楼主我每天脑瓜子控制不住的想事情，而且还是没发生的事情，会幻想下面发生的事情和结果或者与人沟通应该说什么话或者做的一些事情的过程与结果，怎么办我控制不住

我想对吧里的迫友说一句，其实吧里每天更新的帖子，哪怕是几年前的旧帖子不停的翻出来，足够迫友痊愈用了，好好的去品读和消化，强迫症是可以自愈的。

强迫症最忌讳的就是对正常的东西进行排斥，所以就造成痛苦，他能这样认为表明他的性格改善了.这也提高了他对待强迫症状的信心。强迫症为什么这么难好，因为自然界正常的东西太多了，但是如果有一件我们患者看成不正常，就对它进行排斥，我们的症状就会加重。

最近影响我比较深的有设置强迫症和贵重物品强迫症，而且我认识到这些都是无用功并且还常常事与愿违，但是不去做心就不安定很难受，比如设置某个游戏画质，我就要来来回回对个好几遍甚至一个个念出来给自己听，搞的自己很疲惫。我觉得自己没有安全感并且完全不信任自己

大佬，我的脑子有时候会蹦出来我自己不想要的话，比如乱删别人qq，和好哥们绝交什么的，最近一段时间一直怕自己会拿刀砍人或自残，而且心里一直有声音，怎么办?怎么放平心态啊

还是13年前的事了，现在只记得一天在家里，感觉肛门有点痒，以前我都是用家里的小镜子对着肛门看看有什么情况 ，这次也是，在镜子里看到肛周有些异物（其实就是内裤的线头子），突然心中浮现一个念头，这次一定要亲眼看到把这小异物弄出来才放心，不然就象读高中时有一次情况一样，鼻子里吸一个小东西，明明看到弄出来了，反复 去忧，反复去想，到底异物出没出来！弄得自己痛苦了很长时间，还跑去医院检查！想到高中时的这个事情，我反复给自己说这次一定要亲眼看到弄出来才放心，于是我就埋下脑袋用棉签加精酒通过小镜子把肛门的异物看到弄出来了，当时一下就放心 了！起身在沙发上坐了几分钟，脑袋里突然又浮现另一个念头“这次不会这么轻松就弄出来了吧？异物到底出没出来，刚才的异物是不是真的弄出来了，刚才沾出来的异物是不是之前看到的那个“线头”，会不会钻进肛门里”，当时我自己内心害怕极了，晓得这只是一个念头，但又控制不住想，我又检查肛门，发现肛门上没有异物（现在想起来好像是几分钟前已经沾出来了，但又不确定），心里又想是不是进入体内了（明知不太可能，但就是害怕），弄得自己屁股天天夹得紧，放松不了，又不敢给家里人说，后来时间太长了，内心憋不住 了，通过家人的开导，慢慢恢复了。没想到上个月想起这件事，那么久的事情，细节更记不清楚了，老是回忆细节，想通过回忆细节确定异物出来了，自己好放松，不断的想寻找那种确定感！天天不断的想，但又想不起来，想得脑袋都快炸了，这是不是当时错误的心理暗示造成的？最近整天满脑子都是这个事情，脑袋疼得要命，肛门夹得好紧，睡眠也不好，不知道怎么办才好？这属于强迫思维吗？怎么才能走出这个死胡同，恢复正常生活？好痛苦

大佬，我想问问我这样做对吗，比如我遇到一个强迫思维，我会告诉自己这是一个念头大家都会有，然后自然的接受的，但内容不对我不肯定它，然后就去做自己的事，我这样心里也不会很焦虑，舒服很多，但这样我做的对吗？

说得好，颇有心得

我强迫症20多年了，主要症状是发出“啊”的声音，特别是在陌生环境以及很安静的地方，怕自己发出的声音吓到别人从而引起焦虑。而且很多事情都往不好方向去想，比如无意间吐了一口水就突然想到随地吐痰是不好的，然后就产生强迫想法，知道是不好的但不去做心理就不舒服，以至于想用胶布堵住自己嘴巴从而阻止这事发生，发声强迫症同理。又比如在别人面前脱裤子是不好的，但脑里总有这种想法缠着自己，不过这个倒是好解决，绑了条皮带或系着裤带这样增加点复杂步骤就没那么容易脱下然后渐渐就不去想了。发声强迫已经持续20多年感觉成为一个固有习惯了，心情低落时候曾想毒哑自己从而根源解决这个，但我知道解决这个了后面也会生成新的不好的强迫习惯，自残是解决不了的。药也吃过各种了，只是暂时缓解一下，且副作用大，现在心里很烦躁，老怕自己脑子冒出对自己或者别人不好的习惯，然后害怕哪天控制不到伤害了别人

