我都得了强迫症20年了，期间也去厦门仙岳医院看过，拿了一些药，但是吃了也没有效果，后来我也看过很多的强迫症的书籍，比如森田疗法，顺其自然，为所当为，但是就是没有办法做到，只要什么东西和我的那个同学有点关联，我就总想着扔掉，以至于现在我都不敢买东西。

老师，我是前几天担心肛门异物那个，现在想起来好像开始是这样发生的:本来已经看到把异物用棉签弄出来了，坐在沙发上很放松，坐了一会儿心里又想，这次这么轻松就弄出来了，想一想异物还在肛门上的情景，反正都弄出来了，想一想应该没什么危险，但想着想着就感觉像真的一样（是不是心理暗示的作用），又想去检查肛门，再去检查时发现没有异物了，就认为异物进入体内了？这是胡思乱想把假象弄成真的了

我已经形成肌肉记忆了，状态好了一阵子突然一下子又失控了经常反反复复

楼主您好，您能说下咋们强迫症患者和正常人相比是哪里出了问题呢？肯定都是由正常变成这样的就是不知道哪个环节出了问题，找不到之前正常的状态是咋样的了

你好，蓝天的美丽园，谢谢你，帮我开导了这么多。
我现在有两种做法，
第一：我有时候感觉焦虑的时候，我会去看看绝症吧里的一些文章，感觉生命是非常的渺小，我无需为这短暂的时光再去过多的担忧什么，人嘛，无非就是宇宙中的一粒尘埃，作用是很渺小的，我也就无需去改变什么。
第二：哪怕就是看到和我同学有关的东西，我就从心里暗示自己，可能刚才是自己看错了，相似的东西有很多，可能刚才那个确实不是我同学。
但是这样做，好像都没有从根源上解决问题，还是在逃避，还是从心里抗拒这个同学，其实大学毕业的那段时间，我还常常去找他玩，那段时间我反而一点抗拒都没有，就是我从心里接受他的时候，我就不抗拒他的东西，然而，我从心里不接受他的时候，我就很抗拒他的东西，就怕和他有联系，哪怕只有一点点。
我现在想问一个问题，有什么方法可以让我慢慢的接受这个同学，就像我对待其他的朋友一样，真正从心里去解开这个心结。因为我一旦接受了这个同学，那我知道，我的所有事情都可以解决了。但主要是我要如何做？？？

你好，蓝天的美丽园
其实我也有自己看一些佛法的文章，都说放下屠刀，即可成佛。
当然也包括放下心中的那把无形的屠刀。
其实我的感悟就是，所有的问题都出在了，我总想着按照自己的意愿去改变问题，
你说的那句话很有道理，人要适应环境，而不是让环境来适应我。
突然想起曾国藩的一句话：物来顺应，未来不迎，当时不杂，既过不恋
1、物来顺应
心中没有牵挂，事情来了就顺应它，事情没来就不要主动去寻求。
过多的担忧未来的事情，只会让自己的精神日渐疲惫，纠结过去的事情，对当下没有半点意思，只会换来痛苦。
2、未来不迎
常言道：“谋事在人，成事在天。”
我们为自己的目标努力争取了，不论未来如何，我们都能无愧于心。
未来的事情，变化莫测，与其刻意迎合它，还不如专心当下。
3、当时不杂
活在当下，事情来的时候，一心一意，不要思前想后，保持心绪平静不杂乱。
4、既过不恋
我们都应该明白，已经过去的事，不要再留恋，因为这些事情已经无法改变，我们哪怕整日沉浸在其中，过去的事情也不会因此而改变。
其实还是自己的私心在作祟，心胸太狭隘了。
佛家语，认为大众营营扰扰，如溺海中，佛以慈悲为怀，施宏大法力，尽力救济他们以便登上彼岸。
先不说做到普度众生那种境界，但也要做到常怀感恩的心来对待身边的人或事。
每个人或事，都有好与坏两面，我如果只能接受好的，而不能接受坏的，那就是我在自找苦吃。
宽容多一点，笑容就多一点。
以什么样的心境来看待外界，外界就会回报我们什么样的心情。

