本来我今天想好好的写写我自己的故事的，
不过今天一天好像很忙   还没心情
看了看曾经的日记，觉得自己写的太过悲壮了
回想自己的过去，都是抱着一种悲伤的情绪
今天无法渲染了，明天再继续吧
一会儿洗洗就睡觉去，不能再邋遢的三天不洗脸拉

                  关于平淡的真实和刺激的真实
                                    作者 ： 春风   编辑 ： 西西
    所谓福祸相依，乐极生悲，是这个道理的感觉。但是你现在的状态我觉得可以，因为你压抑了太久，难受了太久，不是难受过头，就要好好高兴来弥补那难受的多余部分吗？到平衡的时候就自然平和心情坦然面对了
    好好利用与自己相处的时刻，与自己思考，面对自己。平稳自己。
    别想太多了。每天过去一个小太阳就是一个好日子。
    其实，那里有病人不病人的说法呢？每个人都有自己的问题，都在自己调节与适应，而且每个人都知道有死亡的那天，但不是每个人都每天觉得世界末日的样子痛苦活啊。一切顺其自然，活在当下。这两点如果能慢慢做到，我想我们仍然有很多烦恼，但至少心是健康坚强的足够去抵御侵害了。
    生活就是在这样的天平下呈现的。我们这些过的糟糕的人，起伏太大，所以又上云霄下地狱的不真实感觉，心态好的人过的平稳所以没多少动荡，感觉就真实的多。对吗?其实都真实，只是体验的不一样。我们的更刺激罢了。刺激过后，也就明白平稳才是塌实的脚步。现在慢慢从云霄回到平地上，慢慢恢复平静


2009年12月3日             第三天
天气：晴朗，有阳光,但是风很大
心情：白天一天都很好，甚至是兴奋状态
饮食：    早上     一个苹果，一碗麦片，一个蛋黄派
             中午      烤鸡翅一个   炸鸡腿一个   
             晚上    土豆粉一份    奶茶一杯    香蕉一根
             今天吃的有点多，但是很开心
活动：和朋友出去吃饭，逛超市（没买吃的，是慢慢逛的），看电影，整理情绪
睡眠： 严重失眠，早上七点才睡着，天已经亮了，才安心躺下。昨天临睡前还听着春风的鼓励，挣扎着起来去洗脸刷牙，要不又不想动了。一直睡到下午一点才起床，就是刚刚，怕自己又抱怨和发呆，赶快上来，控制自己的情绪。
    早饭又泡汤了，午饭也严重滞后，唉，刚刚坚持了两天，为什么这么没有毅力啊，胃又被饿了18个小时。
白天好好的，那么开心，夜晚是怎么了啊，怎么一到晚上就不想睡觉啊
昨天也是在不知不觉中熬过去的，洗漱完毕，想找点音乐帮助睡眠
在论坛里随便看看，那会儿快一点了，我说两点就去睡，
快两点时我说没关系，三点就去睡，平时都是四点才睡，还早一个小时
到了四点时候，又变了，说，反正已经熬夜了，索性到明天早上吃完早饭再小睡两个小时算了，为今天的睡眠做打算。如果现在睡，明天又得起很晚，谁知道到早上七点时候实在是撑不下去了，一直到一个小时前，才爬起来，今天晚上该怎么办啊？又循环过来了，还得干躺着。
第三天不能是太阳了，给个灯泡
现在头有点晕晕的。又做稀奇古怪的梦了


