刚刚在另一个帖子里看到的话，送给西西，同样自勉：
ALICE在培养我们愈挫愈勇的精神
这是上天赐予我们的与众不同的财富
这是我们未来战胜任何困难的信心之源

发现一组让人感觉幸福的图，贴上来吧，
呵呵（感觉像我和弟弟）

我在拼命的吃（买东西总是让他跑腿）

欺负弟弟，让他替我做家事

呵呵，对他表示一下我的开心
（不过我弟可不会下厨）

忙着看电视，对他使唤来使唤去

一起玩游戏

失眠时，让他给我读故事，讲搞笑的东西给我听

终于勤劳一次，连他也一起扔进洗衣机里，哈哈
如果能有个这样的老公就好了   嘿嘿


好可爱~

我bf做不到~ 呵呵~ 不过，我想我也做不到这样对他吧~ 哈哈~

西西 静静的看完了你的文字
回想一下 伴随着BS我也结束了我的高3，补习，现在又开始我的大一
像你一样 BS时我想吃吧吃吧 吃得不成人样一定会痛下决心减肥不再会再暴的。。。可我真的怕我在别人眼里成个怪物 不是暴胖就是暴瘦 而现在我3个多月的大学生活 不用怀疑 在别人眼里我也够奇怪的了 经常早早出门（一个人跑到陌生的城市的大街上B） 灯都熄了都不睡觉（B了以后就不想睡觉）我对面的上床经常对我说 我睡时候你还没睡 我起的时候你已经起了 我还以为你没盖被子（BS以后我经常就是很奇怪的姿势趴床上睡着夜晚冷醒才去找被子。。有时候就直到天明）
有时候我会很白痴的给自己找暴的理由 陌生的城市 冷漠的人们 想家的心 什么都可以成为暴的理由 然后暴完以后是无尽的沮丧与抑郁 那时候特别想找人诉说 但我除了抱怨和沮丧没什么可说的了 我说不出来我暴食了 很恨这样的自己 就曾经一度把所有电话号码删光。。。让自己在暴食之后无法找人抱怨 这样憋啊憋的 我的抑郁就一天比一天严重 无论暴不暴心情都好不起来 逃避各种聚会 见面 社团活动。。。 我的大一上学期如今就要在这样人不人鬼不鬼的日子里结束 以这样的病态回去见父母 我觉得自己真的该拖出去斩了 浪费了他们给我的生活费 时间 荒废了学业。。。。每一次接到他们让我吃营养点的电话 我都有哭的冲动。。。

回复：88楼
亚米茄   给你发一篇我今天整理的日记，我以后会每天整理，让自己平静下来，好好调整才能继续踏入社会，才能继续为自己的梦想努力奋斗。不过，今天也有点小暴，一口气吃了四个橘子。
《天使》
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    我相信这个世界上是有天使的，每一个人都有属于自己的天使。天使们在天上照顾着地上的每一个人。
   可是，也许有时候他们累了，困了，疏忽了。也许你就会掉一个钱包，摔交。或者更严重一点的时候，你爱的人会离你远去。可是，当他们醒过来的时候，他们看着你难过的脸，他们就会很心疼。于是，他们就会补偿你。
   受过伤后的心脏就会变得坚强，经过打击的时光就会变成宝藏。
    很多的时候我总是想，也许因为我太任性，太随心所欲了。我的天使管理我实在是一件太困难的事情了。所以我的天使会比其他女孩的天使郁闷，于是在某一天，我的天使病倒了，无能为力了，我便被疏忽掉了。
   我成了一个经常丢东西的小孩。丢自行车，丢衣服，丢钥匙，丢钱，丢手机，丢掉了妈妈的喜欢，丢掉了很多的幸福，丢掉了一次又一次的机会。
   可是我相信总有一天，等我的天使康复了。他醒来以后看到我现在是那么的狼狈，一定会心疼。于是一定会竭力的补偿我。所以我会拥有一颗坚韧宽大的心，也可以懂得了善良的含义，能够明白该如何乐观积极的生活。
   到那个时候，我的天使会每天都跟随在我的身边，寸步不离，他会舍不得让我再受委屈。于是我就相信，我会幸福，所以我要静静的等待。
    终于有一天，我会找到属于我自己的幸福，没有任何人可以拿走。
    也许突然有一天，当我抬起头，仰望蓝天时，我看见我的天使又回来了，就在我的头顶站着。所以即使我是忧郁的，我依然不能放弃自己。
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这是2006年12月时候写的，那时候天冷极了，总是觉得孤单，自己一个人默默的承受着
抗拒着Alice
我们的父亲会在天堂看着我们的，会保护我们，每次我害怕黑的时候都这样告诉自己
所以相对于其他女孩子来说，我们又多了一个天使

唉，看着自己以前写的东西，突然觉得很矫情，
只希望哪天没有了上帝，我们就成了上帝
我们可以自己主宰自己

西～我喜欢那篇天使，我相信怀着感恩的心，一切都会明朗起来的。

回复：92楼
你怎么还没睡啊    我正在找我大二时候写的东西
想让那个营养mm看看   很能明白她的心情，却不知道该怎么帮她
怀着感恩的心，一切都会明朗起来的
但是被困在里面的人，不会想到这点啊，呵呵

哎呀，怎么搞的啊 ，又开始烦躁了.睡不着啊……
白天和夜晚就不像是一个人，一个小时前还不这样呢……
我的目光落在了刚买的那堆香蕉上了，啊，啊……
快点上来写点东西，分散一下注意力，
懊悔啊，我想去找个工作了，总这样也不是个事