你好，蓝天的美丽园
我现在是想一层一层的剥开内心最深处的那个心结。
所谓心病还须心药医，解铃还须系铃人。
我逆向来分析自己的内心：
不敢买有关我那个同学的东西，也不敢和他联系，看到和他有关或者类似的人或物都不敢用，一用就头疼，总想着扔掉←←←←←是因为我不想和他有联系，想找个没有他的环境，不想和他有任何的瓜葛，我都已经从一个城市逃避到另一个城市了←←←←←那为什么不敢和他联系呢，是因为高中时期学习上的竞争把他当成了一个假想敌，一直纠结着要不要借笔记和课外书给他，借了怕他学到我一些，不借呢又会让他觉的我很小气，就是这两种思维在互相拉扯←←←←←那为什么我会把他当成一个假想敌呢，是因为在初中时我觉的他不是一个很努力学习的人，他和我一起考上重点高中，对我来说我没办法继续保持优势，我总觉得我考进重点高中凭的是实力，而他更多凭的是运气，我初三那么努力的学习，早上都是3点多就起来看书←←←←←那我为什么一直想着保持优势呢，是因为从小学到初中，我一直都是班级里的前几名，我认为那些学习好的，在班级里是属于前几名的那几个同学，我从心底里是认为他们就应该是个好学生，我就不会去提防他们，觉得他们应该就是成绩优秀的那一批，而我害怕的那个同学，我不认为他应该是属于前几名的范围里，所以我就会去特别提防着他←←←←←那为什么我会不自觉的去提防着他呢，是因为我认为那些平时不是属于前几名范围里的同学，他们就应该是上课不注意听课，下课不认真做作业，也不勤奋和努力的，然而突然间，我看到那个同学和我一样考进了重点高中，学习也变得非常努力和勤奋了，我就很不舒服←←←←←那我的这个很不舒服的心结就应该吗，其实不然，他既没有伤害过我，也没有说过什么刺激到我，仅仅只是因为我认为他就不应该是个好学生，而他却变的非常努力，这样让我产生了嫉妒。
最后的结论就是，我的嫉妒心害了我，我的心胸太狭隘了，我为什么就见不得别人比我好呢。
其实同学间要互相帮忙，一起进步。
补充一点：我那个同学现在是研究生，而我却是个普通的大专生。
对自己的要求：放下心中的执着，放下心中的屠刀。接纳了我那个同学，也接纳了自己。逃避永远解决不了问题。

老师 我平常睡觉总是想着一些开心的事睡觉，比如我女朋友穿上裙子很漂亮 所以我会想着她穿上裙子漂漂亮亮的 然后和我逛街 我就慢慢睡着了 就是想一些开心的事睡觉了 但是最近我发现了一个问题 我在网上给她买了一件裙子 每次看着这个裙子 脑子中就会想 这是我给她买的裙子 他穿上很漂亮，有我的印记 总是想这些无聊的东西 很难受 我知道没有意义 穿上你买的裙子漂漂亮亮的就得了 磨叽啥 其实我知道的 可是就会情不自禁的想 现在睡觉的时候 想那个我开心的画面 就总是盯着裙子想 就比如想我们出去吃饭 本来应该想的是 乐乐呵呵的 吃个火锅 看个电影之类的 但是我的注意力全放在裙子上 当想到 吃火锅的画面，画面就会定格一下裙子 想到我俩开心看电影相拥的画面 画面又会定格一下裙子 然后在想别的画面 只要和我女朋友相关的 就会情不自禁的想裙子画面 很让我抓狂 4天没睡好觉了 我为所当为 转移注意力 想别的开心事 但是只要有我女朋友出现目光必然停顿在裙子上 很难受 很痛苦 没法顺利的转移注意力。迷迷糊糊睡两个点 突然上趟厕所 躺到床上又是女朋友穿裙子的画面 又开始想 真的痛苦
我不知道顺其自然为所当为应该怎样运用在这里 我习惯睡前想一些开心的事睡觉 那些睡前音乐 啥也不想无法做到 习惯想开心的事 睡着
我有强迫症6年了 吃药6年了 从高中开始爆发了 各种各样的强迫症问题 穷思竭虑 啥都能变成毛病 比如学车挂档一个问题 能反复想 a=b/c c增大 a减小我会一直求证为什么 对不对这样算 很痛苦 再比如 吃菜放盐 会让菜有味道 我会想 菜中放入盐 醋 酱油 混在一起是什么味道 于是看到面前的菜毫无胃口 很难受 已经6年了很绝望 现在是一名研究生 在广东 我觉得我的人生很黑暗 很难受 求老师帮忙解答一下！！万分感谢 恩人！