其实我感觉自己还是没有好起来
刚刚想了想 因为现在是冬天   有厚厚的衣服可以伪装脂肪
一切整理妥当以后，站在镜子前，我还勉勉强强能够接纳自己的样子
但是如果是夏天的话   可能又要走入减肥的怪圈了
还有，如果我现在还是原来的身材   即使是BS或者熬夜
也应该不会是现在这样的心情   现在的甘心接受又有点破罐子破摔的感觉了
因为我没有小狮子想的那么清楚，我只是心里知道这样坚持是对的而已
这二十多天开心和凌乱交替，两天太阳，一天灯泡，熬夜也是这个顺序
其实知道我熬夜还有一个原因就是怕黑，怕关灯以后躺在黑漆漆的屋子里，但点着台灯又睡不好
大学时候胆子很大的啊   也许是因为当时有一种精神力量支撑着的缘故
可能是一直没有自己住过，大学里六个人一个寝室，工作了，两个人一个宿舍
以前独行侠似的，节假日不回去，一个人住寝室都没问题，现在是怎么了
我必须抓紧着手找房子，要不要搬去和我那两个朋友合住啊？和她们住在一起，我能不隐藏自己么，我能控制好自己么，我能淡定的面对她们两个么
每天到了要睡觉的时候就很纠结，连洗脸刷牙都考虑半天。这种小事都要矛盾来矛盾去。洗了怕更精神会睡不着，不洗，心里难受，感觉脸上到处是细菌和灰尘
这样简单的两个问题就理不清楚，算了，不说了，从今天开始，继续回忆我自己走入BS的悲伤情绪以及寻找为什么Alice会附身的原因。

我来了，现在情绪激动不已，因为写了一下午的东西，一直到现在。

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序
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    一直以来，我都想写点什么东西，想完完整整的把自己经历的生活讲述出来，记述成一个流淌顺畅的故事，等我老的时候，故事中的每一个小细节都能鲜活清晰的出现在我的脑子里。可每次都不知道从哪里开始，如何下笔。想一口气把心里积淀的东西释放出来，又害怕没有叙述的能力。但是心里的汹涌和澎湃一直在那里，我想给它们找条路子，让它们出去。虽然是那么刻意的追寻着完美，但是只要能让它们出去透透气，没有完美做的外衣又如何。
   当鸟儿挣脱牢笼的那一瞬，天空已不重要，重要的是那种自由自在的空气。
   是从什么时候开始，自己变成了这种样子，还是从一开始，就注定了我的命运。可怕的宿命主义。
   这里的姐妹们所经历的疼痛不同，但被Alice附身的感觉应该都是一样的不可掌控，一样的无法自拔，一样的刻骨，
从一个单纯简单，生活在天堂中的公主，跌进这样躲避人群而生活的命运里。
      我总是说，我是个不幸的孩子，我希望上天知道，但我不知道。
生活原本也就是那个样子，活着的所有人都一样会痛苦，我之所以这么强烈的纠结，是因为总是在咀嚼自己。
    今天就算是一种契机，从醒来在帖子里汇报完为止，就打算一口气把心里的东西统统释放出去。


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0岁—11岁    华丽童年，无忧无虑，一切顺意
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从小老师疼父母爱，同学朋友也都喜欢，是个品学兼优的乖乖女，小学到初中一直担任学艺。长相马马虎虎，算不上很漂亮，但面孔可爱乖巧文静，呵呵，好像从小学三年级开始就有男孩子追到家里。
那时候的我跋扈的不行，以自我为中心，像个骄傲的孔雀，谁都不放在眼里。整天没什么烦心事，像只轻扬的小鸟，仿佛整个天空都是自己的。储存了太多梦想，而且还理所当然的认为它们会一一变为现实。
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11岁—12岁    人生过渡期，跌进混乱的日子里
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这段日子之所以是过渡，对我来说无法接受的突发事件有三：
1，     爸爸由于工作原因调去了北京，父母吵架，分居两地。
2，     多了个小我十岁的弟弟，独生女时代宣告结束带来极度的不适。（用我妈的话，我已经独惯了）
3，     生病，打了两个月激素点滴，变胖。
这个时期仍很热爱学习，仍然有人缘，仍旧长辈夸老师赞。但这时期已经开始出现拿学习做幌子的事情，不愿搭理人，我行我素，有轻微抑郁。只是有一张能欺骗大众乖巧的脸，大家未察觉而已。
突发事件里，和最爱我的爸爸分离，是当时最影响我的事。从小在爸爸饱满的爱下成长起来，和爸爸无话不谈，在我眼里，他高大英俊，是我的唯一。从有记忆开始，每个点滴都记录了爸爸的影子。爸爸突然不在身边了，真的是痛苦不已。整天抱着个电话对着远方的爸爸痛哭流涕。周国平笔下的妞妞如果没有生病，健康成长起来，应该也是我这种样子。
突发事件里突然多了个小弟弟这件事给我带来的影响是，原本就和妈妈关系一般，这样一来关系更淡了。妈妈已经无暇照顾关心我了。丢点钱让我买自己需要的东西。
反而变胖这件事，对当时的我来说并没有太大影响，只是觉得身体没有以前灵巧了，有点影响体育成绩而已。没想到却成为左右我未来十年命运的诱因。
总之，这段日子，混乱，不安，跌跌撞撞。


