回复：44楼
臭kaka，话说我昨天一po上去就发现错了，阿喀琉斯是刀枪不入的所以我觉得应该挺大力的，，还想着千万别让人看见我写错了，结果还是让你发现了 - -

rainna其实你应该高兴才对哦，至少说明kaka同学把你的帖子看得很认真哈。
西西，我看了你的经历，发现你BS基本上是跟压力有很大关系的。是不是经常性的会情绪化进食呢？把吃东西当做解压的一个方法了？如果这样的话，那么可以再心情不好的时候尽量的跟朋友在一起，避免独处。尽量的保持每天的一个好心情。多看看那种让人感觉很舒服的文章、电影什么的。情绪调节好了，进食也会正常很多


回复：16楼
西西
希望你有好的心情去面对
我们一起加油

幸福啲西西~
扔掉磅秤，接受自己，开始很难，慢慢的会变得轻松起来~！
这并不是放弃，而是另一个新的开始，我们一起加油...

回复：50楼
我也想扔掉称
我真是做不到·

晚上正常吃饭后还是很可耻的小暴了顿。。。。 觉得还不如不要正常吃饭呢
还是纠缠于胖与瘦之间 我怎么那么恨自己。。。

我来了，现在情绪激动不已，因为写了一下午的东西，一直到现在。

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序
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    一直以来，我都想写点什么东西，想完完整整的把自己经历的生活讲述出来，记述成一个流淌顺畅的故事，等我老的时候，故事中的每一个小细节都能鲜活清晰的出现在我的脑子里。可每次都不知道从哪里开始，如何下笔。想一口气把心里积淀的东西释放出来，又害怕没有叙述的能力。但是心里的汹涌和澎湃一直在那里，我想给它们找条路子，让它们出去。虽然是那么刻意的追寻着完美，但是只要能让它们出去透透气，没有完美做的外衣又如何。
   当鸟儿挣脱牢笼的那一瞬，天空已不重要，重要的是那种自由自在的空气。
   是从什么时候开始，自己变成了这种样子，还是从一开始，就注定了我的命运。可怕的宿命主义。
   这里的姐妹们所经历的疼痛不同，但被Alice附身的感觉应该都是一样的不可掌控，一样的无法自拔，一样的刻骨，
从一个单纯简单，生活在天堂中的公主，跌进这样躲避人群而生活的命运里。
      我总是说，我是个不幸的孩子，我希望上天知道，但我不知道。
生活原本也就是那个样子，活着的所有人都一样会痛苦，我之所以这么强烈的纠结，是因为总是在咀嚼自己。
    今天就算是一种契机，从醒来在帖子里汇报完为止，就打算一口气把心里的东西统统释放出去。


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0岁—11岁    华丽童年，无忧无虑，一切顺意
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从小老师疼父母爱，同学朋友也都喜欢，是个品学兼优的乖乖女，小学到初中一直担任学艺。长相马马虎虎，算不上很漂亮，但面孔可爱乖巧文静，呵呵，好像从小学三年级开始就有男孩子追到家里。
那时候的我跋扈的不行，以自我为中心，像个骄傲的孔雀，谁都不放在眼里。整天没什么烦心事，像只轻扬的小鸟，仿佛整个天空都是自己的。储存了太多梦想，而且还理所当然的认为它们会一一变为现实。
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11岁—12岁    人生过渡期，跌进混乱的日子里
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这段日子之所以是过渡，对我来说无法接受的突发事件有三：
1，     爸爸由于工作原因调去了北京，父母吵架，分居两地。
2，     多了个小我十岁的弟弟，独生女时代宣告结束带来极度的不适。（用我妈的话，我已经独惯了）
3，     生病，打了两个月激素点滴，变胖。
这个时期仍很热爱学习，仍然有人缘，仍旧长辈夸老师赞。但这时期已经开始出现拿学习做幌子的事情，不愿搭理人，我行我素，有轻微抑郁。只是有一张能欺骗大众乖巧的脸，大家未察觉而已。
突发事件里，和最爱我的爸爸分离，是当时最影响我的事。从小在爸爸饱满的爱下成长起来，和爸爸无话不谈，在我眼里，他高大英俊，是我的唯一。从有记忆开始，每个点滴都记录了爸爸的影子。爸爸突然不在身边了，真的是痛苦不已。整天抱着个电话对着远方的爸爸痛哭流涕。周国平笔下的妞妞如果没有生病，健康成长起来，应该也是我这种样子。
突发事件里突然多了个小弟弟这件事给我带来的影响是，原本就和妈妈关系一般，这样一来关系更淡了。妈妈已经无暇照顾关心我了。丢点钱让我买自己需要的东西。
反而变胖这件事，对当时的我来说并没有太大影响，只是觉得身体没有以前灵巧了，有点影响体育成绩而已。没想到却成为左右我未来十年命运的诱因。
总之，这段日子，混乱，不安，跌跌撞撞。