楼主，我这种强迫就感觉已经成为习惯了，只要一动弹同时就冒出不好的想法，必须强迫自己重新来

你好，在吗，我被强迫思维折磨的奄奄一息。

楼主在吗？我最近好奇看了一些不该看的血腥视频，看完之后感到很不舒服，然后睡觉的时候特别关注自己的心跳，害怕自己会猝死，之后这几天我都特别在意自己的心跳，弄得我无法生活

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你好，蓝天的美丽园
我也是一个强迫症患者，我今年37岁了，我是在高一的时候得了强迫症，那时我17岁，在初三的时候其实我有点余光强迫，就是在做作业的时候，眼睛会去留意旁边的一些东西，那时候并没有怎么影响到我，到了高一，有一次我会留意我的一个同学在转笔，那时候我还找班主任说不要让同学在课堂上转笔，班主任也说了，后来就没有什么人转笔了，然后这个余光强迫的事情就过去了。
后来有一次课堂上突然走神，关注到我的一个同学了，然后在想我平时很认真的在记录笔记，他如果找我借，我不想借，我要怎么回复他呢，他又是我隔壁村的，平时关系比较好，我又在想不借呢好像让人觉的我很小气，但是借了我又怕他学到点我什么，然后这个想法一出来后，就停不下来了，每一堂课堂上都是这两种思维在纠结，借呢还是不借，不借要怎么委婉的说呢，后来我怕他找我借笔记，我就干脆都不记笔记了，后来又发展到我不希望他找我借课外书，我也不希望他看到我作业做了多少，这种想法多了，我课堂上根本都没有办法认真听讲，就怕有什么东西被他学走，然后结果就是我的成绩一路下滑，所有的作息时间都乱了。
后来高中毕业后，去读大学了，因为不是同一个专业，我就在心里暗示自己，他不会找我借东西了，这种情况就好了很多，但是到大学毕业后强迫症又出来了，这次不是影响我的学习，而是影响我的生活了，我的同学家里有生产服装，我只要在一个商场里看到有卖他们家生产的服装，那么这个商场我就不会进去，如果买了服装，事后看商标知道是他们家生产的，我就怎么都穿不下去，我就一定要扔掉，不然头就一直疼，渐渐的泛华到更严重了，看到哪个店门口停了一个摩托车的号码和他们家是一样的，那这个店里买的东西我也用不下去，总想着扔掉，不然也是一直头疼。对于这些小的东西，我的损失并不这么大，虽然也已经严重影响到我的生活，但是最近买房子的时候遇到的事情我就更难受了，我买房子的时候给家里人打了一个电话，刚好家里人在上班的地方是那个人以前上班的公司，我就开始一直头疼了，总感觉买的房子和他有关系，就没有安全感了，合同都签好了，我又去退房了，被人家扣了1.5万的手续费了，退房后我就不头疼了。过了几个月我又重新买房子，也是所有的手续都办好了，时间都已经过了几个月，这几个月里我的心情也是挺好的，没有因为房子的事情纠结，但是今年过年坐车回去，在车上路过一个商场，我买房子的开发商刚好有一个广告贴在这个商场的外面，我又开始难受了，其实这个商场只是名称和我同学家里卖服装的商场一样，但是我知道这个商场和我同学卖服装的商场是不一样的，因为商标都不一样，但是就是这么一点小事情，我又感觉我买的房子和他家里有关系了，我又开始难受了。
你说我要怎么从心里去接受我的那个同学呢，我也知道逃避永远摆脱不了强迫症，要勇敢去面对，那勇敢面对我要怎么做呢？是买他们家的服装来穿吗？还是和他再成为好朋友呢？我现在都不敢和他联系，就怕所有和他有关联的东西。