，何必呢。关系迟早都得散，都得崩，因为s了。
生一人，s一人，为何活着不能一个人？都是虚妄的自以为思维在作祟。
看到这虚妄的思维，不要一直活在虚妄的思维世界里，体会真实的身、受。
体会手脚腿，眼睛鼻子耳朵，手触摸的触觉，脚碰地的触觉、外面传到眼睛的视觉、外面传到耳朵的听觉、外面传到鼻子的嗅觉、食物传到舌头的味觉、外界刺激到大脑时的念头。
多多关注这些自身的听觉、嗅觉、视觉、味觉，而不总是跟着思维，陷入思维，全然忘记六根带给自己的感受。

哎！还是想看电视，想要快乐，不想感受痛苦、虚无，看完更加虚无，因为都是虚假的。
哎！我啊，这个我啊，这个我，要怎么办呀。
不跟随难受，跟随了还难受。

我不要陷入念头，
不要陷入念头的沼泽里，
念头都是欺骗性的，
想要、不想要升起的那一刻，且不知它已升起，就开始苦了，
想要平静、想要快乐、想要去除、
不想要无聊、虚无……
利用不想要陷入念头的这个念
来看到想要，同时看到不想要，
念起即觉，任何一个细微的念都要觉，
只要念起，且不自知，苦就来了。

我爱自己的身体，
时刻关注感受自己的身体，
看身体哪里紧张了、不安了，
让身体时刻放松。

还是想要有人能知道我的存在，关注我，关心我……
为什么总是冒出这些想法？

别人有钱有闲有颜有能力，可以一直沉浸在情绪念头的沼泽里，有物质支撑。
而我没钱没颜没性格没能力窝囊，不配一直沉浸在空虚虚无的沼泽里，因为真的会s，会流露街头。
所以，努力的观心观念，放松身体。看书学习充实自己吧。
我没有任何资本摆烂，一个人孤零零的活着就好了，不需要任何人。

每天在这里无病呻吟，每天这些来回拉扯的执念，有什么意思啊，反正也得不到。还不如回归自身，好好生活，好好锻炼，好好看书学习，好好睡觉，好好观心。
即使被欺负、讽刺、挑衅、看不起、阴阳怪气，心难过生气愤怒的时候，也看自己的心吧，除了看自己的心，我还能做什么呢？吵架吗？骂不过别人说不过别人，到头来被别人的牙尖嘴利倒打一耙。有用吗？值得吗？
我就是这么窝囊懦弱无能嘴笨反应慢的人，被人欺负嘲笑讽刺是家常便饭了，心里很生气愤怒也就这样了，能怎么办？谁让我就这么嘴笨窝囊呢？
心时刻都在变化，任何一个感受情绪都不会长久停留，生气愤怒郁闷难过痛苦也就那一段时间，一会儿。看着它，感受它，也就过去了。当修炼吧，能怎么办？谁让你有嘴不会说，比哑巴还哑巴。
一天讽刺嘲笑欺负我也没有多长时间，也就几句话而已。剩余的大多时间都是我一个人的闭嘴时间。可以了，知足吧，慢慢修吧。

有一次熬夜看电视了，我啊我啊，永远都控制不住自己。

哈哈，终于抢到票去看林啦。贪心的一件事。

头疼，一天早睡，一天晚睡。孤独，难过，痛苦，过不去的坎。
不学习怎么办啊，下半年就要辞职了，真的要一无是处了。

都说人与人之间的想法不同，看法不同。但在不同的地方不同的人，却有一样的想法一样的行为。
为什么他们的想法行为如此一样呢？
这些想法行为真的是我的吗？
只属于我一个人的吗？
我在指挥想法，还是想法指挥我？

这几天熬夜到两三点，左腿隐隐作痛，左耳耳鸣，明显是肝血虚了，本来就肝血虚，还熬夜，更加肝血不足了，自己作死的节奏。
放下手机，回归自己吧，拿起手机又能得到什么？
心暂时的安定？不躁动？
心的躁动让我很难受吗？
不知道，因为心只要躁动了，我就已经跟随了。
确实躁动久了不去跟随，心很难受，压抑的感觉。
压久了心的躁动，心的躁动过后更加一发不可收拾，使劲看手机，看电视，看短视频，
不跟随，心难受，压的难受，
压的很是烦躁不安，
跟随只不过是再一次给自己制造麻痹，
麻痹过后又再一次痛苦、烦躁、不安。
怎么样都是痛苦、烦躁、不安。
去体会它，也是很难受。
难受也要体会，回归自身。
练练吧，要不然怎么办？
跟随也跟随了，跟随不解决根源，而且没有觉知，忘记自己，忘记感受，沉浸在思维里，虚幻里。
不跟随难受，好歹还能知道自身的感受。
不跟随的体会难受吧