您好，我属于强迫思维。怀疑孩子不是自己的，因为孩子和她妈妈长得8分像，不像我。而家人经常说不像我。加上我前段时间太累，忽然强迫症爆发了。以前我也有强迫症 没有在意过。前段时间大约1个半月，忽然爆发了。现在孩子才半岁，我天天怀疑，很痛苦，我现在什么都怀疑。

老师 您好！我今年研究生一年级 强迫症6年了 强迫思维 穷思竭虑
我心里还有一个事 就是之前我挣了一笔钱 是这样的 大学生有办理挂科这一说道 每个学校都有这样的说道 之前的时候我给别人办理过挂科 从学生那里收钱 给老师 然后老师帮他办理了 让他这科过了 但是后来我发现 我老师根本没给我办理 其实是学生自己考过的 但老师钱自己收下了 后来我很气 我给老师担风险 钱他自己赚 后来大四有一个考试叫清考 就是快毕业了 给最后一次考试机会 一般学校就都让过了 不会卡学生 当时有很多学生找我 想办清考 其实他们自己本身就能考过 于是 我收了这笔钱 大概15个人 我没给他们办理 其实就是他们自己考过的 我考前 去找了一些复习资料给了他们 一些讲义和教材书 这些学生都考过了 这笔钱我就收下了 其实就是一个套路挣钱 之前没觉得怎样 因为这样做的人很多 靠着这个赚钱 但突然几天前 无意间想起这件事 内心很孤独彷徨 纠结 觉得自己良心过不去 好像受到谴责了 于是我就搜什么叫良心 定义是啥 标准是啥 很累很累 我觉得我人生中的一切都不算有良心 当家教给学生补课 可能没有绝对投入的讲课 做实验 没有尽心尽力 帮助老师忙 没有尽心尽意 和我爸说话顶嘴 等等一切我都觉得自己好像没良心 撒谎也叫没良心 我很困惑 真的难受 突然觉得自己不配开心 不配乐观 不配活着 不配自信 挂科这件事其实挺小的 我知道错了 我知道做的不对 我赚来的钱 我想放到一个银行卡里 一分不花 就当作一个警告 这个钱 没法还 我内心里知道我错了 但并没有伤天害理 骗别人害别 那种 只是我知道这个套路 知道这个消息 胆子大 挣到钱 但我会发誓以后再也不挣这笔钱了
我一直是个善良的人 谁有忙我都帮 从没有坑过别人 害过别人 对待我父母 我朋友 都很真心 我自己知道我是个什么人 大家也都很喜欢我 出了这个事 我真的比较烦躁 不知道该咋办 这个念头一直萦绕在我脑海中
每当我想快乐的时候 脑海中有一个声音 你不配快乐 你不应该活着 你不配坚强 乐观 折磨的我心很烦 我明明知道错了 这笔钱我不动了 以后不做这些事了 我知道我是个好孩子 乖孩子
现在发展到 我开心一下 看会开心的视频 脑中就有个声音 你不配开心！老师这种情况该怎么办。

老师您好！我还是那个硕士一年级的迫友
我学习了森田疗法 也看了很多 明白了为所当为 顺其自然 学习完感觉心里很舒服 可是过后又会莫名其妙的想我这个是顺其自然为所当为吗 如果每当出现一个念头我都去想 顺其自然 为所当为 那不是很累 仿佛一个仪式一样。
我现在是这样想的 我目前的一切烦恼杂念 都是因为我不够自信 老是觉得自己的想法 自己应该做的东西 是错误的 可能不符合森田理念 我缺乏这种自信 我现在应该做的 就是应该这样 啥也不管愿意是啥 是啥什么森田疗法 什么乱七八糟的各种理论我也不知道 因为有这些东西对于我就是一种限制 让我会不由自主的去想 爱咋咋地吧 一切都无所谓了 该玩就玩 该活着就活着 和别人一样做个正常人
终极目标就是做会正常人 别人如何我如何 以后慢慢的 森田疗法 贴吧 百度 知乎也少看了 爱咋样就咋样了 大不了一死 一切都无所谓 没有啥想法
就要这样的一种感觉 一种都无所谓爱咋样就咋样的感觉 我的所有感觉 想法 方法 我都相信他是正确的 带着他去做 爱咋样就咋样 相信自己
这样是对的吧老师！

意思是不去想这些事吗？

你好 我的症状主要是担心恐惧的感受，就是与别人有冲突时我会恐惧，因为我总是压抑这种感受我觉得人应该在冲突时愤怒 而担心恐惧是软弱。我应该接受这种感受担心恐惧吗

楼主你好，我是有余光强迫症和口水强迫症，我是从高三开始，中间断过几次，高中性格完美主义，觉得自己情商不高，身边的同学也说过我，然后有一天我发现有个女孩子老是用余光看我，然后时间一长我就在想是不我自己有什么问题，渐渐的我就用余光看别的人。后来暑假就忘记了，然后就是大二闹过一次，疫情期间也忘记了，然后就近期我的老师在此让我回想那个绝望的时候。现在就是老师同学受影响，老师一讲课声音发颤，然后同学陆陆续续的都看完都怕我，我现在在看森田疗法，余光渐渐的能适应，刚适应两天不知道以后能不能适应得住，口水现在我是真的没办法，以后打算自己一个人住。我没有去看过心理医生，和我父母交谈过，他们说我是精神病，我在网上找了个医生看了看，他说有强迫思维，我现在很绝望，因为我马上面临着找工作，但是我想回家，我不想再伤害别人了，我真的一辈子也还不起！！！

恭喜

放平心态，我直接就懒癌了，强迫+懒癌，痛苦抉择，焦虑，邋里邋遢，动不如不动。

就那么简单吗，只用把心放平吗，我最近在用顺气在然，为所当为的方法，但是之前没想通的一个问题老是在我脑海里，感觉要把它彻底想一遍才行，我要不要去想，很难受

那天症状来的时候，我也是感悟出来的把心放平，不管内心多么波涛汹涌我一直让自己心平下来，但是第二天又找不到那个感觉了

老师，我总是强迫自己反复去想一件事情，做一件事，自己明明知道不能继续了，但是还是控制不住自己去想去做，因为我害怕如果真的没想清楚，那岂不是一直都会处于一种没想清楚的状态，虽然什么都失去不了，但是心里很难受，觉得这件事我可能没想清楚(特别是我在意的人和事)，就觉得很不完美。而且如果在想的过程中如果有其他事情干扰，或者有什么其他特别惊天动地想法(比如一些真实发现外星人的视频，鬼怪什么“的）介入就会觉得这一次想的不算，没想清楚，重新再想，如此反复。怎么办，很难受，或者出现逻辑顺序错乱，还有就是一件事情刚想完就怀疑自己没想过，就会反复思考。这些要怎么解决啊老师。

老师，我是因为恐艾恐狂，每天百度搜索了大量信息把自己吓到了，明明知道日常生活不可能，但就是控制不住去想去回忆，检查自己身体还拍照，看见了摸到了不明液体就怕，每天要洗好多次手，喷酒精，就担心得啥毛病，有时候一个人不敢走夜路，担心有人出来害我，时刻警惕周边的情况，包括别人吐痰打喷嚏都担心弄到我身上，会把衣服脱下来检查，回家还要把洗衣服洗了再洗澡，产生了强迫联想 试着放平心态顺气自然，但是很难，还是反复 特别纠结 求助

楼主，我因为强迫症在学校被欺负被歧视了，第一次深刻感觉到比病症比鬼更可怕的是人心

老师，我脑子里一直想着你去死吧四个字，我好害怕，我不想死啊，不会真的去死吧，怎么面对啊