用了以前一半的油炒的菜，全麦馒头也很香，我觉得比白面的好吃，馒头不大，正好够一餐，吃完了，说饱不饱，说饿不饿，这个状态正好

我是个与世无争的性情，没啥心机，也不爱说好话哄人。我觉得我实实在在地做事才长久，只拿话填补人的事，做不来。我父母在我婚后就去了外地我姐那儿，一走就是五六年，我连个娘家都回不了。烦闷了我就去我大姐那儿，我大姐住的离我家挺近的。然后我婆婆就说我大姐教唆我，掺和她家的家务事。天呢，你们都没法想象她怎么欺负我年轻，恨不得我孤立任她摆布。我做不到跟她吵架，只能自己生闷气。那些年身体特别不好，总低烧，又找不到原因。我老公自小在这样强势的母亲手下长大，已经习惯性地顺从。尽管他尽最大的可能对我好，但他没法对抗他妈妈的不讲情理。只是背后对我各种百依百顺，各种任我对着他撒气。我知道他做孝顺的儿子并没有错，也心疼他受这夹心气，但又无可奈何。

那时终究还是年轻气盛，就心里暗暗发誓，你不是要让你女儿跟我事事都比吗，那好，我就做那些让你比不了的。我把全身心都投入到好好教育孩子。我亲力亲为，从三岁起就教孩子认字，学英语。让孩子从上学开始就回回考第一。你不是让你女儿跟我你穿着吗，我就好好控制自己身材，哪怕是穿上旧衣服，也要比你女儿好看的多。。。

现在想起来，自己也是个内心非常要强的人。后来工作原因，我老公远离了老家，拼了几年以后，把我跟儿子也带了出来。这才彻底脱离了那个压抑的环境。后来这些年，开始条件也有艰难的时候，但我一点也不觉得苦，因为心里很舒畅。后来这十几年，老公把我宠成女儿来养，在自己家，啥都是我想怎样就怎样。我想也许这辈子的磨难都在那十年受尽了。以后就都是好日子了。这几年，公婆也老了，我们就在我们这里给他们也买了房子。每年都会来住半年。也许是年纪大了，也服老了，我婆婆反倒比原来那些年通情达理多了。而且这些年我过得顺遂，心里的积怨也慢慢散了。也原谅了那些年她的刁难。人无完人，谁也会犯错，她总是我丈夫的亲妈，看在我老公的份儿上，我都不再计较了。

大家表面上都其乐融融。走不走心不重要，该做的事情也不推诿。有时我觉得很多坎坷也是修炼自己的必经之路。我拼尽全力教儿子，最终他进了985的名校，我隐忍自律自己，身体非常健康，一直保持二尺的腰围，自信了自己，愉悦别人。无论他们怎么对我，我都忍气吞声，没有跟公婆撕破脸，给了老公脸面和理解，他就投桃报李，全力打拼事业，用他自己所能给的全部补偿我。所以，我一点也不委屈，我得到的比付出的多得多。

而她女儿，自她女儿结婚后，她就百般干涉，看不上女婿。然后她女儿年年闹离婚，一点也不幸福。后来她女婿得病死了，留下稚龄的孩子。她操心受累照顾了好多年，后来，她女儿再嫁，嫁得更是不理想，就凑合着过日子。无论她怎么顾念她女儿，我老公怎么照顾他姐姐，我都不说什么。那是他们家的亲情。我能尽力的也会尽力。

大家早，昨天报完体重就没上贴吧，没看到红豆姐的让我分享留言，昨天孩子第二次月考成绩刚出来，和她做了分析反思和计划，下午去了班主任家聊了一下午，晚上到家早早休息了，我和一季的减肥方式几乎一样，减肥里程长一些健康一些，不容易爆还好坚持，但是吃的健康就要摄入碳水，那么关键来了就是动起来动起来动起来，我之前发动态就是我快走回家的时候，一早快走五六公里，平时上下班都快走，感觉快走是最简单的运动好坚持。这几天我体重没变，因为我加大了碳水，上个月碳水减的没有的几天，晚上睡觉几乎一个小时醒一次，早上五点就在睡不着了，最主要是睡时体重和起床体重一样，一两没代谢。这几天加大了点儿碳水也在逐渐加大运动，所以，摄入了碳水热量一定消耗掉，多喝水，休息好，体重就降了，好坚持！还有心里要存着不要辜负豆姐的辛苦付出意念。愿我们都达到豆姐的要求不掉队。

12月2日 73.1

今年五月份的时候，我一个月瘦了三十多斤，当时上健身房不吃主食，到二十天以后没力气去健身房了，在家打扫一下家做做家务体重还掉一斤多，然后身体出了问题，当时单位要求献血，突然说我的血不达标，各项指标过低，我当时吓了一跳，同事儿们以为我生了什么大病，最后大夫说我你怎么严重营养不良，家里很艰苦？我才意识到是减肥的事儿，紧接着姨妈不来，身上起疹子，最后在调理的过程中体重十天左右就回来了，所以，我自己认为极端减肥不可取对我来说吧。

为什么发两遍

12月2日体重楼。
达标体重事按月初体重的4%计算的，带括号的是自定目标。

12月2日最新体重表

细说起来，我婆婆恶行太多了，结婚时刁难我家不给任何彩礼，说，不整那虚的，娘家给多少也不嫌。我老公娶我基本就没花钱。婚后整天说谁谁家嫁女儿陪嫁了多少多少东西。我们离开家到外地打拼，需要买房子，但钱不够，她说，她没钱，自己的事情自己打算反正以后也不会跟我们住的。我们安了家，她又闹着让我们买房子，说以后要跟着儿子。我结婚后，她整天拿她那点家产说事，说早晚都是我的，拿捏着我顺从。后来拆迁房子，分了两套她都不跟她儿子商量，擅自就自己一套，她女儿一套，没我们的份儿。。。她女儿守寡时有些流言，她把我大姐喊到家打听，我大姐不说，她就骂我大姐。后来为了这事儿延伸到我爸妈去看望生病的她，她连我爸妈一起骂。。。我觉得，她真的是欺负我太通情达理了。。。唉，好久不想这些了，原来自己一点也没忘啊。

我在我婆婆身上真切地体会到了人性之恶，这种恶是小恶，如蛆附骨，叫人挥不掉，逃不开，到死也得睁着眼面对。有好长一段时间我都会做噩梦，梦里的我压抑不住地歇斯底里地面对面反抗她。。。细数我自己的委曲求全。尊严，信心，情感都被挑剔打击得体无完肤。甚至孩子，跟她女儿的孩子年岁相差只有俩个月。她女儿是在娘家坐月子，我一点都不介意。但两个孩子争执打架，不论是非，挨训的永远是我儿子。那些年没有抑郁症这个词，但我觉得，我抑郁是一定的，我甚至幻想跟她同归于尽。。。

说起来姐妹们也许都不敢相信，她也是受过高等教育的，不是目不识丁的村妇。当了十几年的教师，在政府部门也工作了好多年。永远都一副天下人都欠她的模样。一肚子的怨气。