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14岁-----18岁   人生大逆转，遭遇Alice。所有梦想均被打碎，生活在苍白和漆黑里
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这段日子本应属于成长的好日子。但只有物质上的冰冷，精神上爱的缺失。
   真正使我走向BS深渊的是另外一件事。这件事是直到现在也不愿意相信不愿意向人提起，深深的埋藏在心底，这个伤疤永远也无法痊愈，是永远也无法承受的现实。
   不敢相信，不愿相信，不敢承认，不想面对的事实那就是，我父亲的过世。
   对于恋父情结极其严重的我来说是多么致命的一击。我失去了最爱我的人，我知道再也不会有人像爸爸一样为我撒播那样丰盛的爱了。我觉得我自己的世界彻底的崩塌了。我终于被这个世界遗弃了。
   那之后，如同行尸走肉般，任何事情在我眼里已经变得没有了意义，什么都不重要，什么都不存在。我活在我自己沉默无声自闭的世界里，所有现实生活中的东西都只是我自己世界的背景而已。
我知道，坐在爸爸膝头，用小手紧握爸爸的大手掌，那些美丽圆润可以滴出水来公主般的日子，一去不复返。
一切一切的美好，都结束了，只能留在记忆的匣子里。只能在冰冷的时候，把回忆拿出来温暖自己。
   如果爸爸一直陪伴在我身边，我相信无论遇到什么事，我也绝对不会走向BS，抑郁，自闭的。
从那时起严重的恐慌感已经深深种植在了骨子里。
越来越喜欢一个人独处，
越来越远离人群，
越来越敏感，越来越孤僻。
越来越想把自己藏起来，
越来越想从这个世界上消失


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17岁——21岁    遭遇Alice  
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   上了高中后，终于鼓起勇气向我心仪的男孩表白，那天的场景记得很清楚，后来他把我送回家，他对我说，他要考好的大学，人生在每个阶段都有该做的事，很多事都是身不由己……天晓得我怎么记得这么清晰。总之我听到的就是“拒绝”这两个字。
    当时他对于我来说可是全部的希望啊，那天晚上，第一次失眠。这之前不知道熬夜是什么东西，只是在爸爸离开那阵子和中考前睡很晚，或者在过年时候守岁，可是从来没彻夜不眠过。从那天开始，熬夜便疯狂的来找我了。
    如果那时候把他当做动力，能够坚持下去，好好学习该多好啊，可是我没有，现在想想是多么的不值得。只记得最初每次考试完我都和他比成绩，当时我唯一最好的朋友恰巧和他一个班，充当了我的间谍，帮我观察他的动态。因为一次又一次考不过他，而其送他礼物还遭遇冷漠很受打击，后来干脆放弃，走向了自暴自弃。现在想想如果能有人指导指导，就会知道有那么一类男生就是那种样子，他不想恋爱时候对所有女生都是一个样子。可是我却认为是我自己的原因，是因为我不够漂亮，身材不好，学习成绩也不如他。连其他男生对我的好我都会觉得承受不起。我认为自己不配被人喜欢。这同时，我也强烈的拒接着别人。
    反正这件事后，让我走入了自卑，自闭，JF，BS。
    高二那年，最严重的时候，不愿意上学，除了我那个好朋友，我不愿意见任何人，不想去学校，骗老师，骗家长，逃避大小考试，逃避现实，逃避着这个世界。
   在大家热火朝天的为考大学做准备时，我则是整天的逃课，要么上课睡觉，整天熬夜看闲书，三毛，张爱玲等等一些人就是那时候认识的。有时候一进教室就趴桌上睡，一上午下来都不知道讲台上的老师是谁。刚开始老师还管我，后来我主动要求坐到最后一排的一个角落里，好像是放打扫工具的地方，很凌乱，但是感觉很安全，觉得自己钻进了一个套子里，不用再面对人群。坐在那里，我像个局外人，望着陌生的同学们，老师，像在看戏，而我只是个观众是个局外人而已，没有任何参与的感觉。初中时候因为我妈翻我的日记，以为我早恋了，高中时候说什么不让住校，我们班当时包括我只有两个走读生，这样我离班里的同学更远了，最好的朋友也住校，内心感觉更加的孤单。