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17岁——21岁    遭遇Alice  
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   上了高中后，终于鼓起勇气向我心仪的男孩表白，那天的场景记得很清楚，后来他把我送回家，他对我说，他要考好的大学，人生在每个阶段都有该做的事，很多事都是身不由己……天晓得我怎么记得这么清晰。总之我听到的就是“拒绝”这两个字。
    当时他对于我来说可是全部的希望啊，那天晚上，第一次失眠。这之前不知道熬夜是什么东西，只是在爸爸离开那阵子和中考前睡很晚，或者在过年时候守岁，可是从来没彻夜不眠过。从那天开始，熬夜便疯狂的来找我了。
    如果那时候把他当做动力，能够坚持下去，好好学习该多好啊，可是我没有，现在想想是多么的不值得。只记得最初每次考试完我都和他比成绩，当时我唯一最好的朋友恰巧和他一个班，充当了我的间谍，帮我观察他的动态。因为一次又一次考不过他，而其送他礼物还遭遇冷漠很受打击，后来干脆放弃，走向了自暴自弃。现在想想如果能有人指导指导，就会知道有那么一类男生就是那种样子，他不想恋爱时候对所有女生都是一个样子。可是我却认为是我自己的原因，是因为我不够漂亮，身材不好，学习成绩也不如他。连其他男生对我的好我都会觉得承受不起。我认为自己不配被人喜欢。这同时，我也强烈的拒接着别人。
    反正这件事后，让我走入了自卑，自闭，JF，BS。
    高二那年，最严重的时候，不愿意上学，除了我那个好朋友，我不愿意见任何人，不想去学校，骗老师，骗家长，逃避大小考试，逃避现实，逃避着这个世界。
   在大家热火朝天的为考大学做准备时，我则是整天的逃课，要么上课睡觉，整天熬夜看闲书，三毛，张爱玲等等一些人就是那时候认识的。有时候一进教室就趴桌上睡，一上午下来都不知道讲台上的老师是谁。刚开始老师还管我，后来我主动要求坐到最后一排的一个角落里，好像是放打扫工具的地方，很凌乱，但是感觉很安全，觉得自己钻进了一个套子里，不用再面对人群。坐在那里，我像个局外人，望着陌生的同学们，老师，像在看戏，而我只是个观众是个局外人而已，没有任何参与的感觉。初中时候因为我妈翻我的日记，以为我早恋了，高中时候说什么不让住校，我们班当时包括我只有两个走读生，这样我离班里的同学更远了，最好的朋友也住校，内心感觉更加的孤单。