老师您好 可以帮助我一下吗

老师我是那个女朋友裙子强迫的那个
我现在这么想的 既然这都正常的 那么一切都无所谓了 我就正常去想 但是不要纠结裙子 要一直想着我俩幸福下去的画面 而不仅仅纠结于裙子 只要整体没事我不烦躁了 我可以去想 我这么说对吗？
我现在纠结于顺其自然 为所当为这8个字 这8个字 是说根本不要想你的情绪想法 可是我每天都想着这些开心的事睡觉的 所以觉得好像这个方法和我有出入 并且我可能永远不想我女朋友穿裙子吗？我觉得好像和这8个字有冲突 我有点不理解这8个字 能什么想法也不想吗？
我最终的理解就是 这8个字 教给我们的是一种感觉 不要纠结这8个字 道理你懂了 你就慢慢去实践吧 正常生活 一切无所谓 愿意想一些东西 就想 只要不影响生活就行 继续走下去 要大环境至少是和谐的 开心 快乐的 我这么理解 对吧 老师

20年算啥，我都35年了，现在40多岁的人了，没结婚还一屁股债哪里说理去，要说我笨我好像也不能承认，曾经是村里认为最有出息了人，现在是村里最废的一个人

楼主您好，我是02年开始患的强迫症，到现在已经19年了，很多时候都觉得命运太不公平，为什么我会得这个病，不发作的时候很正常，一发做了就非常痛苦，耗尽了所有精力，被折磨的疲惫不堪，没有办法好好的正常生活，最近这段时间特别严重，不自觉地想这19年间困扰我的各种各样的毫无厘头的问题，比如痛苦是拿别人的错误惩罚自己，为什么我们还要痛苦；为什么有时候和亲人在一起会感到不开心，为什么不能达到最开心，甚至要去伤害亲人；不自觉地强迫自己记忆每时每秒发生在眼前的所有事情；知道紧张会影响心电图，血压，体温，每次测量的时候都会把自己逼的很紧张……而且更严重的是不断制造新的问题，对自己不利问题，把自己折磨的尴尬的问题，我到底该怎么办楼主，能不能像您这么幸运，能从中解脱出来，求求您救救我吧！

唉我反复就很烦，小学吃药好了高中又有，高中克制了现在这会又来了。。。

老师 我现在真的快疯了 我自己明白 人的念头是无限的 可以随意去想一些东西 只要不去做就没事 比如对父母做一些肮脏的事情 比如突然和我朋友聊的好好的 就骂他（我明知道 无聊 我也不可能做 但就是突然想一下 也不是说我真想去做 我朋友和我也很好 没有什么心里反应之类的 就是无聊的念头） 再就是打游戏的时候 玩的很开心 突然会想一下 把电脑砸了？ 就是很无聊的东西 其实我自己知道是强迫症 但我一直去确认 到底这些表现是不是强迫症 强迫思维 这些念头 很无聊 我自己不可能做 完全就是胡扯的 我自己反复确认是不是任何人都有杂念（这个东西是不是应该叫杂念） 只不过其他人也有过无聊的想法只不过他们不在乎 我自己反复告诉自己这个东西是正常的 人的思维是无限的 可以随意创造 即使想一些东西 也是胡思乱想根本不可能发生的现在已经演变了生活中的一切我都会胡思乱想 根本没法生活 尤其睡觉的时候 睡了两个小时 起床上趟厕所 突然回来盖上被子时 那些无聊的念头就闪现出来 我反复告诉自己是正常的 但是想着想着就睡不着了 真的痛苦 睡眠极差 每天早上 我都会告诉自己
1 这个念头很正常
2别人也会想 只不过马上就做别的事情了
3 我有道德底线 不会去做
每次都疏通一下 但越疏通想的越多 每次可能疏通一个点 然后觉没睡好 我就脑中模拟一下晚上应该怎么睡觉 出现焦虑怎么怎么办之类的 越长越多 非常痛苦 有的时候我也想 就像正常人一样 啥也不想 正常的去过生活 开开心心的 但这时就会有一个念头 这是森田疗法吗 这是顺其自然为所当为 你这么做对吗 是这个理论的表达吗 总之这些念头越来越多
每次想到那些无聊的念头 就会心慌 不断告诉自己正常的 我是正常人 后来我自己都已经烦躁的不行了 到底如何活着我应该 我是一名硕士 我有美好的生活 我又会想以后30岁40岁 出现这些念头怎么办 又开始模拟情景我应该什么心态 我觉得自己不停的做思想斗争
老师人有这些念头是不是正常的 我是个特别善良 乐观的孩子 我不可能做那些的 我只是想了一下 没有怎么样 我真的迷茫了 这到底是不是强迫症啊 我真的很恐慌 如果这些不是强迫症 我是不是方向又错了 我真的好痛苦 没法学习 没法怎么样 休学我也不想 但是我真的害怕 不知道以后怎么办了。求求您了 指点我一下吧

您好，我想问一下，您所说的方法就是即使有了一些不好的想法念头就也不去管它，就不按照它暗示你的方向去做，即使难受也要忍着，慢慢的就能走出来是这意思吗？