   在有一次终于考了班里的倒数第四，物理只有十几分后，我知道我的梦想破灭了，我心仪的大学，我的人生，我的未来，在这段日子里终于走向毁灭了。我永远去不了我喜欢的大学了。我的功课已经落下太多了。班里最后一排的那个角落成了我躲避一切的圣地。拿着倒数的成绩，我的手在发抖，我曾经的骄傲，仅存的自信，就这样葬送了。那天我像是进入了一个异度空间，耳朵里没有了任何声音，就像被什么东西抓着晃来晃去。从那以后干脆把日记搬到了课堂上，每天一上课就把小喇叭塞进耳朵里，躲在我的世界里，写我的心情，写我想写的故事。那阵子总是幻想着拥有一个什么魔法的东西，让我回到童年的日子里。如果有七色花，有许愿树，以及各国神仙可以给我新生的法宝，我不会贪心，我只想回到过去，回到父母都在身边的日子，幸福的重新来过。我会好好学习，不再纠结在减肥和暗恋里。
   我太过脆弱，一点小挫折就让我站不起来，我也没有站起来的力气。但是每天还是暴吃，暴吃，我甚至想，给我一个金刚不坏类似黑洞的胃也行啊，我可以不用再因为胖而恐惧。
就是觉得自己是个笑话，是上帝的败笔。
   高考前夕，大家都在为上什么学校做准备，而我则是在准备着逃离。我想快点离开家，离开妈妈，离开那个讨厌的班主任，只要能离开，到那里都行。有了这点动力，我又有了学习下去的勇气。
   终于熬到了高考结束，我一点都不关心成绩，拒绝所有的帮助，我唯一想的就是离开，只要能从家里走出去，去哪里都愿意。只要还有学上就成，实在是考不上也绝对不想复习。后来去了一所不起眼的大学，来到了这个城市，但好歹也是个211，我妈才答应放我去。不管怎么样，终于挣脱了牢笼。到处都充满了自由的气息。
为了自由，我什么都可以不要。