   在有一次终于考了班里的倒数第四，物理只有十几分后，我知道我的梦想破灭了，我心仪的大学，我的人生，我的未来，在这段日子里终于走向毁灭了。我永远去不了我喜欢的大学了。我的功课已经落下太多了。班里最后一排的那个角落成了我躲避一切的圣地。拿着倒数的成绩，我的手在发抖，我曾经的骄傲，仅存的自信，就这样葬送了。那天我像是进入了一个异度空间，耳朵里没有了任何声音，就像被什么东西抓着晃来晃去。从那以后干脆把日记搬到了课堂上，每天一上课就把小喇叭塞进耳朵里，躲在我的世界里，写我的心情，写我想写的故事。那阵子总是幻想着拥有一个什么魔法的东西，让我回到童年的日子里。如果有七色花，有许愿树，以及各国神仙可以给我新生的法宝，我不会贪心，我只想回到过去，回到父母都在身边的日子，幸福的重新来过。我会好好学习，不再纠结在减肥和暗恋里。
   我太过脆弱，一点小挫折就让我站不起来，我也没有站起来的力气。但是每天还是暴吃，暴吃，我甚至想，给我一个金刚不坏类似黑洞的胃也行啊，我可以不用再因为胖而恐惧。
就是觉得自己是个笑话，是上帝的败笔。
   高考前夕，大家都在为上什么学校做准备，而我则是在准备着逃离。我想快点离开家，离开妈妈，离开那个讨厌的班主任，只要能离开，到那里都行。有了这点动力，我又有了学习下去的勇气。
   终于熬到了高考结束，我一点都不关心成绩，拒绝所有的帮助，我唯一想的就是离开，只要能从家里走出去，去哪里都愿意。只要还有学上就成，实在是考不上也绝对不想复习。后来去了一所不起眼的大学，来到了这个城市，但好歹也是个211，我妈才答应放我去。不管怎么样，终于挣脱了牢笼。到处都充满了自由的气息。
为了自由，我什么都可以不要。


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21岁——23岁    抗暴期   ： 扔掉泻药，不再疯狂运动，结束吐的日子
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真的是不知道，自己长久以来处于这样一种混乱压抑的状态竟然是遭遇Alice。
   当时真的是百感交集，看着自己打印出来的有关治疗的案例及资料时，手一直抖，激动不已。
   我被折磨的这么惨，却不知道究竟是怎么回事。一直以来都只是认为自己贪吃，没有减肥的毅力。自己像个大傻瓜一样，反反复复的折腾自己，感觉自己成长那么艰难原来竟然是这么回事。
   永远记得拼命找资料的那段日子，让我踏上了自救征程。那个学期，我对自己说，不要担心用那么多时间查资料，研究饮食，记录饮食，我是在治疗自己，等我好起来，等一切都弄清楚了，彻底走出来了，再把这学期落下的课程好好补起来。也是在这个时候起才突然明白了成长的重要意义。
   终于明白了常人从一出生就会明白的道理，是害怕吃饭会胖这种观念抑制了我正常吃饭的规律。那种消耗食物的观念也一样，经常熬夜吃泻药都是我想清除食物的行为。
   那以后的半年里一日三餐按时吃，我想戒掉BS，我想把这毒根拔出来，我明白我的主要毒汁是家庭变故严重的缺失安全感，其次就是疯狂减肥。而且不开心的事不会讲出来，只会憋在心里，压力太大，积累成疾。
   正常吃饭后才知道安安心心享受饭菜的感觉那么好，那么多年没有安心的吃过东西了。好好吃饭，细嚼慢咽是那么开心。那餐饭记得很清晰，我坐在餐厅里，环顾四周小心翼翼吃饭的人，对于他们来说，坐在那里吃饭是再平常不过的事了，可对于我来说，是多么的欣喜，开心，感激。心头还涌上了想哭的冲动。
   我第一次正常吃的晚餐是两个九龙包，一份蛋花汤，记得非常清晰，慢慢的嚼，一口一口咽下去。幸福的离开餐厅，晚上睡觉前居然又饿了，让我明白了正常吃饭不会胖的硬道理。
   总之，与健康相比，我可以把减肥舍弃，我必须完全摆脱掉Alice我的人生才可以继续走下去。我的皮肤，头发，我的胃，我的喉咙，以及我身体的循环系统，我的整个身体，我要好好的对待它们。
   发现自己得病以后，给妈妈写了封长信，看了心理医生，只去了一次就不去了。因为我还是希望在外人眼里我是正常的，而且我也相信我可以好起来，不想在那种环境里让其他人认为自己是个病人。妈妈从那以后倒是经常问我的饮食，回家以后也不让我多吃，可是过了一阵子她好像又忘记了。因为她不了解我这个病的严重性，认为这只是暂时的贪吃，我也没有再多解释。我对自己说我没有人能依靠，每个人都有他们正在忙的事，我只能依靠自己。
   我突然的醒悟，让未来的两年终于趋于一个正常人。那段时间真的是每天都怀抱着感恩的心，每天的欣喜无法用语言来表述，虽然知道，道路艰辛，但是终于甩掉了多年来的惶恐不安。通过我的日记，我也逐渐明白了自己患病的根源，是长久的压抑导致的。我通过做记录，认真的分析，我坚信自己能好起来，而且不断的在努力。无论结果怎样，我都想努力的尝试。
   终于在半年以后，我感觉自己走入了正常人的队列。
   当寝室女孩再问我吃饭没的时候，我没有很厌恶的认为她想让我多吃，她想让我变胖。我知道都是善意的关心。
   当吃饱了东西时，没有再想着怎样赶快的清空出去。没有了绝食，没有了一次一次看美食图片画饼充饥。胃动力也逐渐恢复了，皮肤也逐渐变白了。精神也好起来了。思维也变的逐渐清晰。走在路上，不会再盯着好身材的女生看，不会再对蛋糕之类的东西贪恋不已。
总之，我感觉自己获得重生了
这会儿我觉得好像又回到了那个时候，我好好的，没有再反复了。
自从开始找资料研究以后，我才开始真正意识到“健康”的重要性
而且恰巧当时我寝室一个女孩的好朋友因为癌症突然去世，才二十几岁，那么年轻
从那时起，终于意识到“生命”的可贵，因为我终于害怕了