我先报道，西西，然后慢慢看这飞速度的楼房
再慢慢占据一地发帖子

回复：93楼
我的坏习惯~ 总是希望我bf能在我睡前打个电话，发条短信给我~ 还在继续努力培养他~ 他昨天又忘记了~ 所以在床上就拿着手机无法安睡咯~ 照小Q的话来说，就整一个小女人~ 哈哈哈~
我一直觉得，越是说自己看的开的人，往往越口是心非~ 我现在学着去诚实面对自己的内心~ 还是会称体重，还是会在吃饭的时候暗示自己少吃一点~ 其实，只要不急躁的话，很多事情都可以同时做好的~ 仍然觉得人活着“淡定”很重要~ 处世不乱者，必成大器~ 哈哈，我怎么也文绉绉起来了~ 一切，顺其自然吧！如果自己没那么豁达，不用勉强自己说自己什么都放下了，真正什么都放下的人，想必也无须多说什么。。。

亲爱的西西．嗯．很喜欢你写的这段话”受过伤后的心脏就会变得坚强，
经过打击的时光就会变成宝藏。”我现在也在开始学着勇敢面对．重新审视过去的自己．自我剖析．我是跟你一年毕业的．今年六月．我现在也在工作．虽然也经常因为Alice的突袭而逃避工作．有很深的自责厌倦情绪．但是我不工作的话哪有资金ＢＳ了？工作忙碌的时候也会冲掉我很多ＢＳ的时间．所以我觉得西西你还是应该走入工作当中．一个人宅着是很难逃出ＢＳ的恶性循环的．那样只会整天为吃或不吃，吃什么不吃什么而烦恼．还有哦．其实我也一直在思考．为什么和朋友家人一起分享美食的时候我就可以适可而止吃的很少．而一个人的时候就狼吞虎咽了？源于爱吧．我想．爱可以让我充足．而再多的食物也填不满我的内心空洞

西西，有没有半夜偷吃香蕉啊，哈哈。
你应该是身心状态都还不好，白天有整理日记和发帖回帖的事情忙，就会分散注意、无暇留意；到晚上大家都睡了，万籁俱寂的，就格外容易感受到自己生理的不适、心理的烦躁，一门心思地去感受并放大。。。这个一点不奇怪。
没关系，发现问题就抓住它，咱千方百计去对付它。
找一份压力不大、简单轻松的工作，这是个好方法。还有与人同住，也是个好方法。这两个是我几度作息紊乱时，切身总结的经验。
还记得我开帖第3天、西西看帖第2天的事情么，那天光棍节，我家先生出差，留我独自在家。在那天我赢得了第一个里程碑式的成功。因为很多年来，一遇到这种情况，没有人约束我按时睡觉，我从来都是暴到凌晨，整夜泻肚，第二天经常就没法上班。最厉害的一次先生出差一周，我就请病假一周，不上班在家黑白颠倒地折腾。这一周病假不是一下子请的，而是每天追加的，每天都想是最后一次放纵，第二天依旧走不出怪圈，整整一周。直至我先生回家，发生了什么呢，，，什么也没发生，我立马就乖乖的正常睡觉了，第二天也能正常上班了。所以，与正常人同住，真的会有这样大的力量，这样大的帮助。
外出工作也是这个道理，我毕业是在2003年，那一年的整个前半年都在非典的惊恐中，北京高校都停课了。我本来正常上课（上课与上班同理）时都状态不稳，遭遇停课就彻底完蛋，窝在宿舍里拼命暴。那时我住上铺，隔一两天窜入距宿舍最近的超市，最大号塑料袋买几大包吃的，然后凭借我160瘦骨嶙峋的身架子，努半天恨不得用头顶着才把几大包搞到上铺去。我们的铺位都做了布帘子，我拉上帘子就不知白天晚上地赖在床上，一律开着自己的台灯，就着笔记本电脑，弯成个虾米，一边看片一边吃吃吃。。以至于后来我的腰都坏了，好长时间一弯腰就钻心地疼。幸亏半年后我开始上班工作，一下子改变了这种腐败生活，每天早出晚归的劳碌，作息也是立刻就规律了。

西西，我看了你的记录了，怎么说了，能够有表象问题的产生的我们背后必定有经历。我和你聊过，感受的到我们有一样的感觉，敏感脆弱抑郁，自杀未遂，我也有过。
关于你的情况，我很明白亚米茄 给你回复她不愿意提起的心态。我也有个最好的朋友最心疼的朋友，年龄和我一样大，在童年时候爸爸也走了，家里有妹妹，妈妈对她也不好，就爸爸疼她，家里条件很糟糕，直到现在我朋友的妈妈打电话都是要钱要钱。我朋友吃东西也是很猛，买一堆吃完，她没意识到（当然我也没意识到）这样吃不好吧。总之一直胖，但很可爱，胖胖也漂亮的那样的女孩子，现在我们很久没联系了，但我知道她一定在异乡支撑着，虽然她已经很累很累了。我只是看到你的帖子想到她了。也看到姐姐说她那个朋友，确实很不容易。我那个朋友其实遭遇的更多，但能怎么样呢？能容许她放手吗？生活就这样现实，很心疼她。很佩服她。也很想她未来全是好日子。
我在正常乐观心态的人眼里是矫情，无病呻吟，脆弱，（我遇到这样的，不知道你遇到过没有，因为不懂得所以不理解，别人这样说我不怪，但还是自己喜欢的爱的人这样来看自己的时候，只有悲哀的感觉，所以我分手也有这样的感觉，既然不懂得，爱有何意义。）
但，我们正因为敏感脆弱才更应该与常人不同，与常人多了些细腻的智慧心，也与常人多了坚强，我最大的敌人是自卑，但当自信回归的时候，相信会过上自己的好日子的？不是吗？我们都会的。西西，加油。
走出去，找工作。
好好每天简单的生活，在再规律的生活里提升自己，努力自己。
一步一步，走过去。