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21岁——23岁    抗暴期   ： 扔掉泻药，不再疯狂运动，结束吐的日子
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真的是不知道，自己长久以来处于这样一种混乱压抑的状态竟然是遭遇Alice。
   当时真的是百感交集，看着自己打印出来的有关治疗的案例及资料时，手一直抖，激动不已。
   我被折磨的这么惨，却不知道究竟是怎么回事。一直以来都只是认为自己贪吃，没有减肥的毅力。自己像个大傻瓜一样，反反复复的折腾自己，感觉自己成长那么艰难原来竟然是这么回事。
   永远记得拼命找资料的那段日子，让我踏上了自救征程。那个学期，我对自己说，不要担心用那么多时间查资料，研究饮食，记录饮食，我是在治疗自己，等我好起来，等一切都弄清楚了，彻底走出来了，再把这学期落下的课程好好补起来。也是在这个时候起才突然明白了成长的重要意义。
   终于明白了常人从一出生就会明白的道理，是害怕吃饭会胖这种观念抑制了我正常吃饭的规律。那种消耗食物的观念也一样，经常熬夜吃泻药都是我想清除食物的行为。
   那以后的半年里一日三餐按时吃，我想戒掉BS，我想把这毒根拔出来，我明白我的主要毒汁是家庭变故严重的缺失安全感，其次就是疯狂减肥。而且不开心的事不会讲出来，只会憋在心里，压力太大，积累成疾。
   正常吃饭后才知道安安心心享受饭菜的感觉那么好，那么多年没有安心的吃过东西了。好好吃饭，细嚼慢咽是那么开心。那餐饭记得很清晰，我坐在餐厅里，环顾四周小心翼翼吃饭的人，对于他们来说，坐在那里吃饭是再平常不过的事了，可对于我来说，是多么的欣喜，开心，感激。心头还涌上了想哭的冲动。
   我第一次正常吃的晚餐是两个九龙包，一份蛋花汤，记得非常清晰，慢慢的嚼，一口一口咽下去。幸福的离开餐厅，晚上睡觉前居然又饿了，让我明白了正常吃饭不会胖的硬道理。
   总之，与健康相比，我可以把减肥舍弃，我必须完全摆脱掉Alice我的人生才可以继续走下去。我的皮肤，头发，我的胃，我的喉咙，以及我身体的循环系统，我的整个身体，我要好好的对待它们。
   发现自己得病以后，给妈妈写了封长信，看了心理医生，只去了一次就不去了。因为我还是希望在外人眼里我是正常的，而且我也相信我可以好起来，不想在那种环境里让其他人认为自己是个病人。妈妈从那以后倒是经常问我的饮食，回家以后也不让我多吃，可是过了一阵子她好像又忘记了。因为她不了解我这个病的严重性，认为这只是暂时的贪吃，我也没有再多解释。我对自己说我没有人能依靠，每个人都有他们正在忙的事，我只能依靠自己。
   我突然的醒悟，让未来的两年终于趋于一个正常人。那段时间真的是每天都怀抱着感恩的心，每天的欣喜无法用语言来表述，虽然知道，道路艰辛，但是终于甩掉了多年来的惶恐不安。通过我的日记，我也逐渐明白了自己患病的根源，是长久的压抑导致的。我通过做记录，认真的分析，我坚信自己能好起来，而且不断的在努力。无论结果怎样，我都想努力的尝试。
   终于在半年以后，我感觉自己走入了正常人的队列。
   当寝室女孩再问我吃饭没的时候，我没有很厌恶的认为她想让我多吃，她想让我变胖。我知道都是善意的关心。
   当吃饱了东西时，没有再想着怎样赶快的清空出去。没有了绝食，没有了一次一次看美食图片画饼充饥。胃动力也逐渐恢复了，皮肤也逐渐变白了。精神也好起来了。思维也变的逐渐清晰。走在路上，不会再盯着好身材的女生看，不会再对蛋糕之类的东西贪恋不已。
总之，我感觉自己获得重生了
这会儿我觉得好像又回到了那个时候，我好好的，没有再反复了。
自从开始找资料研究以后，我才开始真正意识到“健康”的重要性
而且恰巧当时我寝室一个女孩的好朋友因为癌症突然去世，才二十几岁，那么年轻
从那时起，终于意识到“生命”的可贵，因为我终于害怕了


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2009年7月   复发期
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   毕业前夕，在一家公司找到了工作，待遇还行，老总也对我不错，但是好像始终无法从学生这个角色里扭转过来，还有和同事之间的相处也不同于在学校里，让我工作的很憋闷，反正乱七八糟的压力，还有一些小情绪，让我实在不堪忍受，致使Alice再度降临。虽然知道找个工作不容易，但是由于身上的盘缠还够，没有多加考虑就辞了职。又回到了两年前的日子，无法忍受社会和人群，打着考研的幌子躲在自己租的小屋里，暗无天日的放纵着自己。


这么冗长的叙述，有一万字了吧，概括了我这二十几年来大致的生活轨迹
就用《Homeless to Harvard》里那个坚强的小姑娘说的一段话做为结束吧
“无论怎样，那总是我生活的一部分，我觉得我非常的幸运，是因为我心里所有的安全感被从身体里抛弃，所以我被迫向前看，我必须向前，没有能后退的路，我到了一种状态：好吧，我要尽我所能的去努力，看看会发生什么。
我不得不背负着我的过去，但是我记得所有我认识的人，所有我做过的事，难过的往事，我忘记所有微小的事情，但是，仍然很难单独承受，所以我告诉你，我的故事，现在我能让他燃烧，平息，那我就可以向前走了。”