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2009年7月   复发期
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   毕业前夕，在一家公司找到了工作，待遇还行，老总也对我不错，但是好像始终无法从学生这个角色里扭转过来，还有和同事之间的相处也不同于在学校里，让我工作的很憋闷，反正乱七八糟的压力，还有一些小情绪，让我实在不堪忍受，致使Alice再度降临。虽然知道找个工作不容易，但是由于身上的盘缠还够，没有多加考虑就辞了职。又回到了两年前的日子，无法忍受社会和人群，打着考研的幌子躲在自己租的小屋里，暗无天日的放纵着自己。


这么冗长的叙述，有一万字了吧，概括了我这二十几年来大致的生活轨迹
就用《Homeless to Harvard》里那个坚强的小姑娘说的一段话做为结束吧
“无论怎样，那总是我生活的一部分，我觉得我非常的幸运，是因为我心里所有的安全感被从身体里抛弃，所以我被迫向前看，我必须向前，没有能后退的路，我到了一种状态：好吧，我要尽我所能的去努力，看看会发生什么。
我不得不背负着我的过去，但是我记得所有我认识的人，所有我做过的事，难过的往事，我忘记所有微小的事情，但是，仍然很难单独承受，所以我告诉你，我的故事，现在我能让他燃烧，平息，那我就可以向前走了。”


谢谢 ：亚米茄 ，SeizeQ ，淡定_kelly ，熊宝宝，春风，卡卡，姐姐，不要MM，粑粑啲世界，兰MM,还有不良MM来这里看我，我会坚持下去的。我们一起加油啊
姐姐，我知道会反复的，不会耿耿于怀的，我会尽量着手准备搬去和朋友住的事
卡卡说的对，昨天除了熬夜，应该挂太阳的，是我太严格了
春风，等你回来我们再聊啊。
兰，谢谢你的关心，现在正在调节的过程中，像卡卡说的，要有好心态。
亚米茄 ，不知道你今天坚持的怎么样，有没有纠结
SeizeQ ，扔掉秤你会感觉轻松很多的，真的，上个月我还一天量八遍，自从扔了，心里的担子少了一个。以前是吃，饿，称体重，熬夜，现在只剩下熬夜一项了


回复：52楼
不良mm，如果正常吃饭应该是不会胖的（只要吃得东西也正常
）
不过会维持你现在的体重，不会掉秤，但是为了健康着想必须这样做
我现在暴胖了这么多，当然不会不想胖瘦的问题，可是没有办法啊，我必须建立一个良性的循环，然后再慢慢的健康的瘦下去，小狮子用了一年半时间才瘦下去
只有这样吃出来的身材，才是让我们安心正常过日子的基础